放手也是一種愛

當孩子還是無助的嬰兒時，我們給她全部的愛，當孩子長大成為自己時，就要把父母之愛降低99.9%，

——伊麗莎白*萊瑟《破碎重生》

婆媳關係容易陷入三角關係中，如果有一個不願意放手的母親，男人很難建立自己的親密關係開始一段親密關係，他會感覺到對母親的背叛，這種另有新寵的感覺會讓男人陷入自責內疚，當他處於忠誠重新回到母親的懷抱時候，他的妻子同樣會感覺到疏離，因此如果有一個不願意放手的母親，男人的親密關係之旅一定驚濤拍岸，衝突不停。

在引導孩子安全而穩健地度過童年時，我們也必須磨鍊其他為人父母的基本技能，就算注意到並尊重這個嬰兒、幼兒，小男孩或者小女孩的本來面目，我們也必須擔任困難的角色，對她說「不」、制定規矩、維持秩序。僅僅重視孩子的本質是不夠的，我們也必須在他們不想要的時候介入，並在我們不想放手的時候讓開，不要阻礙他們。我們必須摸索出控制欲寬鬆，恐懼與信任，執著於放手之間的微妙平衡，直到養兒育女的冒險之旅結束。

——《破碎重生》

正如家庭系統排列，每個人都有每個人的位置，大孩子要照顧小孩子，而小孩子要照顧家裡的老人。

父親應該佔據主衛，是家庭的核心人物，為家庭的一應事物負責任，做決定，而不是由孩子。

孩子不應該站上大人的位置。

喪偶式育兒中，如果女人生育的是兒子，兒子就必然站上了丈夫的位置，取代了丈夫的角色，這不是一個小孩子的角色，小孩子只應該是小孩子，她只有在看到父母肩並肩手牽手的狀況下才能夠有安全感。

因為是先有夫妻關係才有親子關係，夫妻關係先於並且優於親子關係。

這是父母應當對孩子確立的界限，也就是父母在一起，是不容置疑的事實，也是不可推翻的事實，也是孩子應該尊重的事實。

父母送給孩子最珍貴的禮物就是恩愛融洽的夫妻關係，給孩子最大的傷害就是相互仇恨而離婚的父母。

有一種性虐待指的是亂倫，也就是母子關係，和父親對女兒的侵犯。

但是人們卻忽視了另外一種隱形的不易察覺的侵犯，那即是情感亂倫，也就是夫妻關係不好的時候，女兒成了妻子的替代品，而兒子成了丈夫的替代品。

孩子不能安心做一個孩子，要承擔滿足父母情感需求的責任，這是很沉重的不屬於孩子承擔的任務。

因此，夫妻最好要睡在一起，就連孩子都不能將他們隔開，孩子要睡在母親旁邊或者嬰兒床里。

年輕夫婦最大的任務就是經營好夫妻關係，其次才是親子關係，好的夫妻關係必然會有好的親子關係。

面和心不合的婚姻關係，潛藏著的壓抑和一觸即發，作為靈媒體的孩子，感受最為敏感和真切，孩子會為了維持父母的關係，避免父母離婚，而做出一些舉動，甚至是以生病的方式，或者是問題孩子的方式引起父母的注意，或者十四將父母的注意力從父母之間的矛盾轉移開來，以加強父母之間的聯合，從而達到維持父母婚姻的目的。

父母的家庭問題會以孩子的問題而爆發出來。

家庭系統論中，一個家庭就如同自動控制系統，正向負向反饋，以及回應等，平衡是各個因素之間的相互作用，每一個因素都對系統造成影響，而一個因子出現問題必然是整個系統出現了問題。

為人父母是需要學習的。

正如同經營婚姻也是需要學習。

對於孩子，母親要學會放手。

子方面，如果父母的態度不一致，表面孩子會遵從強勢一方的意見，但是私底下其實出於愛的忠誠，它會暗地裡遵從弱勢的那一方。

分裂產生，教育沒有效果。

妻關係是定海神針，一代又一代，人命關天，關乎著每一個男人和女人的幸福。

不能放手的母親養育了不能斷奶的兒子，不能斷奶的兒子製造喪偶式婚姻，喪偶式婚姻製造情感亂倫，情感亂倫和缺乏愛的家庭關係生產不快樂或者過早懂事和早熟的孩子，過早早熟的孩子重複父母的婚姻情感模式，一代一代傳遞著不幸或者幸福。

改變，從你我開始，做一對有愛的父母，並在合適的時候，對孩子放手，放手也是一種愛。

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