我想在最好的年紀嫁人，怎樣讓男友同意儘快結婚？

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思伽姐、汪冰哥，你們好，我今年24歲了，我是從農村家庭長大的一個女孩子，十八歲的時候自己一個人來到北京打工，如今已經6年了。我一直夢想著走出家鄉的小縣城，在大城市有更大更好的發展。如今我談了個男朋友，我倆人很投緣，都喜歡旅遊，喜歡美食，平時休息時間兩人一起在家做好吃的，感覺非常的合拍。我和男友同居一年了，男友是南方人，父母是生意人，也比較忙。問題是男友都沒有要把我介紹給父母見面認識一下，我也和男友說過感情很好，想在最好的年紀結婚，男友也覺得彼此還小，那我該怎樣才能得到男友父母的認可，同意我們儘快結婚呢？

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以下是文字版

思伽：這個問題是不是應該改成「該怎樣得到男朋友父母的認可，同意我們儘快結婚呢」？

汪冰：我覺得這位朋友雖然看起來年紀不大，但是有一顆恨嫁的心。特別是她可能覺得我雖然年紀不大，但我在這座城市已經呆了六年了，我也希望有一個家。與其說是在最好的年紀結婚，不如說是想儘快實現自己的家庭夢想。但是這個家畢竟是兩個人建立的，但是聽到她的問題的時候，我也覺得挺有意思的，強調的不是她和對方的關係，而是說我怎麼能讓他的父母同意，那意思就是如果你未來的公公婆婆同意了，他們就可以給你的男友施壓，然後讓他願意跟你結婚，是嗎？

思伽：我有一種猜想，可能這個男朋友平時總是說自己在家聽父母話，婚姻大事也要父母首肯，最終才能獲得幸福。一直給這個女孩兒灌輸這樣的概念，我不禁會猜測是不是這男生有點推卸責任啊，就是說不是我不想娶你，我的婚事我自己可能連一半的主都做不了，主要是由我爸媽決定。可這女孩兒呢，她是滿心滿意相信了男朋友的說法。當然，這也是我的一種猜測。但我覺得只有這樣的解釋能讓這個女孩兒的問題變得合乎邏輯一些。總之女孩兒是信了啊，覺得男朋友會不會跟自己結婚這事兒是由他父母說了算的。

汪冰：我們注意到了你提到這裡面，你們可以一起去旅遊，喜歡美食，而平時自己可以一起做好吃的。我的感覺就是你們可以玩兒到一起啊，貌似生活中也有很多共同話題。但就感情而言，還有一些特別重要的基礎，比如說對未來生活的設想是什麼？你的男友說你們年紀還小，所以我不知道他對未來的生活設計是怎樣的，他會覺得自己還需要一些時間去認清楚自己是誰嗎？在職業上他還有更多的發展嗎？他怎麼看待感情和事業的關係？包括他的個人生活，他會覺得什麼樣的年齡叫準備好，叫不小了？我感覺這一句話的背後，你的男友其實隱藏了非常豐富的信息量，而這貌似是在你們之前這一年的親密關係中沒有聊到過的。

思伽：他大概都隱藏了一些什麼呢，此刻啊，讓汪冰哥從男性的角度去幫你揭秘吧……

汪冰：雖然我可以給你我的解讀，但是不代表人你的男友內心真實的想法啊，我只想把我的可能性告訴你，也提醒你去跟他做更多的交流。比如說這樣的親密關係從男生角度來講是很輕鬆的，因為不涉及談婚論嫁，我只要享受當下就可以了。所以從另外一個角度，我並不用想長遠。第二點，這樣的關係，我不用想我的家庭，我的父母並不用介入其中，他們也不知道。我就是在北京談段屬於我的戀愛就行了，我跟父母說我在戀愛或者沒戀愛都可以，反正因為你們之間也沒有任何的交集。那從另外一點呢，這個男生也給自己的未來留出了更多的可能性——我如果沒有和你在這個時間點結婚，因為在我看來最好的年紀不是用來結婚的，可能是用來體驗生活的，甚至可能是體驗感情的，這都是他背後可能有的潛台詞。我們在節目里老說感情好的一個重要的特質是我們能夠彼此袒露，包括袒露脆弱的部分。除了分享快樂以外還可以有很多其他的內容。

