女人越寵脾氣越大這種病，到底應該怎麼治
講述：
我媽媽脾氣暴躁，爸爸一輩子都忍讓遷就。可能因為原生態家庭影響，我脾氣不太好。老公一開始挺寵的，當他的事業能力起來後，他就不再像以前那樣忍著我了。
兩年前我們一度陷入鬧離婚的地步。那時產後抑鬱，他與一離婚女曖昧並偷偷借還是給一筆款女方。我知道後大發雷霆，吵架打架驚動了雙方父母。最後因為雙方父母還是他也在衡量離婚的代價或者他也看清了那個女人的強勢，反正我們沒離成。
我出來工作，慢慢從抑鬱症逃離出來，他也重新回歸了家庭。一切看起來又風平浪靜了。可好像好景不長，矛盾總會不經意就起。
例如，我姐姐幫了我們很大忙搞出租屋裝修，轉裝修費時我提醒他轉多點，他一轉頭就忘了。我看到那精確的小數點後一位的數字又火冒三丈，吵後又冷戰。
還有，生病了他帶我去看病，本來很窩心的事。誰知道遇到一個很糟糕的醫生，他非但不幫我說話，還說是我做得不對……又大吵又冷戰。
晚睡姐，你說是我太作了嗎？為什麼總有這些小事在磨滅我們的耐性？我不知道我們這樣還能走多遠？為什麼經歷了抑鬱經歷了出軌經歷了斷腿，我們的心還是走不到一塊？盼解答。
晚睡回復：
著名心理學家弗洛姆說過：「如果不以了解為基礎，關心和責任心都會是盲目的。」
他打了一個比方，比如有個人在生氣：
我還可以更進一步地去了解他，然後就知道，他很害怕和不安，他感到孤獨和受到良心的譴責。
這樣我就明白他的生氣只是他內部更深的東西的反映，這時我眼中的他不再是一個發怒的人，而是一個處在恐懼和惶恐不安之中的受苦的人。
「一個處在恐懼和惶恐不安之中的受苦的人」，這就是你給我的真正印象。
你說你脾氣大，你動不動暴跳如雷，你會攻擊對方，責罵對方，但如果對方是一個了解你的人，他不會害怕你，只會同情你，可憐你。
因為你受制於自己的情緒。任何違逆，不符合你心愿的事情，都被你理解為對抗、傷害、侮辱，你必須要站出來以敵對的姿態來反擊這一切。
為什麼在同樣的事情面前，比如輕微的冒犯，有的人要發怒，有的人卻可以保持平和呢？這不僅是和修養有關，更和一個人內心自尊的充盈與否有關。
自尊情感高的人，內心有比較充足的自我肯定，他們不太容易被外界的負面評價打擊到，能夠忽略小事的干擾，分得清到底是無心之失還是有意傷害，保持穩定的情緒。
而自尊情感低的人則正相反，他們無法尊敬自己，需要從別人的尊敬中獲得自尊情感，一旦被冒犯，就等於是被被人否定，自己也會因此否定自己，必須通過發怒來發現不滿情緒。
你的自尊情感以及附屬感和安全感，都在你的原生家庭中，被你的父母破壞掉了。
你媽脾氣暴躁，你爸忍讓遷就，這種畸形的關係，導致了你錯誤的把兩性關係理解成為一方壓制另外一方，除了控制、攻擊、發泄，你不知道還有別的更溫和與放鬆的方式，你也不相信自己能夠擁有一段和諧的關係。
你內心強烈的受害者心理，導致了你無法理性地，冷靜地解釋自己遇到的一切。
比如他轉了有零有整的錢，只是因為忘記了你的囑咐，情商不夠高而已，你非要考慮最壞的可能，「你就是小氣，就是對我家人不夠重視，你不重視我的家人，就是忽視我的感受。」
我們常常對自己的性格問題缺乏認知，只止步於缺啥補啥的境地。比如這種想法就很典型：
「我脾氣不好，就找一個脾氣好的男人，寵著我，讓著我，這樣就可以平衡了。」
但真這麼簡單嗎？不，答案很明顯，你爸忍了一輩子，你媽的脾氣好了嗎？
還不是你爸越忍，她媽脾氣越大；你爸越懦弱，你媽越發氣焰囂張；你爸忍辱負重了一輩子，你媽也沒覺得自己幸福，肯定也是覺得這輩子挺委屈，倒霉，嫁錯了人，一肚子的苦水。
女人都想被男人寵，被寵是一種美好的體驗，但越寵越溫柔的前提是個人的內心沒有太大的缺失，或者愛可以彌補往日的缺陷，而越寵越作，越寵越有恃無恐的，都是內心隱藏著巨大的憤怒和無助，而外人是無法觸及和填補的。
你沒有找到缺陷的根源，沒有自我覺醒，給你什麼樣的男人也很難讓你獲得解脫和改變，更別說感覺到幸福了。
你們之間的最大問題，不是男人，也不是小事磨光了耐性，而是你始終受困於自己的性格弱點而不自知。
這些缺陷牽著你的鼻子走，當一次次的失態令你感覺到人生的失控，感情自然就失去了它應有的溫柔。
如果你不能自我改變，你媽就是你的未來，你大概也不喜歡你媽這種暴躁的性格吧，那就要努力去避開這種性格的陰影，而不是只把視線放在他身上。
要改變這種性格，歸根結底要加強自我情緒調節，而調節情緒的根本又在於找到情緒背後的心理動機，對自己那些缺陷和空洞進行干預。
推薦你幾種控制情緒的辦法
01
轉移法
一旦發現自己的負面情緒開始醞釀，面臨爆炸的話，就從當前的環境中擺脫出來，去跑步、購物，或者看點有趣的綜藝節目和小視頻，重點推薦郭德綱相聲和吐槽大會。學會轉移可以令你不需要將自己的情緒集中在一點上，給自己的理性復甦的機會。
02
遏製法
脾氣暴躁的重要根源就是受害者情結，認為別人都是帶有惡意的，是為了傷害自己而做的，不過度解讀事實是非常關鍵的控制情緒的做法。比如他惹你生氣，不要誇張地認為他是故意和你過不去，直接爆發怒火，而是陳述事實，「他做錯了這件事，我要讓他知道我的感受。」
03
理解法
經常發脾氣的人，等於是和別人建立了一個很大的隔膜，忽視去理解別人，包括同情別人。所以凡事換個角度，多去理解別人做事背後的動機，去了解一件事情真正的內在原因，能夠在很大程度上緩解內心的不滿和憤怒。
04
評估法
當已經發生的事情無法挽回的時候，不要總是去抱怨，情緒是最沒有價值的，而是要想到如何去處理，怎麼樣才能讓事情的危害降到最低，並且學會今後如何總結經驗，如何更好地去處理矛盾。
改善脾氣，不讓自己失控，奪回情緒的控制權，歸根結底是要樹立一種意識：
你對待我的方式並不能決定我是什麼樣的人，也不能影響到我的自我認定。
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