文字 給你的9600
1月31日
今天，是一月的最後一天。於我而言，是很特殊的一天。我想用文字記錄一下關於這一天的故事。
某人，接下來你要聽好了。
這是我們認識的第196天，突然感覺時間過得好快，也挺佩服自己的傻，或者說笨更加貼切，196天的時間，期間從未斷過聯繫，但自己對你了解的卻還是那麼少。196天其實並不如第200天特殊，但是這一天還有一個特殊的意義，就是我喜歡你的第100天。就像我剛剛說的，你不會記得這個日子，因為我選擇的是喜歡你，那麼主動的去喜歡你。
196天的故事，說長不長，說短不短。
還記得在群里的時候，我和朋友討論大家的頭像，兩個人一致的認為你的頭像最好看，她說，這個女生肯定好看。那個時候你的空間還是對外開放，好奇之下，找到了照片，找到了微信，加你微信時候自己的尷尬到現在還忘不了，「你好，同學，我是xx，加個好友」，俗套的劇情卻有了不一樣的收穫。感謝這個世界的善意，也忘不了你給的驚喜，那一天你不是像往常的一樣拒絕，接下來就是每天的侃天侃地，那一段枯燥的時間，幸虧有你，從清晨到夜晚，從陌生到熟悉。
這個城市對你是那麼的陌生，但是幸虧我對他不是那麼陌生。在你還沒來這裡之前，便在你的世界編織出了一個海拉爾，雖然他依舊是那麼的不好，但是至少讓你大體的了解了，那個時候想的是這個城市，高考之後的選擇，對你善意一些，或者讓你對他能更多的接受一些。我還記得當初自己選擇這個城市，這個學校，剛來時心裡有絲絲的失落，但是不想那些失落出現在你的身上，所以盡我所能的讓你了解這個城市的那些好。幸虧最後把你「騙」來了，才有了接下來的故事。
報道的那天，你說要早上報道，我告訴你在呼大最有特色的門口等你。還記得那天你穿著白色的針織衫，我開玩笑的問你，穿這麼少，不冷嗎，隨手接過了行李箱，便朝著體育館走去，這是我第一次接新生，現在甚至不記得當時胡咧咧的說了什麼，只記得你笑起來眼睛很好看，嗯，記得這點就夠了。由於一二節有課，所以特別著急的幫你安排了一下，讓我最放心的一個朋友帶你辦剩下的手續，便匆忙的跑回了教室。
本來還為後來不會經常的遇到而遺憾，畢竟這個學校雖然不大，但當你想遇到一個人的時候幾率真的好小。卻忘了人生處處充滿驚喜，導員讓我幫忙看著你們這幫弟弟妹妹們，那時的欣喜無法言述。不知道自己是怎麼了，就想看到你，很簡單很直接的目的。
剛進入一個學校，少不了各種煩心的事情。在你因為某人轉身離開而傷心的時候，我會在屏幕的這邊黑著臉一遍又一遍的罵著那個人，告訴你他不值得你這樣難受。在你抱怨這個學校各種不好的時候，我會和你一起挑刺，然後告訴你你慢慢的會發現這個學校的好。在你為和一個還不錯的同學分到一個班高興的不得了的時候，我會笑著聽你說你的開心事，還有好多的好多，你會和我說，我喜歡聽，那麼這樣的日子，是不是會很久呢？
抱著手機，回你的消息，聽你分享你的日常，貌似是那段時間我最愛做的一件事情。而每天抱著手機傻笑的事情也成為了室友們取笑我的一個笑點。直到有一次把你惹怒，從晚上十點一直到凌晨一點，不停的道歉，我才發現有一點不對勁，似乎有一種特殊的感情出現在我的心裡，那種東西，叫喜歡。就這樣徘徊的徘徊著，我的心裡多了一個你，我發現我喜歡你了。
從那之後，變得不一樣了。記得讓你身邊的朋友問過你，你說對我的感覺就像是哥哥一樣，是啊，那個時候我才發現，自己一直扮演的，似乎就是一個哥哥的角色。你和我說這個學校沒有帥哥的時候，我會找我朋友的照片告訴你，你說的不對。答應了你會給你找帥帥的小哥哥，儘管在做這些事情的時候心裡有那麼的不得勁，但是自己還在強裝著不在乎。其實是因為失敗的經歷歷歷在目，那個時候的我，怕了，所以才會把自己的感情藏起來，藏的很深很深。