思伽：你有沒有發現現在的女孩子都特別沖啊，分分鐘都想衝出去直面對方的父母。我們在前幾天曾經解讀的一封來信也是因為對方父母可能並沒有公平對待家裡的兩個兒子，所以這個感覺受了委屈的準兒媳就衝上去直接和未來的公公婆婆發生了衝突。這個女孩兒也是一樣。其實，伴侶關係，當然就是兩個人之間的關係，你為什麼把這個重要的人物置之不理而要去直面她的父母呢，說到底她的父母是他的父母不是你的父母，在未來如果一切如你所願的話，那也是你的公公婆婆，有什麼事情的話，其實也是應該由兒子這個雙面膠出面和他父母去溝通需要溝通的事情，你為什麼要這麼著急的要去討對方父母的歡心，要去直接跟對方的父母過招呢？我反而倒覺得這種急切並不非常高明。

汪冰：當你這麼著急的時候，就露出了自己的底牌。這個男生可能更知道一件事情——一般情況下你是不會離開我的，我是在這關係中掌握主動權的，因為你是非常想讓我們的愛情開花結果的。但是這也可能會讓男生出現某種閃躲，因為他會感覺到，原來你和我在一起一定要一個結果的。緩兵之計也是另外一種可能性。如果你真的要和他走下去，我會覺得比起婚姻更重要的是你要認清婚姻意味著什麼。可能這個女生覺得如果我和他結婚了我們就算真正在這個漂泊的城市有了一個家，但家除了是結婚帶來的之外，還有就是你們之間的感情，感情的溫度。你說你們合拍，那我要問你一個煞風景的問題，你們有沒有爭吵過？是不是一談結婚你們就要爭吵？之前不涉及關係更進一步的時候沒有任何矛盾，一旦其中一個人的要求和另外一個人不協調的時候，這種矛盾就會爆發。

思伽：我不知道這個姑娘為什麼這麼著急，可能在你的家鄉二十四歲，出來奮鬥了六年，也應該對自己的婚姻有所交代了。可是，我想提醒你，雖然不知道你的男朋友年齡多大，但我想他的心理年齡和對結婚年齡的預期是和你有很大差距的。我也在想為什麼你會覺得二十四歲是最好的年紀，而且一定要在這個年紀結婚（因為對很多在北京出生成長的女生來說，二十四歲結婚算是相當早的），我想可能你從十八歲就離開家鄉開始工作了，一個人在工作時的狀態可能和十八歲讀書上大學的心態、以及對未來生活的計劃預期都是不一樣的。但我想告訴你的是，如果你真的認為二十四歲是最好的年紀，那麼是不是我還可以理解為你認為二十四歲以後一個女生的人生——具體來說就是你自己的人生——就要走下坡路？生活有時會像你自己期待的那樣發生。但如果你覺得在未來依然可以通過自己的努力，通過不斷的發現和成長，以使自己在當下經歷的每一天都是最好的狀態，那其實無所謂是二十五歲、二十六歲、二十七八九歲啊，都會是最好的年紀。我們甚至可以說，當你找到那個對的人，找到了對的感覺的那一刻，就是結婚的最好的年紀。能不能請你換一種方式來思考這個問題呢？

汪冰：就好像我們在等車，對大多數人來講，車來的最好的時候應該是準點的時候，太早有可能你可能會趕不上，太晚了你要等很長的時間，所以所謂的好應該是踩到點兒上。比如說在你知道愛情是什麼感覺的時候，你遇到愛情，就是一個很大的幸運。我不知道你之前的情感經歷是怎樣的，如果只以生理年齡作為是否進入婚姻的一個確定的點，那麼婚姻的意義就太過單一了。婚姻意味著什麼？說服對方父母儘快讓我們結婚，在這個儘快的背後，除了一個好的年紀之外，我想這個女生你要問問自己，你會不會擔心「煮熟的鴨子飛了」？男生家裡條件不錯，父母是做生意的，我們又這麼情投意合，多麼希望通過一紙婚約，把這個關係固定下來……

