年關難過，相親又補一刀
春風又綠江南岸，又到一年逼婚時。年關將近，前方有一大波高能相親，已被你媽提上日程。
然而說起相親，卻總是有人歡喜有人愁，剛需、第二春、槽點重災區、中老年人退休後「再就業」……各式各樣的標籤凸顯出人們對於相親這件事的複雜情感。
相親告訴我，30歲就只配嫁給「老實人」
一個朋友前陣子回老家，父母給她安排了一個相親對象，說是親戚介紹的，人很靠譜。也沒來得及進一步了解對方情況，就被趕鴨子上架去赴約。
見面後她才發現，對方是一位月收入6K的快遞員，而且整個吃飯過程下來，兩個人幾乎找不到共同話題。
就在驚聞這件事的好友正準備建議她稍微端正「三觀」、調整措辭、不要攜帶職業歧視時，她搶先一步強調，這是圈子、興趣、物質條件等方方面面匹配度的問題，無關乎其他。並趁機炫耀了一下解釋說雖然自己985畢業，在一線城市互聯網公司拿著40多萬的年薪，買了房，但本質上也是靠勤勞致富，不可能歧視勞動者。
然而令她實在無法忍受的，是親戚們事後仍堅持認為他們「應該試試看」，還企圖繼續撮合，「他人很老實」、「你都30了也不能太挑」、「小伙現在收入是低了點，但你賺得多，兩個人可以一起奮鬥嘛」……
「30歲就只配嫁個「老實人」嗎？不相親還真不知道，這個世界對女性偏見這麼大」，說完，這位朋友無奈地嘆了口氣。
真愛需要量的積累——相親的數量
「相親？哪有那麼苦大仇深！」當我和坐在面前的「人贏」莉莉再次聊起這個話題，她表示大家對相親的偏見，比世界對女性的偏見還要大。
莉莉剛剛舉辦完婚禮，在遇到現在的先生之前，據說有PPT記載的相親歷史就有38次（她習慣把典型的相親經歷拿出來做案例分析，督促自己進步）。她聲稱年輕時也曾排斥相親，直到看到一句話——「為什麼你在找一生的伴侶時，付出的努力還沒有準備面試多？」頓覺醍醐灌頂，轉變態度，開始做PPT。
莉莉說，她也遇到過很多奇葩的相親對象，媽寶男、挖比特幣的、疑似搞電信詐騙的、一上來就問是不是處女的……最後都變成一個個奇妙的生活經歷。
「圈子太小，相親不過是一種擴大圈子的方式，換一種心態，甚至會發現最糟糕的相親對象身上，也有他的優點。畢竟你不需要跟相親對象的平均水平結婚，只需要找到最適合自己的那一個，我找到了。」
看著莉莉「上癮」的樣子，如果最後她因為沉迷於相親這項大規模的田野調查活動而去離婚，我也不會覺得意外。
當人們抵觸相親，他們在抵觸什麼？
通過詢問身邊一眾單身朋友，我發現他們當中有半數人不排斥相親並且有過相親的經歷，擴大圈子、對家庭嚮往、不想拒絕親戚朋友的好意是主要原因；
也有小部分人極度反感相親，並視之為「做人底線」不可突破，理由是追求佛系隨緣和純粹的愛情，更害怕受到來自介紹人用對象傳達的「人格侮辱」；
還有一部分任性但幸福指數很高的朋友表示，「單身使我快樂，對，就是那些以為我們很可悲的人想像不到的快樂。想想當年要是聽長輩的話早點結婚的話，現在也差不多該離婚了，所以沒差」……
因而，嚮往家庭、主動相親的人，大多不會對這種方式產生抵觸；享受單身、擁有堅定生活態度的人也不會因「相親」感到困擾。而發生抵觸情緒的，往往是在親朋好友的催促下「被迫相親」，又因此對建立已久的自我認知產生動搖的人。
除了真正反感這種帶有強目的性的社交活動，人們抵觸相親往往是因為類似於「這像是一種對自身異性吸引力太弱的暗示」、「見到相親對象的那刻起，你就知道自己在介紹人心目中是個什麼貨色」之類的理由，他們害怕面對外界對於自己更高人設不予認同的事實。
但這種觀念其實站不住腳。舉個例子，有數據顯示，我國90%以上的未婚女青年集中在城市。大城市裡的大齡未婚女青年大多高知高薪，忙於工作，圈子不大，擇偶標準高，她們的「被剩下」與所謂的「異性緣差」並無關聯。
而對於被相親對象「人格侮辱」的論調也不能一概而論，「好心幫倒忙」、「病急亂投醫」的事常有。也許在介紹人的圈子裡，那個你看不上的對象，已經是他們能力上限所及，沒有必要過分解讀……
總而言之，結婚與否，以及和怎樣的人結婚，都是個人的選擇，相親只是為這些選擇提供了一個途徑。人若能夠為自己的選擇負責，又何必過於在意別人的看法。
最後，祝願大家都能按自己理想的方式去追求幸福生活！
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