一招搞定孩子不學習，聰明的家長必讀！

昨天晚上8點多表姐給我打了電話，還沒說幾句，電話那頭她就開始哽咽了。

表姐跟我說，剛剛才跟女兒吵完架，琳琳過完暑假就要上初三了，可是她沒有絲毫的緊張，每天早上睡到9點多，一起來就開始聊微信，打手機遊戲，除了吃飯，眼睛就沒離開過手機。

今天晚上我實在忍不住了，就把她手機給沒收了，沒想到她對我大吼：

「媽，這局遊戲快要結束了，快把手機還給我！」

「不給，快去看書去。」

「學習，學習，整天就是學習，你不要管我行不行啊！真是受夠了……

說話間，還一下把手機從我手裡奪回去，繼續玩了起來。

說到這裡，表姐幾乎難過地說不出話來，抽泣聲也大了起來。

「我就不明白了，我出錢養她，供她讀書，怎麼就沒資格管她呢？我是她媽啊，讓她看書還不是為了她好嗎？你是老師，你快跟姐說說這丫頭心裡到底在想什麼啊！」

我大概勸了有20多分鐘，才讓表姐的情緒平靜了下來。掛了電話我就在思考，其實在教育孩子的道路上，親子關係是一切的基礎。你跟孩子的關係如何，直接決定了孩子以後人生高度。

1、平等溝通是建立良好親子關係的基礎

如果一個家庭環境里，彼此沒有溝通或者是溝通很少，那麼一定會有很多誤會，就像表姐家裡，琳琳覺得媽媽不理解她，但是她從來沒說過，我表姐也從來沒多過問。

在很多家庭里，溝通少最主要的原因是，父母總是高高在上，說一不二，也不管孩子到底願不願意，有沒有超過孩子的能力範圍。而良好的親子關係一定是建立在良好的溝通基礎之上的，而不是「一堂之言」，這樣只會讓加劇親子衝突。

·聽孩子把話說完、和孩子好好說話

讓孩子把話說完，這聽上去很簡單，可事實上，有一部分父母卻很難做到，總是孩子剛要說點什麼，就被他們無情打斷，尤其是在孩子犯錯之後。

這些話千萬不要和孩子講：

「你怎麼總是這樣，做事毛毛躁躁？」

「你怎麼這麼膽小呢？見了叔叔阿姨也不招呼？」

「你總是這麼馬虎呢？」

「你怎麼這麼笨呢？這麼簡單的題都做錯！

我們家長一旦生氣，就會情不自禁地給孩子貼各種標籤，什麼「笨蛋」「自私鬼」「搗蛋鬼」各種負面詞語當著孩子的面脫口而出。

父母可能從未意識到，當一個人被貼上某種標籤時，他就會作出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標籤內容相一致。這就是「標籤效應」。

大人隨隨便便的一句負面評價，會在孩子幼小的心裡埋下了自卑的種子，會給孩子很強的心理暗示，孩子很有可能朝著這個暗示的方向發展，最終成為父母嘴裡的那種孩子。

·就事論事

孩子什麼地方做的不好，就把這件事錯的地方明確給孩子指出來，別抓著他過去的錯誤不放，翻舊賬只會引起孩子反感，然後跟你頂嘴，導致無法正常溝通。

·給予孩子積極的回應

每個父母都希望跟孩子溝通的時候，孩子能積極回應。孩子也一樣啊，他們也希望能得到父母的支持和肯定。這會讓他以後遇到困難時，主動來跟你溝通，減少了很多不必要的麻煩。

但是也要記住，給孩子積極的回應，不代表敷衍。

「寶貝，你真棒！」

「我正忙著呢，一會再說。」

「別問我，去問你媽/爸。

像「你真棒」這樣籠統的誇獎，家長真的是輕車熟路。但是這句話聽上去真的很敷衍啊。

我們都知道誇獎是要講究方法的，誇具體不誇全部，父母應該具體指向孩子所做的事情，有針對性地誇獎。這樣孩子才會體驗到這樣做的愉快心情，最終會強化這種行為，把好的表現堅持下去。

當答應孩子的某個請求時，只要合情合理，就一定要將承諾變為現實。如果答應了孩子某件事轉身卻忘了，次數多了，孩子就再也不相信大人，還會從心底里看不起父母。

當孩子問你問題或者想讓陪伴時，不要以忙為借口隨便打發孩子。如果總是這樣敷衍孩子，孩子就真的不會來「打擾」你了，你也就真的「清閑」了，這真的是家長想要的結果嗎？

所以，希望父母能夠認認真真對待孩子的每一個請求每一件事，不要總是敷衍孩子。

2、定位明確是建立良好親子關係的重點

·不做「統治者」，學做「輔助者」

在教育孩子上，父母總喜歡站在領導者的位置指點江山，孩子報什麼興趣班，買什麼輔導書都是自己拍板決定的，完全不徵求孩子的意見。這樣時間長了，孩子就會覺得你高高在上、脾氣暴躁威嚴，對你有畏懼感、敵視感，自然不會跟你交心，你的話孩子也不會真的聽到心裡去。

可如果你不給孩子自由，用親情來將他綁架，那樣孩子和關在動物園的動物又有什麼太大的區別嗎？

比起獨裁者，孩子更需要一個輔助者。當孩子遇到難題，跟他一起想解決問題的辦法，給出建議，不替孩子做決定，把更多選擇的權利交到孩子自己手裡。

·不做「裁判」，學做「拉拉隊員」

裁判的工作，是時刻盯著場上的每一位運動員，看他們有沒有犯規，一旦犯規就要受到嚴厲的警告、處罰，毫不留情。而拉拉隊員，則時刻保持著燦爛的笑容，關鍵時刻給隊員加油鼓勁，吶喊助威。

在孩子成長的路上，很多事情都有第一次，第一次吃飯，第一次穿衣，第一次上學……而在這過程中難免會犯一些小錯誤，如果父母不是鼓勵，而是潑冷水，甚至加以指責和懲罰：「你怎麼這麼笨，走個路都能摔倒」、「上次不是教會你怎麼拿筷子嗎，怎麼還不會！」

這些批評除了讓孩子對你厭惡，沒有任何好處。如果你換個方式去說，也許會更好，比如：「孩子，如果你走路得慢一點也許就不會跌倒了」、「爸爸以前拿筷子也用了很久，你知道最後我怎麼學會的嗎？」

當他在這些事情上做得不好的時候，父母的鼓勵、加油，能幫孩子很好地建立起自信心，用輕鬆的心態不斷嘗試。

英國教育家洛克曾說過：「在我們所接觸的人中，十分之九都是因為所受的教育不同而成為好人和壞人的，教育造成了人與人之間的差別。」

給孩子安全感，讓孩子體會到家是溫暖的港灣，建立安全的依戀關係，不僅是建立親子關係的「良藥」，也是讓他走上人生巔峰的台階。

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