倆閨蜜鬧矛盾找我「評理」，最後我們三個絕交了

轉自公眾號：

「我們心裡都有病」

作者：大將軍郭

朋友敏敏講了一件讓人搓火的事。她有倆閨蜜，三個人關係非常要好，都說三角形最穩固，但其實也潛伏著危機。

前一陣子另外兩個閨蜜鬧矛盾，敏敏本來想把她們叫出來吃個飯緩和一下關係，但誰都不願意見面，反倒是都跟敏敏單方面抱怨，兩個人各執一詞，想讓她當裁判評評理，其實，就是想讓她站在自己這一邊「討伐」另一個。

作為夾在中間的人，其實最難受，偏袒了誰都不合適，而且本來矛盾雙方就都有各自的不是，局外人越參合越亂。敏敏左右為難，最後無奈的實話實說：兩個人都得各自反思，最好面對面溝通，她怎麼勸都起不了關鍵作用，解決不了本質矛盾。

本來以為兩個閨蜜能聽進去這番話重歸於好，沒想到兩個人把戰火燒到了敏敏頭上，既對她不跟自己站隊失望，又覺得她「不負責」，作為兩個人的共同好友，難道不應該幫忙解決矛盾嗎？

最後，兩個人都拉黑了她，三個人變得形同陌路。

聽了這事，大家都給敏敏出主意，有的說敏敏其實當個和事佬就行，跟A說B的不是，在B那邊也數落幾句A，讓兩個人都消消氣，最後就算看在敏敏的面子上兩個人也會重歸於好；

有的說這種情況真的只能站隊，你跟誰關係好自然會在情感上偏袒誰，與其最後兩個閨蜜都失去，還不如選一個跟自己更要好的；

還有人說盡量要公平，鬧矛盾肯定有一方錯誤更大，勸她道個歉嘛，以理服人。

雖然看上去敏敏最後失去了兩個朋友，但我覺得沒什麼可惜，她做的沒錯。

即便是共同好友，對於另外兩個人之間的矛盾來說，她依然是個「外人」，她沒資格評理，沒有立場評理，更無需去評理，

拎不清的是她的兩個閨蜜，為什麼要把自己的事交給別人去負責？

術語把這種做法叫「界限不清」，都沒管好自己的事，反而去參合別人的事，也要別人來管自己的事，最後攪成一團亂麻，誰都不好過。

界限這個詞，其實大家都不陌生，聽起來也在理，感覺分分鐘就能落實，但自己碰到需要界限清晰的事情，很多人還是做不到。

界限這這件事其實客觀來講並不難，但是因為它背後有很多更深層的心理含義，所以才讓它變得模糊難以掌控，其實，有三種原因阻礙著你去建立真正的界限。

原因一：

界限意味著「不親密

」

拿敏敏的事舉例：兩個閨蜜都想讓她來處理矛盾，心態可以理解，都覺得這是跟自己很親近的人，甚至可以「不分你我」，所以我的事也可以算是你的事，這才是感情親密的證明。

很多人都會把「親密」和「界限不清」混為一談，這種「混淆」的原型是我們在嬰兒時期跟媽媽的關係，在嬰兒出生後的6個月，自我意識完全沒有形成，嬰兒和母親尚處於未分化的狀態，最明顯的表現就是哺乳，在這個時期母嬰共同體很常見，我們需要母親的照顧和餵養，母親也要為嬰孩負責。

但6個月後，嬰兒漸漸在形成自我意識，也跟母親有一定程度上的「分離」，這是關係在分化，是最早產生的界限，

但很多人從始至終都在延續這種巨嬰心態，想跟有親密感情的人做共同體，只有你為我負責，完全參與我的生活，那才是親密，

就像6個月的嬰兒一樣，一旦對方無法滿足這樣的需求，就會產生被拋棄感。

但這種無界限的親密是有害的，會把關係變得混沌不清，毫無章法。

真正的親密前提是兩個個體都保持獨立，在獨立的基礎之上有交融和碰撞。

原因二：

自我中心傾向模糊了「界限」的存在

界限不清的案例里，常常存在著控制和過度依賴這兩種情況，敏敏的經歷也如此。閨蜜們的問題依賴她去解決，又用「你是我的好朋友，所以你應該管這件事」的邏輯去控制敏敏，這種控制是把敏敏當成一種為我所用的工具，完全忽略了她的感受。

控制和過度依賴，都源於自我中心傾向，

認為「我」以外的人和事都應該圍著我來轉，都是要為我服務的，而圍著「我」轉的人和事是應該輻射的更廣更遠的，何談界限？

在以自我為中心的王國里，「我」是王，其他一切都像是「臣民」，都應該無限度的為我負責，甚至全世界都應該按照「我」的意志來運轉，所以

讓以自我為中心的人去劃清人與人之間的界限是很難的，在他們看來，只有中心和周圍的區別，沒有界限之分。

原因三：

界限是來劃分「敵我」的

跟自我中心傾向恰恰相反的是一種極端分化的「我」和「其他」，在這樣的人看來，只要是「我」以外的都是敵人，都可能傷害到我，所以他們會避免「界限」的出現，因為那意味著又給自己樹敵，又多了一種風險。

這種徹底割裂的「自我」和「其他」，促使

他們把他人也納入到「自我」的範圍內，即便是與己無關的人和事也要納入其中，這更像是一種自我保護，「自我」越壯大，就越多安全感。

我們經常見到很多特別「熱情」的人，哪怕是關係並不熟絡，他們也會對你特別的關注，會打聽你的事，會給你出主意，這種「熱情」的確有一部分是善意，但其實這也是他們在不斷擴充「自我」的方式，跟更多人建立無界限的關係，那就相當於獲取更多保護層。

想真正建立能健康長期發展的人際關係，少不了界限的存在，所以

在人和事里看清自己到底是出於哪種原因才搞的混沌不清，解決了這個問題，才能徹底建立人與人之間的邊界。

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  本文轉自：

「我們心裡都有病」（ID：staynormal）

        作者簡介：

大將軍郭，北師大心理學碩士，

國家二級心理諮詢師，

韓寒【ONE】人氣作者。

8年心理諮詢經驗.。

公眾號：

「我們心裡都有病」（ID：staynormal）

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