什麼是最嚴重的內耗？只求好不求真

接納自己，明白容易，做到難，為什麼？因為我們在成長的過程中 ，一直都在被要求、被評判、被挑剔，也就是我們父母大多給我們的都是有條件的愛，而不是無條件的愛，我們把這些內化了，就學會了要求、評判、挑剔自己，也就是有條件的愛自己。

只有接納自己，才能減少心理能量的消耗，對自己、對別人都是這樣。曾奇峰老師說過：人最大的消耗不是來自智力或體力的透支，也不是來自跟大自然或同類的爭鬥，而是來自自己對自己的戰爭！內心衝突是指，我們做了自己認為不該做的事，由此產生自責、抑鬱、自卑等等，是一個人在用很大的力氣在揍自己。

當我們不接納自己時，我們心裡的責備、羞辱、挫敗的感覺統統都是巨大的阻力，它們需要耗費你很多心理能量去中和抵消。我們都得承認的事實是——在你感覺好起來之前，你其實做不好什麼事情。你有沒有注意到，當你接納愉悅時你就能找到解決辦法，反之，就會製造問題。當出現一個問題時，只有你去面對它、接納它，你才可能試著去進一步解決它，否則你連問題本身都看不清談何解決之道呢？只有在你自我接納和自己愉悅的狀態下你才能最好的工作和生活！

接納自己不是放棄自我要求，那是肯定自己固有的內在價值。我們仍將繼續努力提高，但我們不會再因為那些瑕疵而感覺不好。具體如何做呢？我們走在實修的路上，一直都要警惕著「小我」作祟，但是你不要拋棄剷除「小我」，而是需要把「小我」當成孩子去安撫。當你對自己感覺不好，當你覺得自己表現得不夠出色，因此感到自己不配休息、不配快樂、不配被肯定被尊重時，把自己當個孩子，跟自己說：我是個好孩子，無論我做的怎樣，我都很好，都足夠優秀。我又一切權利去失誤和不完美，我可以把事情放一放，去吃個好吃的，去洗個熱水澡，放心，我的價值依舊存在，不會因為這點事有絲毫貶損，也就是之前文中說到過的重新養育你內在的小孩。

教育家陶行知先生則直言：千教萬教教人求真，千學萬學學做真人。

求好PK求真

何謂好孩子？好孩子就是在家聽父母依賴父母，在學校聽老師依賴老師。這樣孩子的獨立空間和自我界限的建立就會受到擠壓，他甚至會覺得不是為了自己而活，缺乏動力。為了「求好」而「失真」付出的代價無疑是巨大的。受控或模仿他人無異於自殺，家長每一次「為孩子好」而去控制，都在削弱孩子的自由創造力，消耗孩子的生命活力。一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已精神死亡。他的反抗有時是直接的：我不聽你的，不按照你的來；有的是間接反抗：我行為表面上聽你的，但我把心對你關閉，以後找到其他爆發點來攻擊你。或者是最慘烈的自我攻擊：比如孩子一定要把學業、事業、健康都毀了，來報復父母的控制證明父母錯了。

當孩子自我的行為不夠理想時，依然覺得自己會受到父母的尊重和理解。「無論如何，我都被愛」這是真自我形成的基礎，為了「求好」而「失真」而孩子的壓制和打擊，讓父母在面對孩子不滿意的狀態時一度會焦慮，家長對孩子一味的「求好」的虛假讓孩子失去「求真」的能量。只有學習真實，敢於真實，變得真實，一個孩子才會真正釋放自己的能量，建立健康而自尊的人格價值觀，也就是「真自我」，真自我就是太陽，會向外界持續散發真正的熱情和善意，無需借光。

不禁感慨：大人和孩子一樣都有著真實的自私、懦弱、恐懼等的一面，只是孩子會真實的表露出來而不會受到譴責，而我們大人卻要努力去裝，去隱藏著這份真實，能不累嗎？

那些真正高情商的人，生活中幸福指數較高的人，並非是外人眼中的強人，而是那些比較真實的人。他們很少戴面具，或者說戴很少的面具，承認自己的脆弱，敢於不計回報預先付出。

最後，只有當我們開始接納自己時，才能逐漸回到自己應有的軌道上，當你接納自己內心有力量了，你就能允許別人和世界就是那樣，你也於是接納了整個世界，只有接納了整個世界，你才有可能去擁抱這個世界。

你的點贊留言轉發或讚賞都是源自你心的回應。原創聲明：本文出自和抑鬱共處公眾號，轉載須註明出處。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！