不是所有的差異都在於優越還是自卑

一位聽眾寫道，「我與一個非常可愛的男人結婚將近50年了，現在，我們都退休了，每天守在一起，我發現他對新聞報道和其它問題的誤解令我非常厭煩。我不斷地去糾正他，樂此不疲。我們一起上學時，我總是比他學得更好。我16歲就高中畢業了，而他一直上到19歲。我愛他，但又為我對他做的事有負罪感。」

不是要等到退休以後才能發現我們和我們的配偶之間有著不同一—而是隨時隨地! 差異不應當成為發揮愚蠢的權力欲的機會。差異應當成為相互熱愛、幽默、尊重、耐心甚至學習的機會。可與此相反，我總能發現人們利用彼此間的差異作為戰勝對方的動機，以獲得不恰當的滿足感。我們經常會就知識、觀點、想法、理解、目標和夢想、反應甚至是諸如把碟子放回洗碗機這樣的凡俗小事發生衝突，還把這看得很神聖。

我對這些人感到溫喪，他們的確很認真地相信，如果他們的伴侶做事的方式跟自己的習慣方法不一樣，他們的伴侶就是錯的。我經常問他們，存在差別是否就意味危險、有害或者非法？他們對我問題的反應是困惑不解。我進一步告訴他們，如果一種差別不是危險的、有害或者非法，或者不道德的，而僅僅是與他們的習慣不同——那麼，閉嘴吧!

哦！這難道是很令人驚訝的事嗎？！ 我繼續解釋道，為了尋找一種做三明治的不同方法，會不會有人受到傷害或者惹得每個人都會很生氣。我問道，「這是你的目標嗎？」回答必然是，「不，當然不是。」我對此回答道，「可這就是你每天對你最愛的人做的事!」

一位聽眾寫信肯定了這一觀點：

「我以前總是想要贏過我丈夫。即使是在他幹完活以後，我還要逼他不高興地把洗碗機里的東西重放一遍。」

「我一點也不想讓他下廚房，因為他很難把廚房收拾得符合我的標準。」

「我也不想讓他做飯，因為我通常半個小時就能完成，而他則要一個半小時。」

「當他開車時，我會告訴他我們要走的高速公路，並感到沮喪，以為如果是我開車的話，旅程會輕鬆很多。」

「事實上，我發現我總是不斷地被他惹惱。我的怒氣和不停的嘮叨影響了他，讓他覺得不被需要、沒有用，沒有能力。我把他打垮了。我開始時嫁給他的許多優秀品質都讓我磨沒了。」

「當他感到不如以前有能力時，我也感到比以前負擔更重了。我不得不把家裡一切活計都承擔下來，以確保都能按照我的方式去做。然後我就開始抱怨他不能幫忙。」

「有一天，我想到了我們之間的問題，我對自己說，『瑪麗呀，所有這些事好象都是你惹出來的。你不是在把寶貴的時間花在努力把事情做好上面，你是把寶貴的時間都花在為一些瑣事惱怒上面了。』因此，就在那一天，我發誓再也不贏過他了。讓我的大嘴巴閉住真的是一個挑戰，但這完全值得做。事實是，也許洗碗機里的東西放得不是很合理，但畢竟收拾好了，我就不用再去做了。」

「不再試圖贏過別人，你就會對你對之懷著消極感情因而壓抑了的人，重新感受到愛和尊重。我們的關係現在變得非常放鬆而有益。」

一定要記住，你來到這個世界上，不是靠指出你伴侶的缺點來表達意見的。當你看到一種缺點、一種技術上的不同或是你不喜歡的一種性格時，坐下來，深吸一口氣，並感謝上帝給你送來了一個可以讓你去愛並且愛你的人。

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