要怎麼談戀愛，才能確定真愛

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作者：陳諾

來源：張德芬空間（ID：tefenchangpublic）

前幾天，毛曉彤和陳翔分手上了熱搜，女方疑似撞見男方出軌，毛曉彤朋友曝出的聊天記錄中，當時毛曉彤立刻讓朋友來接自己，並表示「東西我都不要了」。

當晚，毛曉彤就離開了兩人的住所，乾淨利落。四年的感情，也就這樣畫上句點。

很多女孩子都問過同一個問題：「為什麼我喜歡的人總是要傷害我？」

明明我們還在一起，他為什麼要出軌？

他怎麼就能那麼心安理得地腳踏兩隻船？

他答應我要為我改，我才跟他複合的，他還是老樣子。

有些女孩會說：戀愛嘛，受傷在所難免。

可她們在看到其他人順順利利進入愛情、婚姻，臉上洋溢著幸福的表情時，卻動搖了。

你看，還是有人可以不受傷害地愛到永恆，那我的愛情到底是哪個環節出了錯誤呢？為什麼我選擇的愛人，總會變成那個傷害我的人？

到底是戀愛中天生就伴著傷害，還是人的主觀偏好不可避免地會給自己帶來失敗？

告訴你，答案是後者。

「墜入情網」並不是真正的愛

不是每個人都會在戀愛中傷害對方。

很多時候，吸引我們的人，從一開始，就不是良配。

但哪怕不是良配，也不妨礙兩個人在短時間內打得火熱。因為激情之愛，與長期親密關係中所需要的那種永恆之愛，並不是同一種東西。

在《少有人走的路》中就把這種激情之愛，描述為「墜入情網」，並把它和真正的愛區別開來——

墜入情網並不是真正的愛，只不過是愛的一種幻覺而已。它是情感和心靈的一種退化。

我們感覺愛無比強大，能夠征服一切，但我們沒有意識到，這種感覺是虛幻的，常常與現實脫節。這種感覺就像一個兩歲大的幼兒，自以為能稱霸世界一樣不可理喻。

現代心理學對人類的「愛」做出的多方面研究表明，初見一個人所產生的激情，與長久相處磨合之後融洽相處的那種感情，無論從生理上還是心理上，都不是同一種東西。

真正的愛，是一種理性選擇，是兩個成年人經過深思熟慮後，奉獻全部身心的重大決定。

激情之愛，則是一種感性衝動，它讓人忘乎所以，飄飄欲仙，與一切考慮背道而馳。

真正的愛，讓兩個人看到自己的優點，也看到自己的缺點，並一次次召喚彼此去成為更好的人。

激情之愛，往往是從自身的性格缺陷中產生，能第一眼打動你、吸引你的人，身上往往都潛藏著一些正好與你性格缺陷相符合的人格隱患。

《被嫌棄的松子》中，松子每次遇上能給她些許溫暖的男人，無論他多麼糟糕可怕，她都像飛蛾撲火一樣不斷奮不顧身。

這也是因為松子從小缺乏父愛，習慣了失去自我討好他人，男人給的一點愛欲，她就如久旱逢甘霖，不可能控制得住自己。

虛幻的愛如同垃圾食品

面對生命中長久缺失的部分，我們的第一反應和動物沒有兩樣。

我的一個朋友，談了好幾次戀愛，都是和金融界的精英才俊，那些男人都外表光鮮、英俊瀟洒、善於言談、行事強勢，他們的缺點也很一致，自戀自私、不願付出、喜新厭舊、翻臉飛速。

她每次被這樣的人傷過之後都發誓不再找這樣的男人，可下次同樣的款式出現，她依然無法抵抗內心的衝動——她太需要他們為她營造的那種「成功男人女伴」的幻夢了，她的感性永遠都會沖在理智的前面。

愛這個東西，就好比人的精神食糧。

激情之愛是虛偽的愛，好比食品中的垃圾食品，充滿了熱量和脂肪，長期食用讓人精神不振，健康受損，它同樣也削弱了人接受真實之愛的能力，讓人習慣虛偽和亞健康，而無法對真實的愛作出回應。

說到底，要想剋制住虛偽之愛的衝動，將自己的心靈調整到能夠接受真實之愛的狀態，是很不容易的一件事。

我們的感性總是比理性先行，我們的陰暗面也比光明面走得更前。

如何找到長久而真實的愛情

其實，並不是沒有辦法讓我們甄選良好伴侶，體驗真實之愛。只要找對了方法，我們就可以有效地減少我們在戀愛中的衝動和盲目，找到真正適合我們的那個人。

克制你的衝動，冷靜觀察對方，分析他對你的吸引。

很多人看到面前的異性，展現出一些自己喜歡的品質後，第一時間就會給自己一個暗示：我喜歡上他了。

其實這並不是事實。

真實的情況是，我們的某個核心需求，被這個人暗示性地許諾可以滿足，這觸發了我們對他的好感。這種暗示可能是通過肢體語言，或者書面語言，或者直接的口頭表達。

因此，當一個非常缺錢的女孩遇到一個土豪，一個非常缺愛的女孩遇到一個濫情者，她們都會把這種感覺認定為是愛。

所以，在察覺到自己對某個人產生了突如其來的興趣和好感的時候，別忙著行動，先停下來，觀察一下對方各方面的言行：

他身上吸引你的是他的哪一部分？

如果這個部分不存在，你對他的好感還能持續嗎？

最重要的是，你為什麼會被他的這一部分所吸引？

判斷對方的意識與潛意識的目標，也就是行動是否一致。

很多女孩說，我的男朋友很愛我，他怕失去我，所以要查我的手機，看我的簡訊，一有人跟我說話，他就發火，我很困擾，但這畢竟是他在愛我。

這其實是被對方的合理化借口給騙了，這類男朋友潛意識裡的動機，很可能和愛沒有關係，甚至根本不是愛。

判斷當事人的意識與潛意識的目標是否一致，需要把當事人的言論和行為做長期的比較。

因為愛意味著心靈的不斷成長和不斷成熟。當一個人付出真正的愛，他自己會和他所愛的人一樣獲益。如果一個人嘴上說得特別崇高，特別無私，結果卻因為他的行為讓大家利益受損，那他只是在自欺欺人，用借口掩蓋自私的行徑。

真實的愛，一定是愛自己，也愛他人。

很多人說，我愛他，愛到可以不要自我。如果這句話是真的，那這一定不是真實的愛，因為這種感情不可能持久。

它只是以最低價求得對方的青睞，等對方上鉤後，時間一長，「自我」的種種要求，又會重新浮現，甚至比原有的程度更誇張更過分。

一個懂得愛自己的人才懂得如何去愛別人，一個把自己生活過得一團糟的人，必然也不懂得愛別人。

試想一下，如果一個人習慣胡吃海塞，那他愛上一個人，肯定也是帶著她吃喝玩樂，久而久之，兩個人又胖又饞。

如果有一個人，懂得健康飲食，那麼他愛上一個人，必定會關心她的身體，監督她的飲食，把自己認為好的東西，也一併與她分享。他在愛一個人這件事上早有成功經驗，他有能力讓他愛的人也從中受益。

甄別真實之愛，需要我們拋開幻想，冷靜觀察，需要我們將對方說的話，和做的事放在一起，綜合分析。

世間最美好的感情，當屬於那些採取了正確策略的人們，追隨浪漫本性不一定會有好的結果，而謹慎思考，冷靜判斷，往往能篩選出更合適的對象，經營出更長久的關係。

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