人群里潛在的北大學子「王猛」
一早起來看到知乎和微信推文上關於北大學子王猛抨擊父母的報道。在知乎上看了王猛「萬字長文」自述，心裡就禁不住也想借著機會發泄一下。只不過我想說的不只是父母，還有所謂的親戚。
我的母親是一個控制欲很強的人，但和王猛的父母不同，我母親出發點是好的，只是很多時候用錯了方式。
在我母親的眼裡，做什麼事總是先滿足別人的要求，再來滿足自己的要求，對我也是用這樣一套方式來教育我。小時候，玩具、零食等等，凡是一個小孩子想要得到的，我承認因為家庭經濟原因無法滿足的我不會抱怨，小孩子很容易滿足，只是在很多時候，在能夠被滿足的時候總是別的小孩會優先被滿足，在和別人發生衝突和矛盾的時候，我的父母會不問事實首先批評我，並要求我給別人道歉。很多父母都以為這是在教一個孩子懂得寬容和謙讓 ，其實真的不是，當一個人長期得不到滿足的時候只會變得更加自私。
說到控制，在我初中的時候，我就明顯的感覺到這一點，現在還有。我記憶中最深刻的兩次：一次是我在家裡看電視，我母親看到我口袋裡的一張紙條，就伸進我口袋裡拿了出來，她還沒看紙條上是什麼，就開始用凌厲的眼神看著我，並且很嚴肅的批評我，讓我好好學習，不要早戀之類的，我一句話不說，只覺得那眼神和語氣讓人很害怕，也很委屈，等她打開紙條發現寫著班主任的電話號碼時，她還是沒好氣的說，下次別讓她逮到（她以為那是一封情書）。
另一次，是我初二，我清楚的記得是2月，我沒來大姨媽，我媽就急了，她總是很焦慮，帶我去醫院檢查有沒有懷孕！！！當時的我，只不過是一個剛剛月經初潮不到半年的小女孩兒！我愣愣地杵在那不知道說什麼，只聽我母親開始罵我。因為當時學校的生理教育和性教育落後至極，我不知道其實一個月不來大姨媽其實再正常不過，但是也很害怕，好像我做錯了什麼，或者我得了什麼病。而我母親，在這方面受的教育更是微乎其微。我得到的不是來自母親的關心，而是道德上的責罵，那一刻，我覺得委屈又無助。
但是我媽的這種做法對於當時的我來說，造成了永久性的傷害。一個母親，不了解自己女兒的品性，如此的不信任。知識上的匱乏可以原諒，可是情感上的傷害真的很難痊癒。在檢查過後，我媽雖然終於覺得心裡的石頭落了地，但還是對我非常焦慮，仍然不相信我的樣子。那天剛好又遇上我舅媽來拜年，我媽居然不問我的意見把這事告訴了我舅舅舅媽，這是我的隱私啊！雖然事情不是嚴重的事情，但是這種不尊重我的意見將我的個人隱私隨意說給別人的做法再一次讓我感到反感，但也慶幸我舅媽是個稍微有些涵養的人，並且告訴我母親小女孩這樣子是很正常的事，不要太驚慌。我心裡覺得，終於有人肯認可我了！但母親的那些責罵依然在我耳邊。
我的父親是個在家裡十分沉默寡言的人，很少說話，所以我跟父親的溝通很少，我記得某次要去上學，我走之前很渴去倒水喝，我的父親剛剛起來，看我還沒走，冷不丁一雙筷子就狠狠的敲在我頭上：「還不趕快去上學，磨蹭什麼！」我水也沒喝，就捂著腦袋哭著出門了。
像這樣的細節其實還有很多。
以前，我就是別人眼中的乖乖女，學習好，聽話，勤快懂事。
直到我上了大學，在大學接觸了很多人和事，漸漸對很多事有了自己的想法，開始和父母的矛盾漸漸顯露出來，並且在家裡和母親發生過幾次很大的衝突，因為只有假期在家的關係，這些衝突大部分集中於寒假過年的時候。我媽有次出口罵我說：「都是寒假要跟我鬧，我們家這幾年家運都不好。」
這句話我到現在都記在心裡，我成了家庭霉運的製造者，不禁在心裡覺得好氣又好笑。氣她如此出口傷人，笑她愚昧迷信。
今年十一，本來計劃好的南京之旅，又莫名其妙的感冒導致舊病複發，自始至終我都沒有告訴父母。包括這次再度複發住院，實在萬不得已的情況下戰戰兢兢的告訴父母的。
這其中不僅僅是「報喜不報憂」的原因，更多的是恐懼心理在作祟。遇到困難寧願一個人獨自忍受也不敢告訴父母。因為我害怕，其實我知道他們不會把我怎麼樣，可是這種害怕一直都存在，彷彿一個邁步過去的坎。小時候，無論發生什麼，哪怕是生病受傷，父母首先是批評，用凌厲的語言罵我，最後才來看我病得怎麼樣，並且還要責怪我我浪費了家裡的錢。長此以往，這種責罵對我形成了很深的影響。後來再遇到什麼事情，我都不願意和家裡人傾訴。
