劉亦菲宋承憲分手：所有情感，最後考驗的都是這一點
心之助（微信：xinzhizhunvxing）
文 | 盧悅
有一種花很美，永遠不凋謝，那就是塑料花。
唯一的問題是：它是假的。
——心悅君
聚少離多——多少愛都死於語焉不詳的無疾而終？
宋承憲和劉亦菲分手了。
鋪天蓋地的新聞里，往往就是這四個字：聚少離多。
一篇文章這樣說：
「他們似乎永遠都有排不完的戲、拍不完的廣告、錄不完的節目、上不完的綜藝、趕不完的通告，事業之外，他們還要抽出時間、配合檔期，或者飛去另一半的工作地，才能勉強與心愛的人見上一面，著實好難。」
他們要花時間健身塑形，身體是他們的本錢，他們要理財投資，讓自己日後高枕無憂；他們要護膚美容，雕琢一張打敗歲月的臉。
註：一開始的甜蜜如初戀，也抵不過聚少離多。
他們哪有什麼時間談戀愛？
李小璐疑似出軌後，賈乃亮也說：「沒有平衡好家庭和工作，沒有給她應有的丈夫的陪伴。」
而馬蓉出軌王寶強，也曾訴苦：「你好忙，哪會顧及我獨守空房？」（雖然是借口，但也說出了當下我們婚姻中最大的問題）。
有人問我，怎麼判斷一段關係要出問題？
很簡單，看兩個人是不是越來越忙，忙到沒有時間相見。
註：忙到沒時間談戀愛。
十個婚姻危機，有九個是「聚少離多」。
而聚少離多有兩種。
一種是人不見：人不見，家是旅館。
一種是心不在：心不在，彼此原是路人。
前一陣有一個搞笑新聞：《丈夫把妻子落在加油站，妻子卻忘了丈夫手機號碼》。
說的就是這第二種。
所以有人說，愛的反面不是恨，而是視而不見。
就像之前有一個文章的標題說的那樣《殺死婚姻的不是出軌，而是孤獨》。
兩個人的孤獨，要比一個人的孤獨，更冷。
為什麼我們會談一場假戀愛？
一段情感生病了，往往會被兩種病菌感染。
1）刺蝟愛情 = 明爭 = 各種「地動山搖」的狗血劇情。
2）塑料愛情 = 暗鬥 = 面和心不和，甚至戲精到是大家心中的「模範夫妻」。
前者往往是吵著吵著不吵了，進入「暗鬥」階段，或者乾脆「累覺不愛」了，一拍兩散。
後者往往是嘎嘣一下，前一天還你儂我儂，第二天就忽然恩斷義絕了。
沒人知道這「神轉折」所為何來。
註：看看過去，對比現在。韓國歐巴的」神轉折「，真是讓人看不懂。
暗鬥式的「塑料愛情」分兩種：
1）失衡型：付出與索取嚴重失衡。
如果是以「付出方」為關係的主導者，就是「聖母」主動為「巨嬰」付出。
比如一個女人工作非常忙，賺錢是老公的兩倍，可是回家第一件事就是做飯，哄孩子睡覺，晚上睡覺，還要給老公洗腳。有一天她發燒了，丈夫坐在床上，伸出腳問：「怎麼回事？」
她勉強起來端起盆，蹲下去，眼淚掉到熱水裡。
洗了一半，她忽然站起來，頭也不回地離開了這個家。
第二種是「索取方」為主導。
網上有個笑話，說的就是這種「無窮盡地索取」是如何讓人發瘋的：
丈夫非常挑剔，妻子做炒雞蛋，他說我想吃煮雞蛋，你怎麼做了煮雞蛋？如果妻子做炒雞蛋，他又說我想吃炒雞蛋，你怎麼這麼笨！
妻子乾脆兩者一起做，不料丈夫瞪了一眼盤子，又氣鼓鼓地說：「該做煮雞蛋的，你炒了；該做炒雞蛋的，你又煮了。」
當然還可以說：「你太浪費了！」
總之，你發現，對方是個無底洞，你永遠無法滿足對方。
2）平衡型
這裡又分兩種：
相敬如「冰」
你們的工資卡各管各的，水電費均攤；
在床上，你們有明確的楚河漢界；
電影院里，你負責看，他負責打鼾；
出差到歐洲，他能記住女同事要讓他買的化妝品，但卻記不住你要他買的同款；
好不容易說服他出去玩，要去機場了，他卻說累了，想要在家休息，結果在家玩了4天通宵的遊戲……
當一輛疾駛的汽車濺了你一身，才讓你真正清醒：在水來的那一刻，他敏捷地把你推到他前面——在他心裡，你還不如他穿了3年的西服重要。
很多女人到了諮詢室里，想起自己多年苦情，驀然發現：
她的世界裡，早就沒有了他。
她睡著後，他才回來；醒來前，他已經離去，他就是家裡的一個影子，一個幽靈，她的婚姻，不過是一層早已吹彈可破的窗戶紙，只有她的想像，而現實中，他早已不存在。
