為了你，我不懼與全世界為敵
這些年來，她像一隻長著一雙鷹眼的老母雞，把我護在羽翼之下，時時刻刻警惕地看著周遭，哪怕我受到一絲威脅，她都會強悍地啄回去。
媽媽心裡有怨念
那日晚飯後，老家來了電話，二爺爺去世了。爸爸放下電話斟酌許久，才說：「二叔去世了，心梗，昨天的事。」
媽媽一直低著頭收拾桌子，過了許久才倔倔地說了句：「那你就回去唄，反正我和苗苗不回去。」爸爸臉上堆滿討好的笑紋，低聲下氣地說：「別這樣嘛，那事都過了那麼多年，你怎麼還記仇……」
媽媽猛地一轉身，大聲說道：「我不光記著你叔叔的仇，我還記著你的仇，苗苗不是你女兒啊？」爸爸自知理虧，趕緊噤聲，端著茶杯鑽進書房，再也沒出來。
我見狀識相地把電視聲音調小。作為當事人之一的我，頗有些為難，不知該如何調解二老的情緒。
關於那件事，我根本沒有記憶，因為當時我還是個連坐都坐不穩的嬰兒。這些年，每次爸爸要帶我回老家，媽媽都會把這件事搬出來，作為強有力的拒絕理由。
那口讓媽媽心痛一生的酒
那年冬天，爸爸媽媽帶著出生不久的我回老家過年。我們家族到了我這一輩，只有我這一個女孩，由此可以想像我在家族中會多麼受寵。從我們下車起，我就不斷地被不同的親戚搶著抱抱。據說，媽媽當時已經非常不高興了，但礙於情面，且大家只是抱一抱，所以強行忍下去了。
吃飯時，我被嗜酒嗜煙的二爺爺抱在懷裡，他沒有顧及我還是嬰兒，不停地在我面前吸煙。媽媽想要把我抱走，二爺爺看出媽媽的不情願，深感被冒犯，一半出於示威、一半出於對我的喜愛，竟直接餵了我一口酒。
我被辣哭，卻惹得在場親戚哄堂大笑。而我媽媽，再也顧不上情面，大吼著衝上去把我從二爺爺的懷裡奪走，走到門口的時候，她留下一句特別狠的話：「你們這群野蠻人！」我長大結婚後，也在老公的老家見過這樣的場面，長輩們常常會用捉弄寶寶的方式表達自己的喜愛。如有人勸阻，他們便會搬出那句：「別那麼嬌氣，喜歡你家寶寶才會這樣做。」
多年後，媽媽每每回憶起這件事，都會拍著胸口說：「苗苗，媽媽當時看到小小的你哭得撕心裂肺，簡直心如刀絞！」
我沒能好好保護你
之後我因為酒精過敏入院，媽媽和爸爸差點因為此事離婚。期間，不斷有老家親戚打來電話說和，通通都被媽媽罵了回去。二爺爺一開始覺得媽媽小題大做，竟然還打電話給我爸爸讓他好好管管媽媽，當聽說媽媽要把他們送上法庭的時候，他們才意識到事態的嚴重性。
後來，我病癒出院，媽媽瘦了一大圈。和爸爸經過幾番溝通，我們這個小家總算沒有破裂，但媽媽提出條件：從此後，爸爸的老家她永遠都不會帶著我回去，那些親戚也永遠都不準到家裡來。這條規矩，一直遵循至今。
爸爸還是一個人回老家參加葬禮了。媽媽一整天都拉著臉，我知道，多年前，我在二爺爺懷裡撕心裂肺哭叫的畫面又讓她心痛了。這些年，每當我被過敏體質折磨得痛苦不堪的時候，媽媽都會特別愧疚，她常常說：「女兒，是我沒有保護好你！」不管我如何解釋我的過敏體質與那次被灌酒的經歷無關，她都不肯接受，也無法原諒自己。
我原是感動的，覺得媽媽好愛我。可是，時間一久，當她對我的這種深愛影響到我的正常生活的時候，我覺得她有點極端了。
兩年前，我和戀愛多年的小牧步入婚禮殿堂。出嫁那天，爸爸用微笑和祝福來表達他的父愛如山，而媽媽則把預警婚姻中可能出現的負面問題當作嫁妝之一，她一直在跟我強調，「如果婆婆欺負你，你一定要告訴我」「如果小牧欺負你，你一定要告訴我」……我口頭答應，心裡想的卻是：我哪敢告訴你啊，再說了，我不是小孩子，有能力處理那些瑣事。
不堪重負的愛