在我大一那年，一個男孩兒跟我表白，其實他對我很好，也很有才華，我一直不敢答應，後來在朋友的勸慰下，暫時處了一段時間，可是我心裡很害怕，我不知道這樣做對不對，如果父母知道，會不會責我罵我，因為我父母是不允許我在大學談戀愛的。在家裡和他通電話的時候，我都會很害怕母親會知道。甚至後來在大學裡有一段時間，每當臨近放寒暑假回家的時候，我就會做噩夢，夢見我母親打我罵我，逼迫我按照她的方式一步一步的去做某件事，不允許違背她的意見，而我一直在尋找一個出口逃離，可是無論如何也無法逃離，總是被逼上絕境。在我生病以後，這種夢境因為生理的原因愈發頻繁和猛烈，常常在夢中驚叫而醒。為此我去找過心理諮詢師。
在這種壓力下，我和那個男孩分開了，深深的傷害了他。
從小到大，最害怕的事情，就是父母的責罵，雖然他們沒有打我，也不說髒話，但是那些眼神和語言就是這樣傷害了我，總是強烈要求我按照他們的方式去做事，我不只一次為此與母親爭吵。這個世界上很多事情都是可以選擇的，一件事情也可以有很多種方式去完成，可是母親總是這樣固執，永遠固守著她那一套陳舊的東西。我永遠都拗不過她，也沒有辦法帶她去接觸和嘗試新的事物，連請她看一場電影都不可能，現在，在家裡做一頓飯都會有分歧，窩在房間看一部電影都被限制。所以我總是不願意回家。
我有嘗試過和母親溝通，但是，就是無法溝通，我到現在也非常不知所措。至於錢，自我經濟獨立之後，就不肯從家裡拿一分錢，即使是用過的，我自己都會記在賬上，我不知道這樣做是不是過於生疏呢！
但是看著父母一天天老去，我心裡的那些怨氣也開始漸漸消退，有時候就覺得他們像小孩子一樣不懂事，有些事情打個哈哈就過去了，但是如果長期生活在一起，我肯定受不了。
而小時候那些相處模式，對我的人際交往造成了很深的影響，我敏感脆弱，不太容易適應環境，不懂得拒絕，又不容易相信人，經常有人說我有「被迫害妄想症」，我也時常感覺到焦慮，沒有安全感。
說完父母，再說親戚。我想這一定是一個會激起很多吐槽的話題。papi醬出過一個過年懟親戚的視頻，彩虹合唱團也有《春節自救指南》。
上周出院回家的時候，發朋友圈說身體還沒恢復但不得不上班。因為每個人都不容易，我們三個歷史老師，一位老教師已經退休了並且她兒媳婦生孩子不得不回去照顧兒媳婦，組長也感冒了如果一個人扛起三個人的教學任務實在很重，我只能回去頂上。我表哥不問事實立馬就來了句「醫生說怎樣就怎樣，你捫心自問，你對得起父母嗎？你病的這幾年讓家裡就沒好過過！有本事病了別找你爸媽！」我立馬就刪了我表哥的好友，而他先前來醫院給我的兩百塊錢，我恨不得立馬轉個支付寶還給他，這筆錢簡直是羞辱和諷刺，我一向最是厭煩農村的這些人情錢財往來！卻被我媽制止了（當然我沒告訴我媽表哥說了什麼）。我不懂什麼叫捫心自問，也不懂為什麼生病就是對不起父母了！也不懂生病和一個人的品質是怎麼掛上鉤的！生病不是我的錯，我生來體質弱，我的病也是原發性疾病，感冒也是因為被傳染，誰人不想有個健康的身體，誰人不願意好好的無憂無慮的生活。
這個世界上，最傷害人的永遠都是語言。很多人在說話的時候，從來不問事實，不分青紅皂白，胡亂一通幾句話甩過來，鍵盤俠不只是出現在網路世界裡。孔子所謂「人不知而不慍」，在某些時候實屬有些荒唐！很多人也實屬理解錯了「以德報怨」，卻不知後面還有一句「何以報德？」
面對這些親戚，不禁想起一段話：
人與人之間的友愛，並不在於是否是親戚。是的，小時候，我們常常把親戚兩個字看得多麼美好和重要。一旦長大成人，開始獨立生活，我們便很快知道，親戚關係常常是庸俗的；互相設法沾光，沾不上光就翻白眼；甚至你生活中最大的困難也常常是親戚們造成的；生活同樣會告訴你，親戚往往不如朋友對你真誠。
我想，這是我為什麼不太願意回到家鄉的原因吧！不是我不喜歡這個地方，更多的是不喜歡這裡的人，學生時代那麼努力只是為了逃離這裡，但是......
