為對方付出又不是在做壞事
在愛情里,是不是有很多時候,你默默的體貼著對方、默默的為對方付出,並不要求對方回報,但是,當對方對你的付出視而不見、或當成理所當然時,又覺得憤怒而委屈?
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付出,到底該不該要求回報?
有些人覺得把付出掛在嘴上,好像是在炫耀或邀功,所以總是默默的做,期待對方會自己發現。
但是,付出並不是在做壞事,為什麼要默默呢?
真正的付出當然是心甘情願的,但是,何妨讓我們把問題往前推呢?我們總不可能對所有人都心甘情願付出阿,當妳開始覺得委屈時,或許可以試著回想一下,在愛情的開始,對方是具備了什麼特質,才獲得了讓你心甘情願為他付出的資格?我想,最起碼要懂得「互相」。
而如果你在這段感情里,已經漸漸感受不到「互相照顧」的溫暖,那麼,已然失衡的愛情,邀功當然不是好辦法,但繼續「默默付出等待對方看見」似乎也太過消極,倒不如先正視自己覺得委屈、甚至已經從「心甘情願」變成「不甘不願」的情緒,然後試著去檢視,為什麼這段感情,從平衡走向了失衡?
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你做的事,是對方需要的嗎?
很多人抱怨另一半時會說「我知道他心情不好,所以不吵他」,但是你怎麼能確定,對方心情不好時,需要的是一個人靜一靜、還是寧願另一半強硬的拉他去看電影或出去走走,好讓他轉移一下心情?「己所不欲,勿施於人」是我們根深蒂固的習慣,但其實每個人有不同的想法,你不喜歡的,對方不一定討厭。
人們體貼他人的「方式」,很可能不是對方想要的,而是自己習慣或擅長的。舉例來說,很多男生在聽到女朋友說心情不好時,會默默退開,或者說「那等妳心情好再打電話給我」,然而這樣的體貼,很有可能是因為男生自己在心情不好時不想被打擾,便「推己及人」以為女生也會想要一個人靜一靜。
又或者像是比較傳統的太太,在體貼先生時,就是端出一盤又一盤的菜,先生工作忙,就做養肝葯膳,先生跟同事有摩擦,就邀請先生同事到家裡來吃飯,習慣用自己擅長的方式去對別人好,卻忽略了別人真正的需要。
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你做的事,是你能力所及的嗎?
每個人對愛情都有一定程度的標準和需求,舉個最簡單的例子來說,有些人非常在乎「儀式感」,比如情人節、聖誕節等節日,無論如何都希望能夠兩個人一起過,即使是吃個飯或看場電影也好。
但如果對方不明白你對節日的重視,只覺得是更改了約會的時間,事後你提起「我體貼你工作忙,放棄慶祝節日」的付出,對方就會不認賬。
當然不是說任何事都要堅持己見,而是當你覺得是在勉強自己在「為愛妥協」時,坦白說出自己的感受,其實是給對方重新衡量事情輕重的機會,即使對方在忙,但如果他知道這件事對你有多重要,比起「讓你錯過對你很重要的節日」,也許對方更願意「排開對他來說比較次要的工作」。對方不見得需要你犧牲那麼多。
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在愛情里,有許多行為能掀起漣漪,默默付出或許是一時的浪漫,覺得愧疚而想要補償也會帶來一時的甜蜜感,然而,唯有「自在」,才能讓人在一段關係里覺得真正安全而久待。默默的付出和體貼,有時往往會讓人忘記體貼對方「擔不起太多愧疚感」的壓力。
沒有一種付出是不求回報的。所謂的回報並非是「我幫你做了什麼,所以你也要幫我做什麼」那樣明碼實價的交換,而是珍惜彼此的心意。
比起「默默」,愛情更需要的其實是「溝通」。定期檢視這段關係是否失衡、調整彼此的步伐,才是走得更長遠的關鍵。
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