弟弟總是抱怨父母的不是，該怎麼辦？
和渡渡鳥媽媽一起做更好的父母～
渡渡姐您好：
遇見你是一段奇妙的緣分。因孩子而修行自己，也相遇於渡渡鳥的共同體。這些年，我對自身認同感非常低，一直都是優秀的學生，突然變得平凡。沒有出類拔萃，也沒有足夠的智慧。孩子讓我重新認識自己，擁抱自己內心那個倔強、不想輸的小孩。一直在尋找機會，卻也一直未付出行動力。在5年的婚姻里，磕磕碰碰，婆媳關係、夫妻關係，都經歷了太多痛楚。所幸，都沒有放棄，在磨練里彷彿遇見了新沃土，那將是更好的自己。
今天我想讓您引導是關於我與弟弟的矛盾關係。與弟弟從小長大，一直都覺得自己是姐姐，可以守護這個家，守護這個弟弟。父母一生務農，辛苦讓我與弟弟進入大學，弟弟研究生畢業，從上海買房至結婚，一路我們幫襯著。然後自弟弟結婚後，才發現原來我們對彼此的了解是多麼的少。這幾年，我們的討論基本上以爭吵結束。他不理解我，我也無法接納他的暴躁、固執己見。我在他與父母的關係里，不斷的憤怒，不斷的受傷；他在努力的改造父母，想往他期待的方向。而兩代人在一起生活習性、習慣太多不同，媽媽與弟媳的摩擦；他對父母的排斥與埋怨，怨氣也積累越來越多。我從一開始的無法傾聽，到現在他講述這些矛盾時的接納，我在努力的壓抑自己。我很愛父母、也很心疼這個弟弟。在我這段家庭關係里，始終都無法置身事外。我想要的「和諧」也始終無法出現。我知道，他們的關係終究要靠自己的修行，去領悟、去試錯；可是，我已經被聆聽的疲憊不堪。
想問，弟弟經常訴說與父母相處的不快，每次聽完我都好疲憊不堪。心裡壓抑的情緒要好多天都無法釋放。我該如何讓自己從這段關係跳出來？弟弟講話時，有些語言很傷人。有時候若不是他是弟弟，真不想再聯繫。我能否有更好的方式讓自己免受關係里的傷害？
每次聽完他對父母的埋怨，我總會給他寫份信，為他的心裡做些撫慰。可是他越來越反感我的語言，哪怕是好意的勸解。他就如「叛逆期」的小孩。正如他所說：「你的情商不高，別總是說我！」。
在現在我的我看來，他失去了對父母的欣賞、感恩、與包容。總是計較太多，看不到父母的好了！
請問下次遇見他再次埋怨，我該怎麼辦？我可以拒絕嗎？陷入兩難境地的我，該怎麼做讓他們都能好好的！也許分開居住是最好的辦法，可是侄女尚小，又需父母的幫襯，到底該如何引導他們。這段家庭關係里，真的讓自己好累好累。
親愛的，好長好細緻的問題。由很多個問題推進，自生自滅了一些問題，然後才是主問題：與弟弟的關係問題。
看來，你的問題森林的生態系統是比較複雜的，既有陳年的落葉沉積，又有當下叢生的灌木障礙……
我想說，在你特別重視的和弟弟的關係中，以及弟弟處理不好的關係中，其實，你是所有關係障礙的一個集大成。
我推測，你在童年中，弟弟出生後，成為四口之家規模時，你應該是個比較深度壓抑的姐姐。你和父母的直接連接被「弟弟的出生」給阻斷。從小的時候開始，你就是一個需要通過「關心弟弟」「幫助弟弟」「看護弟弟」「教育弟弟」「糾正弟弟」在父母面前表現自己的存在感，也讓自己感受到和父母比較深的連接。
這種阻斷甚至也會讓你在任何直接的關係中，感受到不自如。比如夫妻關係、婆媳關係。你可能都不會直接的交流，而是習慣用中介人物、中介事件，用曲徑通幽、旁敲側擊的方式，去表達自己。這樣的話，你的主張、喜好，可能對於你要交流的對方來說，是模糊不清的，是含糊的，所以回應度一定比較低，你的受挫感會很強，你的自我認同感也會相應降低。
我說的上面這些，也許不一定準確。但是你可以觀察自己，在自己和弟弟溝通的方式中，比如傾聽，你是真的不喜歡聽他在說的事情嗎？還是說，因為他在吐槽父母，而你又能夠進行「道德正確」的規勸，所以隱隱的在心中產生了一種補償感、一種快慰。你的煩躁有沒有可能是你一直要在弟弟面前保持正確姿勢，而非常疲累呢？也許你，也有很多想吐槽的，也許你對於父母的做法，也有很多不滿，但是你覺得自己是姐姐，你覺得應該壓抑自己，應該幫助他。
我並不是鼓勵你一起和弟弟吐糟父母，我講一點，我的感受，我是每天都有機會去聽各個朋友吐槽的人。我的私信里，裝著很多能夠想像，以及不能想像的苦惱。我會共情到煩悶不堪、不勝其擾的地步嗎？
我不會。我會同情，也會看到裡面的真相，就像現在看你一樣。你如果過分的被弟弟的吐槽困擾，那麼最大的可能就是，弟弟的吐槽，你既無能為力，同時也激起了你深遠的內在憤怒。
這樣子呢，你寫給弟弟的信，當然也是在以情緒正面、政治正確出發的。其實你自己能夠做到自己所寫的嗎？因此弟弟的反抗，和自己深處的反抗結合起來，裡應外合，更加加重了你承受的強度。
我只是妄加分析。我要釐清一下，你在來信中說：你很愛爸爸媽媽和弟弟。其實我觀察到很多父母子女之間的關係，不是愛，愛更加光明和接納。愛有愛對方所有的陰面，接納起來不費勁的神奇。愛一個人，即使對方癱瘓在床、日夜照料，卻不以為苦。愛是讓對方心智自由，也是自己擁有自由。愛是比較廣大的情感。
我們很多父母子女之間的關係，不能叫做愛，而是深深的牽涉，是漫長的因果，是共生有機體。因為大家都不太成熟，所以要緊緊地抱在一起，無法建立任何界限，每個人都無法獨立。
所以在這種不太成熟的長期共生關係中，牢騷和抱怨在某種意義上來說，是比較健康的出口。就怕深深的在意，深深的壓抑啊。每次背後牢騷抱怨一次，如果被傾聽者接納了，那麼當面衝突的可能性就會降低，因為負能量代謝出去了。
在這種狀態中，正常的傾聽是：我是姐姐，我傾聽你，我聽你吐槽，甚至我也陪你吐槽，「對啊，爸媽就是這樣，他們估計怎麼也改不了了」，多聽少說。弟弟已經在生活方式和觀念上忍耐著父母的不同，說不定也處在弟媳和父母的夾板氣中，他能夠找你說話，真的很依賴你。你要幫助他，最好是完整不帶分辨的傾聽和接納。
實際上，你如果接納弟弟，就代表接納了自己，接納了自己潛在的遺憾。
接納弟弟不意味著，就是不接納父母。在最廣闊的胸懷裡，是可以接納相反的力量的，可以接納很多。當你能夠接納很多，你對自己的接納，也會更深刻。
圖片：麻衣布衣
媽媽哲學的每一個提法，都可以找到完全相反的做法，而且很可能也是對的。媽媽哲學，是一種彈性的哲學。
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