愛她就是要保護她，這種錯也許你也在犯
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前幾天發了一篇《如何防止兒童走失》，有這樣一條留言：
我不知道大家看到了是什麼感覺，我最初是有些震驚，等看到還有37個點贊的時候，心裡很複雜。
或許有人會說：愛她，所以要盡一切可能保護她，有錯嗎？
邏輯沒有錯，但是也許行為會有
偏差
。雖然現實生活中有很多危險，但是我們是否會反應過激，過度保護孩子了呢？這樣以愛為名對孩子的過多保護，會有些什麼樣的後果，我們真的想過嗎？
或許還有人會說:羅羅你較真了，也許只是想想，哪會有人真的去這樣做呢？
可實際上，讓我思考更多的不是是否植入晶元這個做法，而是
隱藏在這個想法背後，我們對孩子的教育理念是否得當。
前些天看的一個英劇《黑鏡》，也許會讓我們有更多思考：
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開頭是一位母親mary在崩潰的尋找女兒，因為她的一時疏忽，三歲的女兒Sara走失。雖然女兒找回來了，卻激起了mary的保護欲，為了避免孩子再出現這種情況，mary採用了極端手法，用高科技產品， 將一種納米級的晶元植入了薩利的腦袋。
於是，mary不僅可以通過與晶元連接的pad定位sara，還可以觀察她的一舉一動，甚至還可以過濾掉不想讓她看到的畫面。比如鄰居家的惡狗，或者電視上的血腥槍戰片。
我愛她，所以要保護她，為了全方位的保護她，所以要監視她。這種做法對嗎？
貌似平靜祥和的生活下，開始波瀾起伏。比如在家中照顧sara的外公突發心臟病倒在地上，sara眼前卻全是馬賽克，根本不知道發生了什麼事。即使外公去世，她也無法看清母親悲傷的面容。
Sara不知道鮮血是什麼樣子，越看不到越好奇，用削尖的鉛筆刺破自己的手指，瘋狂自殘。Mary嚇壞了，帶sara去看心理醫生，心理醫生認為是晶元阻礙了薩利的真實感受，日積月累才會出現這次情緒爆發。建議下關閉監控。
可是，習慣了被保護的sara沒有正常處理負面情緒的能力，更沒有對外界風險的預估。15歲的sara 開始談戀愛，還和男朋友一起吸毒。
而出於擔心又偷偷開啟監控的mary發現了這些，為了保護女兒，去找男孩，以強姦未成年少女為名威脅他與sara分手。還給sara的飲食里放避孕藥，一切都是在偷偷進行，然後再繼續監控sara。
Sara去找媽媽理論，氣急之下用監控的paid砸向媽媽的腦袋，因為不小心開啟了過濾，她看不到媽媽流出的鮮血，也聽不到媽媽的哀求聲，直到把pad砸壞才住手。
最後，sara離家出走，在公路上隨意攔截了一輛陌生人的卡車，我們可以想見的是，對於心智不全，沒有安全意識的sara而言，未來必定是危機四伏。
愛她，所以保護她，邏輯沒有錯，但是做法卻錯了。
而這種錯誤，日常中我們也總在犯。或許有人說，錯的不是保護，而是過度保護。只是，我們真的分得清這兩者之間的區別嗎？
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有一次去朋友家做客，看到三歲多的孩子還是奶奶在喂飯，中途孩子想自己吃，奶奶就是不肯。原因在於擔心用叉子萬一戳傷他了怎麼辦？即便朋友給她苦口婆心的解釋這種平口的叉子不會有危險，也無事於補。
同樣的行為，也許對幾個月大的孩子來說是保護，可是對幾歲的孩子來說，就是
過度保護
，甚至是控制
她。小時候孩子的很多生活技能，都是需要一點點的熟悉乃至試錯才能掌握。「為了你好」的保護，實際上卻禁錮了孩子的多少成長。
這種以愛為名的過度保護，會對孩子有什麼壞影響呢？
01.侵犯孩子的隱私。
再小的孩子也是獨立的個體，我們事事干涉，實際上就是侵犯隱私。
02.失去自我保護能力
正常人都有各種情緒，過度保護掩蓋了負面情緒，不良行為。與孩子而言，不是好事，因為她們更加不知道真實世界的樣子，從而沒有風險意識，反而不懂得保護自己。
03.喪失正常的溝通
當我們習慣性的保護乃至控制孩子的時候，反而會切斷了和孩子之間的正常溝通。比如黑鏡中的媽媽，遇到孩子有問題時不是去溝通，而是看pad監控。
04.親子關係惡化
