活是不想活了，死又不敢死

每次想寫點什麼的時候都很突然

感覺很多話想寫 但是又無從說起

今天看了一篇微博

大概講述了這樣的故事：

作者回家了幾天，聽家裡人閑聊

說是隔壁鄰居的女兒自殺了

據說是抑鬱症，斷斷續續治療過，

大概是有好轉，不知怎麼突然就自殺了

家裡人聊完還責備到現在的年輕人，

心理承受能力太差了，一點小事就去死

太對不起父母，白養了。

作者講，她之前去她家裡看她的時候

她曾經說過她過的很痛苦，

但是作者並沒有太在意

她說她開始話聽兩遍會不耐煩，

遊戲玩兩周就膩，

曾經以為會追求一生的愛好

突然就喪失為之奮鬥的興趣，

就連愛了三年的人，

也突然不再想和他多說一句。

哪怕一句話就能說清楚，但話到嘴邊，

突然覺得要解釋真是太麻煩了，

還是算了吧。

她說不知道從什麼時候開始，

好像喪失了生活的動力，

明明是很想去逛逛的地方，

但一想到要換衣服出門、轉兩趟地鐵，

就變得索然無味，

不如點個外賣窩房間追劇。

她也知道這樣不對，

看著積累的外賣垃圾，

自己都厭棄自己。

她說午夜夢醒或者失眠的時候，

能清醒地感受到時間無情流逝的無力感。

然後突然有一瞬，

「不如去死」的想法出現，

並且越來越強烈。

她不停地說著，作者當時在趕工作，

隨口說了句：想開點，別老這麼消極。

直到她自殺的消息傳來，

作者才回想起她當時的無能為力，

不禁後悔自己的無心之言。

她留下的日記說：我拿刀子劃破皮膚，

疼痛讓我感覺到活著真好，

可我卻不想活。

故事到這結束了

但看到這個微博，我突然有一點害怕，

感覺自己這個狀態，有點接近了

喜歡胡思亂想的人，

總是特別容易出現代入感

但是，除了突然的心驚，我還想了很多

為什麼以前的生活比現在還艱難

現在的人卻比過去的人更容易抑鬱呢

想來想去大概是

現在的年輕人生活太方便

起碼不太惆悵於溫飽

精神生活需求更大了，卻缺少了關注

日常生活中沒有什麼可以激起人的興趣

以前覺得有趣的劇變得索然無味

以前玩得很high的遊戲也不再感興趣

以前想去的遠方，也不再嚮往

這種狀態也許是身邊沒有了可以一起去做這些事的夥伴

也或許是沒有可以分享的對象

所以人越來越孤獨，內心世界空虛

精神世界荒蕪

就越接近抑鬱和死亡

還有就是關於來自老人的指責

我不反對每個人在這個社會活著都有自己的責任這個觀點

但是這個也不是束縛

父母生你養你是付出了情感的，

不只是金錢

作為子女要回報，要陪伴，

要有同等的情感回饋也是應該的

這大概也是一部分人精神世界裡支撐著活下來的一個意念吧。

畢竟被需要，有親人，

還能讓人覺得不那麼的孤單

但是總有絕望的，

也許當最親近的人也讓女孩感到絕望，

那大概就真的是不想活

理解

comprehend

時間一年一年的過去

人總是會看開很多事情

最近總有人問

那些自殺的人到底是看的太開了

還是沒有看開

我也不知道

因為無從知曉

但是每個活下來的人

大概都有它活著的理由

哪怕是明天要去面試

房貸還沒有還完

朋友約了喝酒

姐妹約了逛街

都可以是一個理由

所以，

你該給自己的明天找一個活下去的理由

小一點也沒關係

今天有一件很小很小的小事

感動我了

在網易雲

我發了一條評論

活是不想活了，死又不敢死

然後我收到了一條私信

一個陌生人

很直接，內容是：手機號多少

我一向認為人之初性本善

我覺得它可能是想和我聊聊吧

可我沒有回

我不知道該說什麼

以前也有陌生人給我講他的故事

但是我覺得我並不能感同身受

所以我覺得沒有什麼說的必要吧

埋在心裡 爛在記憶里吧

一點一點融合掉

好久不這麼坦誠的打這麼多字了

之前有人問我

你作為一個傾聽者

老是聽別人找你吐苦水

那你呢

我問 我怎麼？

它說你的情緒該怎麼辦呢

我想了想

能傾訴的就找朋友輕描淡寫的傾訴一下

不能說的就放在心裡

不然呢？

么有不然……

這段時間又開始渾渾噩噩，

閑人的生活就是沒有規律啊

一天一頓飯 天天晚上修仙

感覺身體越來越累越來越差了呢

希望陽光好的天氣，我能走出去

也希望，17年的最後半個月可以快一點過去

一切都能好起來大概是不指望了

只希望不變的更糟吧

二十二 的老人說過

這世界這麼好，現在我都沒想死。

這世界紅紅火火的，會想死嗎?

沒想的。沒得吃的慢慢來

-END-

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