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親子教育「過度關愛」背後是愛的缺失

■ 親子教育是一個相互促進的過程,父母要學會如何和孩子平等地溝通,簡單粗暴約束孩子只會引發更大的反抗;反之一味「溺愛」,也會造成如今「熊孩子」泛濫。重要的是度的把握。同時,孩子在親子關係中也負有責任,需要學會處理父母與自己的矛盾,只靠抱怨是解決不了問題的

■本報記者 郝夢夷

高考理科「狀元」、北大本科、留美碩士,光鮮履歷的背後,卻是一個12年未回家過春節、與父母決裂六年,寫萬字書信控訴其「罪行」的「情感孤兒」。近日,網上流傳的一份北大男生的書信,描述了他在貌似完美的家庭中,與父母關係的抗爭與撕裂,在網路上引起熱議。

「如果教育的目的是控制孩子,那我父母真的是出類拔萃的模範!他們所有的付出只是為了控制。」王猛(化名)如同一個重鎚,砸向了所謂的「中國式教育」。作為「別人家的孩子」,他以親身經歷告訴大家,不是學業和事業的成就就能代表教育的成功,心理健康的呵護和培養也許才是家長更需要關注的。

「情感孤兒」,萬字長信控訴父母

「肆意操控」「衝突」和「炫耀」,長達一萬五千字的長信中,通篇充斥著負面辭彙,王猛將自己與家庭決裂的根源歸結於父母的「過度關愛」。無論事件真假,網路評論區層出不窮的感懷,有「一石激起千層浪」的激憤,也有「如魚飲水冷暖自知」的感同身受,可見,王猛的經歷不是孤案。

在某著名社交網站,就有一個小組名為「父母皆禍害」。小組中,孩子對父母的怨恨、不解和反抗比比皆是,在他們的描述中,有些父母對他們的束縛令圍觀者也瞠目結舌。「父母對孩子的管束要根據情況細分為三個方面:原則性的要堅決管;小部分有彈性地管;大部分則要隨孩子自由發展,不能片面地一刀切。」心理諮詢師葉斌說,「如果父母管束太多,就會造成孩子的憤怒。」而憤怒之外,還有一起失去的機會教育。

其實,孩子在生活中遇到的困難,對他們而言是挑戰也是機遇,父母應該做的,是啟發他們,並共同探討解決問題的方法,而不是簡單粗暴地替他們解決問題。「這就好像面對一道數學題,學會了解題思路才能舉一反三;否則即便採用題海戰術,也不過是解決了這一道,而下一道又不會了。」葉斌解釋。

管束太多帶給孩子的,除了憤怒,還有痛苦與無助。當孩子有不同的想法,不少父母以「我是為你好」把孩子留在自己的保護範圍之內,壓抑他的成長;但當孩子受到挫敗,感到孤立無援時,處處「關懷」的父母卻拒絕給予回應,既不和他一起分析如何解決問題,也不給予他支撐和保護,甚而站在將一切責任歸咎於他的對立面。

「我一直認為,正確的愛和適度的規則才是良好的家庭教育,二者缺一不可。」上海社會科學院青少年研究所所長楊雄認為,中國有些家庭對孩子實行嚴格控制,以自以為是的經驗培養他,卻忽略了應該給予他情感支持。「這樣的童年會造成創傷,就像王猛這類悲劇,能用文字寫出來的,可能不過是他心中痛苦的十之一二。」「當孩子面對困難時,得到父母的心理支撐和引導,才能對外部世界產生信任感,明白什麼是愛。」葉斌說。

「父母的愛其實是傷害和控制,因為過去的經歷無法與我的認知中的『愛』調和。」如王猛這般擁有親生父母的「情感孤兒」,在這個世界上,其實有很多。

80%以上家庭反映親子關係較好

「從我的角度來說,王猛依然陷在受害者的心態中無法自拔。直到現在,他還在用孩子方式來面對矛盾。」葉斌說,對於被管束太嚴的孩子來說,當面對困境時,他們要麼接受、要麼逃跑、要麼發一通脾氣,而王猛選擇的是逃避。「他應該逐漸學會面對父母,和他們進行有效的溝通。」

這也許就是曾經的「中國式教育」留下的後遺症,中國的父母習慣於高高在上地發號施令,以「我走過的橋比你走過的路還多」,武斷地對孩子的決定橫加干涉,不斷設立目標或者糾正孩子的問題,卻對真正亟待關懷和支持的心理需求置若罔聞。這種所謂的關愛,在孩子眼中,成為父母達到功利性目的的工具,而感受不到愛。

王猛的信也許是真實案例,也許如一些網民所說,是寫手的編造,但是卻給當下的家庭教育敲響了警鐘。在這一極端例子中,不少人都能看到自己的影子。

「親子教育是一個相互促進的過程,父母要學會如何和孩子平等地溝通,簡單粗暴約束孩子只會引發更大的反抗;反之一味『溺愛』,也會造成如今『熊孩子』泛濫。重要的是度的把握。同時,孩子在親子關係中也負有責任,需要學會處理父母與自己的矛盾,只靠抱怨是解決不了問題的。」楊雄說。

「父母皆禍害」的成員一代接一代,來了又去。「讓青少年們借著這個平台發泄一下壓力未嘗不可。」楊雄說,「好在,當孩子們長大,特別是當他們為人父母之後,大多能與他們的父母達成和解。因為他們逐漸學會從父母的角度看問題,進而包容那些曾經無法原諒的錯誤。」

上海社會科學院青少年研究所去年曾做過一項針對6000個兒童家庭的調查問卷,結果顯示,80%以上家庭反映親子關係較好。現在的新生代家庭,讓父親與孩子的關係更親近,親子對話也更平等,大部分青少年平穩地度過了青春期。


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