現在即使回到了這裡，也不願意和那些人有太多的往來。
但是比起被傷害，最糟糕的事情是，我們也變成了去傷害別人的人。我不是說，要忽略掉自己的創口和悲傷，而是真的去直面和正視，這是我在很早之前就思考過的問題，不管遇到什麼，要學著像幽暗深處的自己，伸出手去，擁抱她，在我們每個人心裡，都有一個小孩，她會害怕，恐懼，脆弱，不夠堅強，勇敢地接納自己的無能感，已是一種非常了不起的能力。但她也永遠有著孩童最初的溫柔和善良。
《神秘巨星》里的尹希亞，不想成為她父親那樣的人，但是事實上她已經或多或少的被影響到了，憑她對欽騰的態度以及摔東西砸書包就能看出來，可是，欽騰的溫柔寬厚，母親的默默支持，弟弟用膠帶為姐姐修補電腦的令人心疼的舉動，在一點點的解救她被禁錮的內心。如果說尹希亞在努力解救自己的人生，那尹希亞遇到的這些溫柔的人，以及音樂，則在解救尹希亞的心靈。讓她懂得去愛和被愛。
北大學子王猛，在自我救贖的道路上一直未曾停止，他很堅強。我也是，為什麼我願意去記錄那些萍水相逢的小故事，會因為一點點關心就感動和滿足，因為這些對我來說很珍貴，那些在我人生中一直關懷著我的人，是我生命的珍珠，我會非常珍視，並且能給予我的朋友以及未來愛人極大的自由，永遠抱著「一期一會」的心態面對所有的相聚離別，因為這些本不是我理所當然應得的。所以，三目說「也許現在給人的驚喜太少了吧！太貧瘠了，稍微有點花開就開心的不得了」的時候，所以《至愛梵高》里，漁夫說「這個人是有多孤獨，一隻烏鴉就能讓他開心一下午」的時候，我能深深的理解並且慟哭不已，所以尹希亞開口唱《main kaun hoon》的時候，我能聽出其中的掙扎、不安、憤怒和吶喊，那樣一種在月光與陰影之間，在火焰與灰燼之間旋轉糾扯的複雜情緒，像一片葉子在寒冷黑暗中飄搖又尋找，那麼的撕心裂肺，又那樣的小心翼翼。
今年我說有一個計劃：學會相處的能力。因為我發現，生活中很多的煩惱除了喝水少和睡眠不足之外，最多的就是人際相處帶來的。我想這會是一個開始，一個人應該勇敢面對自己的內心，很多東西都在一次次的自我對話中，被時光溫柔地推到，所有美好的相處，都從真正的自我獨處開始。去年，我學會了和自己的身體相處，那些傷病早已不再是我的困擾，今年，再進一步地學會和內心那些恐懼的情緒相處，一點點地學會更好的和別人相處！這樣能坐下來和自己對話，和朋友對話，覺知彼此的功課，我還會繼續~
那麼，你有哪些槽想要吐出來呢？留言或者發消息給我吧！我會把他們收進精靈小屋的！你大可不必擔心呢！至於七大姑八大姨的過年精彩事迹，一起來留言吐槽，發泄一下，尋找共鳴吧！你不是一個人在戰鬥！
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