萬般如流水 長去無盡時
你好。
這裡是深夜在線教育頻道。
這個深沉的夜晚，我猛然發現前任面臨更換第四個女朋友、和一位長輩上個月為我介紹的相親對象前兩天有了女朋友的同時，（不針對在座的各位）我還是單身豬。
狗和豬的區別就是單身狗看到第二杯半價的時候很憤怒。
單身豬不會，因為她一個人就能喝兩桶。
於是我開始了發自肺腑的深刻反省。
總結一下去年，去年年初的心愿是教資、學四級，中間發現畢業了就不可以考四級了，不過教資總算在六天前拿到了手。
可喜可賀，因為這個證，我最開始抱有的目的就是退路。去年下半年在小學裡的實習、和這個寒假裡每天一個半小時的作文補習也證明了這條退路的可行性很高。偶爾心灰意冷，很操心，總體來說工資一般，只能達到穩定。如果只是想敷衍的話就會很輕鬆，要說認真的話真是拼了命可能也達不到很基準的要求。
所以設立一條今年基本的方向：考研。
一位學長告訴我，只要心無旁騖，就可以達到任何目標。高中同學也跟我說，拿出當年高考一半的努力就可以考上研。
畢竟也不是智商障礙，只要拼了勁兒去學還是可以成功的。
但我不願意說十拿九穩的話，畢竟我那麼懶，我對自己都沒信心極了。信心也不是像偶像劇里那樣，隨便打打氣就能戰勝多年贏不了的敵人。
雖然我總用「加油」來搪塞別人，但是我其實不太喜歡別人對我說「加油」。最好所有人都沒對我報什麼期望，都在最開始對我說：「你肯定考不上，放棄吧。」這樣最糟糕的結果也不過就是他們會說：「你看吧，我早就說了你考不上。」最好的結果卻是「沒想到你真的做到了！」而不是最開始打了保票，最後卻面臨失望的目光。
考研其實不像我說的那樣，什麼為了更光明的人生。而是不想面對繁雜的社會和工作，想以最簡單的學習的方式來逃避一切。人經常善於給自己找理由的不是嗎。這條路行不通，換另一條就是了。就像死不可怕，面對比死更可怕的人生才可怕。
我內心總是說著要避過那些混亂複雜的問題，可身體卻叫囂著要迎難直上，所以這麼多的事情總是躊躇極了，總會左右搖擺。做個理性的人真的很難，其實在別人看來，好像是1+1這麼可笑的問題而已。
身體方面，還是先說去年。
去年一年可以說是奇蹟的一年，短短半年我胖了n*10斤，又在十二月份短短一個月又瘦了n*10-x斤。
可能是壓力肥？反正不清楚，因為並不是正常的變胖變瘦，去年體質是二十年來最不好的一年，隔三差五生病、經期紊亂到現在也沒調理好、生物鐘也不正常、皮膚變得前所未有的差。到今天晚上還在喝中藥、熬夜、咽炎、越來越嚴重的感冒。我都懷疑我是不是得什麼絕症了，病了好、好了病的。
嘗試過昂貴的野雞中醫店以後，發現還是正規的中醫院更便宜，昨天新開的葯夠吃四天，價錢僅僅是之前的一天量。2018年了，對自己好一點，留條狗命多喝幾口中藥吧。
健身卡到六月20號過期，努力一下明天上午起床開始健身，讓自己身體變得好起來。這就是今年的目標。
最近開始懷疑自己的性格是不是有什麼缺陷，為什麼身邊的人都開始準備婚房婚車，甚至已經有很多結婚開始養小寶寶了，而我連個結婚目標都沒有。
長輩勸我，女孩子早點結婚，早點生孩子，這樣可以把身體養回來。如果過了30的話就會老得很快很快，基本不像同齡人。所以我好想先生個孩子再結婚，甚至生了孩子一輩子都不結婚。
結婚是個太神聖的話題，我和朋友說過，目前經歷過的二十餘年僅僅是人生的五分之一，剩餘的五分之四和同一個人朝夕相對，我覺得很可怕。我認為我的性格有缺陷，不是簡單的說說，而是發現這麼多年來，接觸的這些人里沒有一個人能跟我的三觀完全一致。這是多麼可怕的一件事，如果三觀不同，結了婚就需要面臨意見的不統一。假如我們倆脾氣都很好還好，萬一面臨吵架呢？我沒辦法堅持下去。
不像別人有那麼穩定強大的內心，人際關係上，只要一經歷挫折我就會首先想到放棄。談戀愛可以隨時說分手，結婚怎麼可以？
身邊正在談戀愛的所有人，無一例外。我在問到這個問題的時候都會告訴我「走一步看一步」。我想這就是其他人和我的區別，我的想法太悲觀，因為沒經歷過所以覺得可怕，越覺得可怕越不想經歷，越沒有經歷越恐懼。於是連個「走一步看一步」的機會都不願意給別人，於是惡性循環。
所以我決定改變自己，首先把自己的宅屬性改掉，之前朋友想約我出去玩都是求著我誘惑我，寧願在家死氣沉沉的發灰也不願意出門遛兩圈。而現在，我要變得開朗外向，變得正常。
其次會敞開心扉，不會總執著於內心的烏托邦，總幻想會出現一個和自己完全匹配的完美男生。其實不存在的，人總是要磨合出來的，我可能要開始向現實妥協了。
真的很難，很有可能做不到。
做一個曾經的自己不理解的人。
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