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殺死孩子,只因為他比較好欺負

碗兒媽跟你聊聊天,謝謝你聽我碎碎念。

今天,看到網上的新聞說,一個媽媽親手用充電線勒死了自己五年級的兒子,隨後她多次嘗試割腕自殺沒有成功,最終從13樓跳樓身亡。

鄰居們都說這家兒子乖巧成績好,媽媽待人禮貌友好。眼見不一定為實,要不然你怎麼解釋禮貌的媽媽勒死乖巧的孩子?但是究竟發生了什麼?誰也不知道,也許只是期末成績出來兒子一次失誤,也許只是兒子不小心弄壞了什麼東西,逝者已矣,生者當思。

這已經是近期曝出的第三起類似的慘案了吧。

新聞一:

不久前,一位在美國開中餐館的華裔母親暴力殺死了5歲的女兒——29歲的母親,因女兒不乖而暴怒,用右拳不斷擊打女兒的頭,並把她的頭猛烈地往地上撞了兩次,直至女兒嘴角"流出了綠色的液體"。父親見狀,試圖心肺復甦搶救女兒,但無濟於事。於是兩人將女兒的屍體用鹽掩起來,藏在中餐館冰箱的冷凍室里,然後報警,謊稱女兒失蹤。

新聞二:

1月6號,江蘇一個9歲的男孩因為丟了手機,活活被媽媽陳某打死。陳某交代:為了防止鄰居們聽見孩子被打後的哭聲,她用膠帶封住孩子的嘴,捆住手腳,用木棍毆打。

從晚上6點到夜間11點,她斷斷續續打了孩子多次。最後孩子被打趴在沙發上,說「媽媽我想喝水。」陳某端來水喂他,結果水從孩子嘴邊流了出來,灑在衣服上。

陳某認為孩子「裝死」,又對孩子一陣棍擊。

後來她打累了,將孩子抱到他自己的床上。孩子躺在床上說了句「媽媽我不想看到你。」

第二天早上,陳某起床來到兒子房間,發現孩子已經從床上跌落在地上。她打了120。醫護人員來時發現這個可憐的9歲男孩已沒了生命體征,身上的青紫連成了一大片,體無完膚,慘不忍睹。

殺死5歲女兒的美國中餐館母親說:「女兒不聽話,惹人生氣」「我只有兩隻手,太累了」。

殺死9歲兒子的媽媽說,老公常年不回家,不給一分錢,她一個人又帶孩子又養家,特別不容易。

還有一條新聞是一個媽媽,把自己兩歲的女兒踩在腳下,原因是她找不到工作,有上頓沒下頓,所謂的爸爸每個月只給600塊生活費。孩子餓了,她買了一根兩塊的烤腸,結果孩子不吃吐了出來,這位媽媽就把孩子踩在了腳下。

你有沒有在單位受了氣就把氣撒在男朋友/女朋友身上的?你有沒有跟朋友鬧了彆扭回家就對父母愛理不睬的?你有沒有跟老公吵了架然後孩子剛好做錯了事你瞬間就炸了的?發完脾氣你有沒有想過為什麼選擇他們來宣洩你的情緒而不是你的老闆你的朋友你的老公?因為被承受方好欺負!

承認這個事實,就是這件事如果你懟回去可能會受到懲罰,而你了解被承受的一方是不會反抗,所以你見了慫人就摟不住火,隨便找個理由就把他炸了。你有沒有想過,被迫著承受著你情緒的那一方,做錯了什麼?他的錯,真的值得你爆炸嗎?事實就是,你無法管控你的情緒,那一刻的你,自私暴力又冷血。

別的關係我不說,今天碗兒媽單拿親子關係來講。

所謂父母子女一場,倡導平等,從未平等。你是親子關係的強勢方,一不小心就會濫用許可權去欺負自己那個完全無力反抗的孩子。許可權沒有監督和約束,就會變成暴行。有多少父母,拿著為你好的幌子,強制著讓自己的孩子按照自己的意願活著。

吃穿跟差的比,學習跟好的比。

自己跟差的比,讓孩子跟好的比。

自己背後說親戚壞話,讓孩子在親戚面前有禮貌別給自己丟人。

自己沒做過第一不知道當第一有多辛苦,逼著孩子拿第一。

自己沒本事怕被人瞧不起,讓孩子給自己爭口氣。

自己對孩子的侮辱從不記得,孩子做過的錯事記憶猶新……

說到底,自私自負不自知。

可是孩子憑什麼無條件接受你的期待?你又有沒有達到了孩子的期待?你有沒有想過,他真的從未有過選擇,被迫著來到這個世界,一切的選擇權,都在你這一邊。所以網友才吐槽說,為什麼做父母,沒有一場考核?那句被說到爛的話,父母終其一生都在等孩子說謝謝,孩子終其一生都在等父母說抱歉。不平等的關係,註定了溝通的困難。我承認,一些話,一些道理,真的是要經歷過才會體會到對與錯,而父母作為過來人,可能更有閱歷和資格來評判,但能不能,先問問為什麼,不要急著做判斷?所有的一些列的表象,真的真的都是有原因的。

前段時間那篇北大一名北大畢業留美碩士發出萬字長信控訴父母,稱自己自幼不被父母接納,被過度控制,被當做炫耀和利用的工具……這使他心理出現嚴重問題,對父母恨之入骨,迄今已經12年不回家過年,拉黑父母並與他們決裂6年。但他的父母確還認為,雖然可能小時候受了影響,但畢竟還是在外面的時間長。

殺人犯葯家鑫,在殺了人之後首先想到的卻是不知道怎麼面對他那嚴厲的父母,他在死前希望能將眼角膜捐出,可是他爸爸說不要讓他將罪惡留在人間。回顧葯家鑫的整個童年,幾乎都活在父親的陰影下,每當他希望能有家人的支持時,他的爸爸都沒有站在他這一邊,無論對錯都是他的錯。甚至連最後的遺願都沒有幫助完成。他爸爸說這麼多年他從來沒有鼓勵過兒子,這是他的教育方法:「他非常熱衷乾的事我都會打擊他,我就是不讓你過熱,我就想澆點涼水,不要那麼過激。」

碗兒媽著實不能理解這是怎樣的一種教育模式,為什麼不能從正面的角度去多鼓勵,多幫助,一定要打擊甚至粉碎孩子的夢想呢?父母總是不覺得自己有錯,可是孩子,他首先是個人,才是你的孩子。你試想下,你對待你孩子的控制不住換做是一個外人,你拳頭是不是已經上去了。孩子不是父母的附屬品,也不用非要按照父母的意願去生活,也千萬不要因為孩子不能反抗,就去毫無顧忌的欺負他。因為一旦那樣做了,面臨的,可能是你們永遠都難以修復的親子關係,以及你後悔終生的失去。


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