結婚以後，我沉浸在經營小家的幸福之中。即便相隔不遠，也很少回娘家。媽媽每天打來電話詢問我們的近況，只要聽出我有一絲情緒波動，都會刨根問底或者乾脆衝過來。
有一天，我和小牧鬧了點小矛盾，不小心在電話里讓媽媽聽出端倪。她到我家的時候，我在廚房洗碗，而小牧，正像個大爺一樣癱在沙發上看電視。媽媽見到這一幕，眉頭皺得能擠出水來。
果不其然，端午節那天，媽媽趁著兩家人聚會的時機，努力把話題引到做家務這件事上。婆婆一開始還在附和她，直到我媽媽把話題的點，落到小牧的身上。
她意味深長地說：「現在不比過去，女人和男人一樣要工作養家，家務活得兩個人一起做，可沒有一個在廚房幹活另一個躺在沙發上看電視的道理。」
聽她這樣說，婆婆有些不爽，因為她來我家的時候，曾親眼目睹小牧伺候我的場面。於是，兩個人你一言我一語，各自袒護自己的孩子，從暗喻互懟到針鋒相對，兩個爸爸插不上話，只能任由事態僵到收不了場，各自憤然離去。
從那以後，我們兩家就再也沒聚過。我和小牧私下達成一致：以後，小家裡的任何事，都不會再讓兩方老人參與。
我不得不重新審視媽媽的這份愛。這些年來，她像一隻長著一雙鷹眼的老母雞，把我護在羽翼之下，時時刻刻警惕地看著周遭，哪怕我受到一絲威脅，她都會強悍地啄回去。小時候，我和小朋友打架，她不顧大人的身份，不懼破壞小朋友世界裡「小孩打架大人不能插手」的潛規則，去找對方的家長說理；工作後，我被某任上司騷擾，原本打算向領導舉報然後辭職了之，媽媽知道後去公司大鬧了一場，雖然為我出了口惡氣，但在複雜的職場中，多多少少給我帶來了不好的影響……
這些年，因為我，媽媽不知道得罪過多少人。爸爸經常勸她，這個世界沒有那麼純粹，女兒也沒有那麼弱小，這樣做會影響女兒的身心健康，妨礙她的正常社交。每到這時，媽媽就會痛陳：「她是我懷胎十月曆經千辛萬苦生下來的孩子，我保護她天經地義，沒有當過媽媽的人，不會懂！」
終於感同身受
我從未想過，有一天，我會開始懂她，她的聲嘶力竭，她的小心翼翼，她所有的，曾在我看來有些神經質的舉動。
因為我也要做媽媽了。
懷孕24周的時候，小牧陪我去做大排畸檢查。我躺在彩超機旁邊，看著掛在對面牆壁上的顯示屏，肚子里的小寶寶就那麼完整地、生動地呈現在我的眼前，那是我第一次意識到「我的孩子」是一種怎樣的概念。我和小牧當著醫生的面兒激動地哭了，在回家的路上，我腦海中浮現的，是當年我被二爺爺灌酒的畫面。
如果那個被白酒嗆哭的小嬰兒是我肚子里的寶貝，我會怎樣？我撫摸著隆起的肚子，連假想都讓我痛徹心扉，我無比堅定地告訴自己，我可能會做出比我媽媽當年更決絕的事情來。
如果是我的女兒被小朋友欺負，被猥瑣的上司騷擾，我會怎麼做？真的就能做到放任不管任由孩子自己解決嗎？
我現在可以說，我做不到。我可能不會像媽媽那麼衝動，會控制自己選擇更好的解決方法，但我在情感上接受不了。
原來，我之所以會覺得自己承受不起那份母愛，只是因為我還沒有成為一個母親。
回到家，小牧說：「我怎麼突然感覺你媽動不動就衝過來的樣子還挺可愛的，當然，我媽也挺可愛。」
我心酸地笑笑，那一刻，只想馬上回家，為我和媽媽之間即將降至冰點的關係加加溫。我想告訴她：你已把一個媽媽該有的勇氣和力量傳承給我，教會我為母則剛。從現在開始，我不僅能代替你保護我自己，還能像你保護我一樣去保護我的孩子。即便你的方式有失偏頗，但我能夠理解你，不會再強求你與世界和解，因為如今，我也不懼與全世界為敵。
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