關於「一種不善於與人類共處的物種」的自白

不善於與人類共處的物種：

突然間的情緒波動較大

並脫口而出許多不假思索過激的話之後

會渾身顫抖

原因是

不懂得用非常委婉的話 把事情巧妙的處理好

於是就做不到 既不得罪別人又能讓自己舒心

並不羨慕能做到這樣的人

也不標榜這樣無能的自己

我喜歡看電影

也看了許多電影

最近也是

所謂動人的故事

大多都是經過一番痛苦的掙扎之後

明白了一些人生的意義

所謂的成長

大體上也是如此

有些成長是經歷掙扎後

終於學會了順應社會

有的人經歷成長後則是

決定奮起反抗 跟命運死磕

還有一些經不起折騰的

倒在一灘成長的大潮之中

我不知道我算哪一種

不過我心裡清楚的是我還沒有倒下

但當下這個階段

也自然是叫我苦不堪言

我也只管埋頭專註於眼前及自我

也不太能會給人解釋自己的困境了

每個人都有屬於自己的難處

到這個年齡 自然早就該對別人的處境有所理解

但至於「理解」的主觀性

現在是理都不願意理 除了自己以外的事情

更別提「解」了

對他人的喜怒哀樂 故事的起承轉合 沒什麼興趣

少跟我來道德綁架

大家都不閑 別瞎添亂了

我喜歡孤獨

又抗拒孤獨

我喜歡自己一個人呆著

我覺得那樣很好

可我又想讓別人來瞧瞧

「看，這樣多好」

也是這樣孤僻的性格

才讓自己二十年來一直學不會怎麼和人好好相處

也不知道該怎麼和自己好好相處

對自己的極度嚴苛

反而逼我朝著反方向行

讓我頹廢、失望

我深知自己的無知

我學的越多

越是覺得自己無知

當我嘗試在知識間建立起各種聯繫之後

我發現我是過分片面的的理解生活的一切了

可我不管怎麼學

還是學不會怎麼與人類相處

共處

共榮

當下這個階段

我又常常冒出一些很奇怪的問題

人生是否要具有一定意義？

是否一定要自律到「每個小時」要做什麼的程度

甚至開始質疑自己一開始的選擇是否正確

將自己的對世界認知無限深入

努力地 系統地使用自己的知識

試圖讓生活富有邏輯 乾淨 清晰 有條不紊

才越發地意識到過去的自己

總是以當下的利益去對待自己學習的標準

是多麼的狹隘

可怕的是

越是意識到自己無知無能

越是想要學習

越是學習

越是發現自己更加無知且無能

轉而就是更加空洞的失望

人際關係、學業、生活

就像是一條河

我拯救不了自己沉浸在這一條盲目的河流

也拯救不了他人

像我這種無法與人類共處的生物

時常 想閉上嘴巴

繼而是蒙住眼睛

嚴重時 欲停止呼吸

一了百了

。

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