可是，就是這樣若有若無的影子，也好過一個人，雖然現實中，她早已在婚內單身多年。
註：綜藝節目上的相看兩不厭。
塑料甜蜜
這種婚姻的可怕之處，在於大家都非常「默契」地去演戲。
在一篇文章中看到這樣的對話：
「這件衣服好看嗎！」
「好看！你穿什麼都好看！」
「哎呀，娜扎真好看呀！」
「沒你好看！」
「你覺得我瘦了嗎？」
「瘦了啊，必須瘦！」
感覺如何？
好假。
他的回答，永遠是工整的，完美的，無懈可擊的。
有一種花很美，永遠不凋謝，那就是塑料花。
唯一的問題是：它是假的。
有人說：老公出軌了，可是我們還很激情地做愛，只要不提這件事，我們還可以手牽手逛街，每天晚上擁吻著道晚安睡覺。
好可怕！
如何才能玩真的？
為什麼我們要談一場假戀愛？
為什麼我們要玩一場「不動心」的遊戲？
為什麼我們不能「真實」地去愛一場？
因為絕大多數用「暗鬥」的方式活下去的人，都得了「心病」。
有的人得的是「無心病」，他們感覺不到自己對愛的需要。
有的人得了「半心病」，他們感覺到需要，但卻不敢真實。
為什麼會得這兩種病呢？
那是因為在他們的成長經歷里，「真實」是一件奢侈的事情。
在諮詢室里，一個女人哭得快背過氣去了，男人還莫名其妙地看著她。
我問他，看到你妻子這麼哭，你有什麼感覺？
他迷茫地說，我不知道，沒有感覺。
妻子說，這麼多年了，我覺得他一直過的是單身生活。
我問他，你一個人過多好，還不用有個女人一直在你旁邊聒噪。
他摸摸頭，不好意思地說，我覺得她很有活力，沒有她，我就是一潭死水。
原來他從小就在一個萬籟俱寂的家庭里長大。
妻子說，剛去他老家，我被嚇壞了，他們家人一天就說三句話：起來啦？吃飯吧。睡覺吧。
在他家過春節，感覺就像是和一堆行屍走肉過了好幾天。
另一個女人，也在諮詢室里哭得梨花帶雨，丈夫溫柔地抓住她的手，著急地問我：「盧老師，你看我可以怎麼做，讓她不那麼傷心，我真的很心疼她！」
可是我為什麼那麼想抽他呢？
因為我看到的是一個「戲精」。
妻子說：「如果不是看他手機里那些聊天內容，我真的會相信他此時此刻說的一切！
和他在一起9年，我一直都被蒙在鼓裡，他可以一邊跟三四個女人調情，一邊跟我說各種肉麻的情話。我沒法相信他了。
我說我們結婚這麼多年，從來沒吵過架！別人都羨慕我，可是現在我忽然覺得，這很變態！」
如果你也經歷過他的童年，相信你也會變成一個口蜜腹劍的男人的。
你沒有看見過媽媽站在陽台上要自殺的場面；
你沒有被父親抽得眼冒金星的體驗；
你沒有回家的時候，隔著一座樓，就能聽到父母的吵鬧聲；
你不會在半夜裡發現這個家都要被狂暴的父母拆了……
如果你也有這些經歷，你一定會發現，虛假是多麼好的東西。
而真實是多麼可怕，衝突是多麼毀滅性的可怕。
一個來訪者跟我「戲精」（扮演完美的懂事的來訪者）了1年後，忽然有一天跟我說，一年前我說了一句話是如何如何傷害他。
說完後，他臉色蒼白，手都是抖的。
我說：「你有什麼體驗？"
他說："你是不是要把我轉介？當我說出對你的不滿的時候？"
我說："我感到開心，也釋然，你終於敢於信任我，摘下你的面具了。"
我知道這一切有多麼不容易。
他的眼淚下來了。
對我們絕大多數人來說，我們之所以缺乏「被討厭的勇氣」，是因為我們都需要一個空間，卸下我們的面具，我們的套路，我們的妖法，而不被懲罰，而被接納，而被認同，而被理解。
就像一棵幼苗，對著陽光，自由地舒展身體。
這就是成長的美好。
ps：昨天我試著寫了一篇廣告文，謝謝大家的包容和諒解，為什麼我要寫廣告文呢？ 因為我生怕讓別人寫了，會讓文章變得更水。既然要背鍋，就讓我來背吧。我也很矛盾，是上純粹的廣告文還是上這種有一些內容+廣告文的寫法，大家的想法是怎樣的，可以告訴我！
-THE END-
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