「我不怪你無情了」

昨天早上的時候 我被告知昨晚有好看的月亮

然後我看了看上海的大陰天 和 非常不利於健康的天氣預報

我覺得 我是看不到好看的月亮了

哦 對了 昨天是我從實習開始第一天晚上沒有加班

我特別興奮 覺得第一次回家這麼早 就是小孩子才有的那種興奮感

微不足道 但我開心了一路

回家和我媽視頻 我問她知不知道今天晚上152年難遇的月亮啊

她說她知道 接著她又說可惜了 你不在家

我突然有一點 那種突然之間興奮感突然降臨到冰點的感覺

我和我媽說「我想家了」

這應該是我第一次說出來這一句話

儘管知道是很糟糕的陰天 晚上我還是和小姐姐一起下樓去到處看了看月亮

什麼都沒有看到 我倆就回家去看直播了

小姐姐和我抱怨說 上海寸土寸金 怎麼也沒有想到 看個月亮都成了奢求

我說這就應該叫做 「粉紅色乳頭 可遇不可求」（出自電影《春嬌與志明》台詞）

我倆同時對著彼此笑了很久

那種笑是發自內心的 很認同的那種

我想起很早的時候 大概就是幾年前 我是一個很敏感的人

表達觀點的時候 我很希望自己可以用幾句簡單的話說清楚我的想法

但往往結果就是 我越說越複雜

我那會兒確確實實不把分寸感放在眼裡 但我很在意認同感

我很擔心我的想法太過於特立獨行 我很在意別人能否認同我

然後在那種狀態里

我有了認同感 然後失去了我自己

那個狀態轉瞬即逝 想在回想起來 我挺喜歡短暫時刻的自己

我沒有那麼喜歡認同感了時候 反而覺得我知道而且找到了現在的自己

任何人喜不喜歡我 在不在乎我 在我這裡 也開始變成了一件不是那麼重要的事情

「這個才是正文」

昨晚快睡覺之前 我收到了一個很久沒有聯繫的男生的電話

開頭第一句 他就問我 「 你還記得我是誰嗎 ？」

老實說這個男生在我的眼裡好像真的沒有什麼太大的印象

掛電話之前 他說我加你微信 你同意一下好嗎？

我說好 我就掛了電話

今早起來他亂七八糟的給我發了很多話 大多數都在說上學的時候怎樣怎樣的事情

他說在模擬考的時候 有好幾次 我倆的名次都是連著的 每次考試你都在我前面

你不記得嗎？

我說我不記得

他說他在畢業之前 有寫過一張小紙條給我

我說我不記得

他說你可真的是貴人多忘事啊 我說不是 我說我的記憶里壓根好像沒有過你給我寫過紙條這件事

他說你可真無情啊

我一下子不知道說什麼 我馬上去問了當時的好朋友其中也包括噠姐

結果是所有人都記得這個男生給我紙條這件事

除了我

我和他說了對不起 和他說了抱歉 抱歉我真的是不記得了

他就說了沒關係 我就想知道你最近過得好不好 沒別的意思

我說 你也好好照顧自己 他回給我一個 好

我倆的聊天就截止到這裡了

我不知道我的記憶里曾經有缺失這麼一段記憶 我告訴噠姐我是真的不記得

噠姐說「這太正常了 你知道他喜歡你的時候你有多看不上他嘛？」

在他以為我倆名次好幾次相連的時候 他把這個東西叫做緣分的時候

他在為了我垂死掙扎的時候 為了我想拚命離我近一點的時候

他知道了自己處於較卑微的地位 他做足了傻事 和我上了同一所高中

為了我放棄了最心儀的學校 他應該不知道我根本在高中就不記得他和我在同一所學校 高考志願知道我想去香港 然後把學校報在了廣東 他就想離我近一點

再近一點

諷刺的是 這麼多年了 我從來不知道這一切

我不知道他為了我上了一個比他中考分數低了四十分的學校

我不知道他為了我改了高考志願去了他沒那麼喜歡的南方

我不知道他很久之前就關注了我的微博 然後時時刻刻的關注著我的心情

還有我的一切 甚至於我整個初中高中玩QQ的時候 我都不知道我的列表裡有這麼一個人

他做足了傻事 只是好像應了那句話 最怕的就是自我感動 然後對方無動於衷

他應該沒有想到我甚至連一點點的記憶都沒有

才把那個無情的頭銜強加給我 讓自己好像舒坦一點

上面的一切 是我強迫他了好久 他才如實告訴我的

他輕鬆輕描淡寫的說著這一切

我問他 你討不討厭我

他說不 只是我捨不得放手 剛才我想了想 在某一個節點 你的存在好像就真的無關我的痛癢了 只是暫時想不開而已

這一次我沒有說對不起 我不知道說什麼 我什麼也沒有回

過了半個小時後 他給我發了信息

那句 「客氣了 好好的啊」 之後

他發了一句「我不怪你無情了」

我想這才是我對他說「謝謝你」的原因吧

不過也突然明白了喜歡的時候放下才是無情 不喜歡的時候放下只是人之常情罷了

我再也做個混賬了 真的。

「喝醉的時候該幹嘛」 「該想你」

晚安 你和世界。

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