愛情是浪漫的，而婚姻卻是沉重的

愛情是浪漫的，而婚姻卻是沉重的，因為兩個人要廝守一生，我發現自己在結識她之後一下子就喪失了和妻子廝守一生的那份耐心，覺得讓兩個性情不一的男女在一個屋子裡相伴幾十年，沒有毛病也得憋出毛病來。有時候，我看著妻子身前身後在自己眼前和屋子裡晃動，煩躁的內心會一下注滿焦渴與厭煩，恨不得找一個沒有人的地方獨自喘一會兒氣，或者，和她一起去旅遊，一方面是逃離都市水泥森林中的婚姻給人帶來的沉重壓力，另一方面是渴望獲得新的東西。我覺得人在某種情況下有可能把持不住自己，把感情、婚姻、嚮往、喜愛什麼的混淆起來，整個人變得很愚蠢！和前妻認識的時候，她那柔弱的外表和沉穩內向的性格曾經給予我很大的滿足，我喜歡她雙手托腮伏在桌子上聽自己神吹海侃，更喜歡她不聲不響依偎在自已身邊的乖順。

然而，離婚後我發現前妻的性格只有面對情感波濤時才會顯露出外柔內剛的本色。最讓我難受的是我得知她是在體檢中知道自己身患重病時才決定和我分手的，她說不想拖累我。我聽到她說這句話時忍不住熱淚盈眶。在那一瞬間感到前妻才是自己生命中的真愛，才是真正了解並理解自己的人生知己。或許，她知道自己時日不多，為了我的幸福而毅然決然自己承擔全部痛苦。她跟我說這件事時特別解釋到自己不想把該說的話帶到另一個世界中去。

實際上，我在情感旋渦里掙扎的時候，前妻幫了我，她給我寫過這樣一封信：

哲，你好！

你可能不會想到我能主動提出離婚，但我知道你在期待著我的主動，那樣你可能會減輕一些心理壓力，好，看在咱們之間3年夫妻的份上，我成全你。我已經寫好了離婚協議書，放在電腦桌右上角的文件架上，你只需簽字。

相信我的直覺，我從第一次你看那個女孩子的目光就讀懂了你的心思。你不敢對我公開講出自己的心裡話，你害怕，知識分子的特有良知讓你覺得自己多少還是有點做賊心虛，但又要為達到目的創造條件。那段時間，你沒事找麻煩，雞蛋裡挑骨頭。你抱怨婚姻沒有意義，你說婚姻是枷鎖……可婚姻的本質就是平淡就是一種制度。我們相愛時你為什麼能夠認同這種制度？ 是情感的變化使得你感到了制度的束縛。是的，婚姻對任何見異思遷的隨心所欲的確是一種規定和限制。那時候，我覺得你真的很累，也很可憐，如果你開誠布公對我說愛上另外一個女人，我會離開。

不是我不想爭奪，不想維護自己的婚姻，但我覺得最終的結果是兩敗俱傷，而且，和一個不再愛自己的男人生活在一起有什麼意思？ 所以，我選擇主動退出。儘管我內心深處壓抑得恨不得做點石破天驚的大事，但我還是將委屈的淚水咽進肚裡。請你記住，我雖然是一個外省女子，但云貴高原的蒼翠大山不僅給了我溫柔瑩潤的面龐，也給了我外柔內剛的性情。可能你已經不相信自己妻子的大度和胸襟，因為，我知道，你的心裡已經沒有了我的位置，你早已將另外一個女子當成寶貝供奉在心靈深處，用自己的靈魂溫暖著她，全然不顧被扔在情感關注之外的我，任憑孤寂和冷漠將我圍裹。

你知道嗎？ 你回到家中後的不聲不響像驚雷般在我心頭屢屢炸響，你那曾經被我引以為野傲的高潔性情現在卻成了折磨我的枷鎖。不要說我過於敏感和脆弱，因為我們熟悉對方的每一個眼神和每一句話的弦外之音，相愛的時候，我們曾經互相吻遍對方的全身，知道彼此的全部秘密。兩年的戀愛加上三年的婚姻，使得我們成為一探彼此糾纏共同生長的樹。 原諒我吧，我真的不知道夫妻如何相處才能白頭偕老，但我真的迷戀那種猶如兩個孩子 「過家家」 般的婚姻生活。我一直在琢磨情感是什麼？現在，我明白了情感是可變的，既然可變，你的情感轉換就有其合理的部分。我曾經企圖通過長久的等待來換取你的回頭，但我發現自己受不了，原來我羸弱的身軀也有很固執的東西；我也試圖和你坐下來平心靜氣談一談，但我估計自己可能會因怒火中燒而大發雷霆。你不要自責，不要為我背包袱。你那麼英俊，走到哪兒都會贏得女孩子的青睞。我曾經為自己擁有一個英俊的丈夫激動得一連數日睡不著，遺憾的是曾經的驕傲卻成為背叛自己的要素，你被自己的優勢打垮了。看得出來，那個女孩子對你很好，但我也知道女人是不一樣的。當今社會的眼花繚亂對於男人來說是一種考驗，那些有了點事業和金錢的男人更容易在情場上喪身。

你一直在尋找離婚的理由，搬到客廳沙發上睡覺就是造分居的氣氛。公平地講，如果這件事換成了我，你會怎麼想？我不想扮演一個受害者的角色，因為，我們都是失敗婚姻的受害者，所要反思的是什麼原因導致了這場婚姻的失敗，因為咱們曾經深深相愛過。還記得我們戀愛時偷偷摸摸去做人流時的驚慌失措嗎？ 還記得你自己說過的誓言和承諾嗎？

我只是為在你面前喪失了尊嚴而悲傷，做了妻子的女人時刻渴望丈夫的尊重，可沒有了尊重哪兒還會有愛？

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