思伽：她這種焦慮首先是怕浪費時間，第二是怕自己在婚戀市場上不見得能遇到比現在男朋友更好的了。但是，焦慮並不能解決問題，焦慮反而會讓你動作變形。幸福在什麼時候會光臨？在人放鬆的時候，在沒有任何的緊張和壓力的時候。你心底可能有某種聲音在報警，你為自己預設的這個結婚年齡在不停提示你，這會不會讓你粗心大意，在考量對面這個伴侶到底和自己是不是合適的時候？你對自己說，我只能檢查一分鐘，一分鐘之內我覺得差不多合適，兩個人就該馬上結婚，否則就是拖沓了時間，就會讓自己失去幸福。其實，往往是你的心態而決定了最終是不是能夠得到真正的幸福，是不是能夠得到老天最好的禮物。

汪冰：特別是你的著急也許真的感染了你的男友，他也想配合你，但是他真的覺得自己還小，這個小的可能就是他對自己內心心理年齡的評估，他沒有覺得好做好去應對作為先生的責任。婚姻的日子是一天天過起來的，如果對方沒準備好就你準備好了，那其實這個婚姻還是沒準備好，因為這是互動的結果。

思伽：對男生來說，黃金年齡可能並不是像這個女生說的二十四五歲。所以，他認為自己在未來還有很大的增長空間。假如你們兩個人三觀一致，可能在這個問題上看法也會趨同，所以他認為自己還有四五年才到那個最佳時間呢。所以，他為什麼要趕在最佳時間之前結婚呢？所以，並沒有什麼最好的時間，最壞的時間，只有那個最適合的人。如果你們兩個都這樣想，也許這個問題就迎刃而解了。

汪冰：這也基於你對自己的判斷，更重要的是你的幸福究竟在誰手裡？我們相信婚姻對人的幸福感一定有很大影響，但是婚姻要想過得幸福，還是取決於自己。演對手戲的人很重要，但是如果你只寄託對手激發出你的快樂和幸福，那對手不這麼做的時候，你該怎麼辦呢？這個女生你有沒有看到你自己其實很了不起，18歲出來到北京來打工，舉目無親孤立無援的感覺讓你有一個夢想的種子，就是我有一天一定要在這個城市紮下根。但是六年了，你依然在北京，證明你的能力，證明你面對變化獨立成長，這些都是了不起的本領。當然，我們也看到，很多女孩兒之所以一直倔強的獨立生長，就是為了有天能有個依靠。

思伽：她在信中說她的夢想就是走出家鄉的小縣城，在大城市有更大更好的發展。這個女生衡量事物大概有一個標準，就是小的和大的。是不是更大的就是更好的？對於愛情來說，是不是看起來光鮮亮麗的，就一定意味著好的生活，好的未來？在這個社會裡，很多人都在急急忙忙奔向自己嚮往的成功模式，可是在跑的過程中卻忘了自己是誰，是不是跑對了方向。所以我們才一再提示大家，慢一點兒比較快。這種慢一點兒，不光是表現在在事業上，其實那也表現在生活當中的方方面面。你的人生雖然不算太長，我們就說100年吧，但是在這100年當中，如果你能夠認真對待的話，你不會錯過任何美好的東西。沒有必要強迫自己在某一個時間點一定要去完成某件事情，對一個幾十年一百年的人生來說，並沒有固定的時間表。

汪冰：真正屬於你的東西它是不會走掉的。你的著急，本身可能就暗示這段關係中有什麼還不夠自然，不夠自然的東西也不夠長久。所以，你不妨讓自己的心稍稍放鬆一點，不要捕捉幸福，那樣的話不僅你得來的時候很倉促，可能你要守護住它也要付出更大的代價。關鍵是整個過程你會很焦慮。何必給自己這麼大的考驗呢？

思伽：他不是獵物，你也不是獵手，讓我們都放輕鬆一點，真正去享受生活中每一個美好的時刻，這樣會不會更好呢？關於你說的這個問題我們可能真的沒法回答，因為我們覺得男友父母的這個認可，離你的幸福，其實還有十萬八千里呢，也希望在2018年的第一天，你自己再好好的想一想。