祝媽媽生日快樂！第一次做您女兒，沒什麼經驗，但我會努力做的更好
今天我特別想念我的媽媽，因為前一天晚上我興沖沖地花了好長時間洗好切好土豆胡蘿蔔洋蔥，並提前搜好菜譜，今天忙活了好久做出的土豆燉牛肉卻依然是豬食。我幾乎一口都沒吃，洗碗的時候想起我的媽媽，想起無數個回家就能吃上熱飯的日子，想起她溫柔的鼓勵叮嚀，我竟然想哇哇大哭。那一刻我覺得什麼都是虛的，什麼宏圖大志，什麼志在四方，都是虛的。我只想多陪陪媽媽，想幫她洗碗。我媽總說，不管你們誰做飯，我只要有的吃就是好的。她的願望總是很簡單。在我所見的歲月里，她扮演的都是一個極易獲得幸福的小女人，對著我和我爸指點江山，彷彿穩住家庭頭號人物的寶座。但她卻對我們的忙碌無可奈何，我在外地上學，許許多多個我爸不在家的日子，她就煮根玉米當晚飯，窩在專屬於她的沙發看冗長的電視劇，昏暗的燈光包裹著的她是我最深的記憶。我總是說我要一個人過，我不需要陪伴，卻未曾想過也許她很需要。
如果說這世界有一個人永遠知道怎麼治我和我爸，那一定是我媽。大部分時間的我媽是溫柔美麗善良對世界充滿美好期許的，偶爾看見不好的事件她會抗爭，所以她又是勇敢的。現在越來越多的人都說我越長越像我媽，我當然心裡是偷著樂的，其實我是知道，我更希望在未來日子裡能學到她的品性以及對人、對事、對生活的赤誠與熱愛，偶爾的衝動小魯莽，時而的幽默與智慧，哪怕百分之五十也好。
我小時候，我媽幾乎每天都會揍我而且次數不限，現在經常與我媽談起挨打這事，我和她也是百思不得其解，我也算乖巧，怎麼那時候就天天犯事，而且一天哪有那麼多錯誤可發生？我媽的解釋是她年輕時血氣旺盛，又是一人帶我，自學考試加工作的壓力使她容易爆發。其實我知道，我身上長長短短深深淺淺的挨打痕迹，帶給我太多太多。感謝我媽在我挑食時用筷子抽我，使我不論在高中大學還是英國，即使食物再難以下咽，也能不抱怨平靜地吃每一頓飯，每一種食物。感謝她在我粗心犯錯懶惰不敬畏糧食不孝順父母不感激身邊一切，得意自大的時候，嚴厲的訓斥和鞭打，使現在的我與同齡人比起來少了許多嬌氣，使我比較容易地適應各種環境，使我比其他人更容易在塵世感受並獲得幸福。而後來，她對我的教育方式發生了轉變，更多的是溫柔的鼓勵和打得一手絕佳的溫情牌。我覺得這可以算是她的必殺技，她就像武俠小說裡面的高手，一出此招，我必然倒下。在我掛掉一科很重要又很貴的考試的時候，她上來會嚴厲地批評我沒有認真對待考試，心態飄飄然，在她覺得罵夠了的情況下她又會轉打催淚牌，專戳我的軟肋。拿我們家家境不比其他人說事，拿我爸工作辛苦，拿他倆身體不好說事，通常到這裡我的心理就崩潰了，我一面狠狠自責自己做的不好，一面愧疚難當，無比心疼我的爸爸媽媽。她也知道那時的我很孤獨無助，也很努力，所以她會耐心地安撫我，誇獎我，給我灌了很多雞湯。你若盛開，蝴蝶自來，這句話雖然已經爛大街了，但確確實實是我媽一直教育我的真理。她孜孜不倦地告訴我女孩子就是要變美變優秀，她對我說當多年以後你穿時裝搽香奈兒的時候，會覺得讀書這點苦又算什麼。很多孩子不願意和父母視頻打電話，我卻恰恰相反，自大學起到現在，我每天都會和我媽視頻或者通話，倒不是她強迫我，而是我想聽到她的聲音，我需要知道她一直在，我喜歡與她分享我的喜怒哀樂，我想聽到她那頭有一茬沒一茬地回我，跟我說她今天又看見又發生了什麼，我覺得我們是彼此需要的。
今年9月我第一次離開她去遠隔8800公里的地球那一端，我倒是輕鬆自在，她卻感覺被憂傷的氛圍包裹。我出國的決定她一直都是不支持的，因為她總有用不完的擔心，比如，被子帶幾床，衣服也要一件件把關，錢要放在行李箱的哪裡比較安全，飛機一落地我該怎麼辦。同時又開始教育我要整理房間，不許邋遢，告誡我在外面要謙虛懂禮，尤其要遵守規則，不讓外國人看低中國人。我以極高的反抗精神一次又一次的駁回她的千萬次的叮囑，但我知道，在我的不耐煩背後，是我的不安。
我註定要遠行，我可以打包電飯煲，卻不能把她也裝進行李箱。以前我總說，我要給她買這買那，工作第一年的錢全交給她，給她買大房子，換新車。每次我說這個她總是笑嘻嘻地照單全收，然後卻默默存出我出國的費用。我自信滿滿地笑她多慮，可她卻心甘情願當我最後的退路。沒有家人的地方，永是異鄉，永遠飢餓。我多麼擔心有一日我回來突然發現她的白髮藏不住了，身材不苗條了，疾病纏上她，而我確為無關緊要的事忙碌著。我多麼擔心等到我擁有鮮花掌聲的那一天，她卻不在我身邊。我常有堅持不下去的理由，但一想到她，我覺得我又有了與生活大戰三百回合的勇氣。我希望我的媽媽一直倔強地年輕著，然後我們一起變老。
感謝我媽，給我無盡的愛和關懷，幸運地我只想珍惜這一切。還是那句話，第一次做您的女兒，沒什麼經驗，但我會努力做的更好。我愛你，特別愛。最後祝您生日快樂，天天快樂。
作者簡介：吳優，女,22歲，2017年畢業於海南大學，現在英國蘭卡斯特大學讀研。
（責任編輯 楊媛媛）
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