《P.E.T.父母效能訓練》中講過，很多時候孩子的叛逆來自於家長的壓力，這張壓力會使得衝突更加凸顯，從而更佳惡化親子關係。
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以愛為名的過度保護，並不少見。
回想我們年少的時候，是否被父母以為了你好的名目偷看過日記。
我們談戀愛的時候，父母會一票否決，理由是將來你會懂我的苦心。
在現實生活當中，身為父母的我們會盡己所能的把最好的東西給子女，卻總是忘了
尊重
和理解
。一旦孩子有不同意見，一句「為了你好」便壓下來，不給孩子去體會，犯錯，領悟的過程。
所以，兩代人之間隔閡重重，衝突凸顯。
身為父母，是否需要反思一下：
我們能分得清
保護
和控制
的邊界嗎？總說尊重孩子，可是我們真的把孩子當成一個獨立個體去對待，尊重他的隱私了嗎？
養在羽翼下的孩子，隔絕一切負面情緒，永遠天真快樂，真的對她未來有好處嗎？
紀伯倫的《你的孩子其實不是你的孩子》這樣說：
你的兒女，其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界，
卻非因你而來，
他們在你身旁，
卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，
卻不是你的想法，
因為他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，
卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬於明天，
屬於你做夢也無法到達的明天。
你可以拼盡全力，變得和他們一樣，
卻不要讓他們變得和你一樣，
因為生命不會後退，
也不在過去停留。
我們的教育方式，從愛出發，可是否會在不知不覺中，扭曲了本來面目而不自知呢？
這些，都是我們需要思量的。
很多時候，好好照顧孩子，我們並不難做到。但是適度放飛孩子自由飛翔，卻需要很大勇氣。
如果我們的孩子從小缺乏獨立的嘗試，也許會缺少成長中的的技能鍛煉，更可怕的是會喪失在現實中的生存能力，這會是家庭教育的最大失敗。
END
羅羅有話說：
因為我在關注防走失產品，所以這幾年好多朋友跟我說過晶元植入，監聽手錶的需求。但說真的，四歲之前，六六雖然是出門一定被防走失包拉在手裡的孩子，但同時，我一直認為安全教育才是解決問題的根本，也會在一些判斷中確保安全的環境，給她一些鍛煉的機會。
比如四歲時我一個人帶她去日本，在蟹道樂吃飯時她要上廁所，我會讓她一個人去，因為據我觀察所有服務員都會關注單獨行動的孩子。只是讓孩子鍛煉，家長對環境的判斷會非常重要，比如前天回來的高鐵上，我們離一個廁所非常近，六六已經自己去上幾次了，但快要停戰時她要上廁所，我會讓她等等，等火車停完開起來後再去。火車停車時，哪怕離開我只有幾秒鐘，但被人抱下火車，也是孩子自己抗拒不了的風險，而火車運行起碼幾十分鐘的時候，我會讓六六自己上廁所，自己找乘務員，自己扔垃圾等等。
這個獨自上廁所的小事，就是給大家提供一點點保護還是放手的思路。就像我文中所說，
很多時候，好好照顧孩子，我們並不難做到。但是適度放飛孩子自由飛翔，卻需要更多的智慧和勇氣。
不過這趟帶六六坐高鐵從上海到鄭州的經歷，真的挺有感觸的。本來北海道返程我們是到上海當然的飛機回鄭州，女兒奴六爸說到家0點影響六六正常作息太晚了，上海住一夜第二天白天回。我換了票，但第二天卻趕上上海大雪，飛機停運，找人臨時買到回鄭州的高鐵票，很幸運的沒停運，但四五個小時的路程，整整開了十個小時，我帶著六六到家時已經凌晨四點了。可欣慰的是，當時凌晨三點多叫醒她的時候，她知道我要拿大箱子不能抱她，於是乖乖地穿外套，背自己的包，拉著我的手走到停車場。
我們希望幫孩子把一切事情都安排的舒適，順利，可當不可控的狀況發生時，我們會發現，孩子比我們想像的還要堅強和強大。
多讓孩子體驗不一樣的環境並不是壞事，只要我們記住，給她力量，給她關懷，即便是困境，亦能笑著面對，也就夠了。
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