那個時候就在想，有些事情，不能拖下去，所以我選擇在某天說出了藏在心裡的話。儘管心裡早就做好了準備，但是當你親口拒絕的時候，還是那麼的不想接受。你說你放不下心裡的一個人，我說我陪著你放下那個人，因為你放不下之前的人，我又何嘗不是放不下我用盡勇氣，喜歡上的你呢。
過生日那天，以為你不知道，還想著過了零點的時候給你一個驚嚇，卻沒想到其實你早就知道了，零點的時候給我發了一條好長好長的消息。還有那封信，我說過我特喜歡你寫的字，我不知道這兩者之間有沒有聯繫，但是真的很感動。其他的能說明什麼不再重要，至少我知道，你把我當成了很親近的人。而我想要的其實並不多，不奢望這段關係會更進一步，希望的只是不會那麼輕易的走散。
其實我不用每天都在崇文樓，而我在那裡的原因就是因為你在，而我在想看你的時候，可以看到你。還記得第一次送你回宿舍，你看到的只是一路說說笑笑的我，還是那麼的淡定。但是你沒有看到，在你轉身回宿舍的時候我的歡呼雀躍和一臉不舍，兩種衝突的情感卻不矛盾，就像是一個傻子。
總是想做到更好，記住你喜歡吃的零食，記住你喜歡的口味，所以在每次路過飲品店的時候，總是會帶上一杯抹茶味的拿鐵或者奶茶，在逛超市的時候，看到你喜歡的也下意識的放進車裡再交給你。這麼長時間了，似乎我記性好的事情就只有這一件。
但是生活也總是充滿了不盡意，在一次你們部門聚會之後，你給我打了電話，我忘不了那天你的哭訴，那是你第二次在我面前卸下盔甲，那天，你在電話的另一邊哭著，我在這邊心裡更痛著，其他人的話我可以不在乎，但是對你而言真的好殘酷。才想起一句話，「若我的喜歡與你而言是一種負擔，那我還不如收起這份難以背負的喜歡」。那天晚上，我告訴你，從那天開始我不會再和你一起的出現。
情商低是一件很愁人的事情，聊天聊著聊著就會不在一個頻道，我會努力的去涉及自己不了解的領域，會努力的朝你靠近更多，一百步換來一步的靠近，認為也是值得。但是我忽略了你始終在前進，所以真的可能是漸行漸遠。我沒有做到答應你的，離你遠一些，收起自己的喜歡。始終還是像以前一樣，但是不會把黑鳳梨每天掛在嘴邊，不會和你談你不喜歡的事情，在你的世界裡努力扮演一個你能接受的角色。
總是少不了爭吵，但是也總是會在幾分鐘以後反應過來，其實想明白一件事情其實沒有那麼難，可能是因為太在乎，才讓我丟了方向，失了分寸。
我知道自己的喜歡可能是不對的，也很有可能是沒有結果的。但是收不回來了，我知道朋友們勸我的是對的，不應該這麼的主動，應該換一個方式，好是沒有錯的，錯的是我用錯了方式。他們勸我放下也是對的，因為這樣下去只會耽誤你，而漸行漸遠最直接的原因可能就是我們並不是一類人吧。還記得之前說過給你時間，其實也是在給我一個時間，我想親眼看著你忘了他，雖然那個重新出現的人更大的可能不會是我。但是能看到你快樂也就夠了。
從開始放假到現在，每天的三言兩語都變成了奢望，你忙著你的事情，我忙著我的工作。以前總是在某個地方寫著，喜歡聽你分享你的日常，但是直到我發現日常變得不再分享了以後，才明白原先是多麼的好。也正是由於我的墨跡麻煩，才變成了現在這樣。
我其實我知道，這條路是我自己選的，就是那種明知道不能通過的路，卻還是在無畏的堅持著。所以你不要再勸我注意身邊的風景了，畢竟全部心思投在一片景觀，還怎麼去看其他的風景？生活，總是需要一份牽掛的不是嗎？而且，我想看到你快樂，更快樂一點。這個時間，就在我離開這個學校之前吧。而以後的路還很長，讓我們把一切都交給時間吧，無論最後怎麼樣，我不後悔喜歡你的這段歲月。
2018年1月31日，是我認識你的第196天，是我喜歡你第100天。
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