來自一位產後媽媽的信：為什麼產後容易得抑鬱病

一個抑鬱症媽媽的信：

我覺得我是經過煉獄磨鍊的女人。

很多人肯定會覺得誇張，覺得矯情，就像我的婆婆也是這樣認為的。但對於我來說，那段時間就是地獄，真的，刻骨銘心，終身難忘。

產後抑鬱，沒有經歷過，真的不知道它到底有多恐怖。

寶寶出生後沒幾天，我還沒品到當媽的喜悅，他就生病了。

在這期間我的心情糟透了，不要說坐月子休養身體了，我的整個心都懸在寶寶身上，生怕發生什麼意外。

但是，好像有時候壞的事情總是喜歡連在一起發生。當天晚上，寶寶面色突然黃的很厲害，吃奶就狂吐奶，醫生建議進一步檢查，可所有的檢查只有白天可以，所以再著急也要等一晚上。

我抱著寶寶坐在病床上，沒有說話沒有流眼淚，內心一片空白。我就這樣拖著剛生完孩子的身體抱著寶寶靜靜地坐了整整一個晚上。寶寶可能難受，一直在哭，夜班的醫生來了三次都沒有檢查出來是哪不舒服。

婆婆第二天來醫院，對我沒有安慰，沒有幫忙，只在旁邊責怪埋怨我，怪我對寶寶照顧不周才會發生這樣的事情。我已經很難受很崩潰的時候，還要跟她爭辯，老公沒有安撫，更沒有勸他媽媽體諒一下我，只是說別吵了，沒有向著我說過一句話，看著他冷漠的眼神，婆婆尖銳的喊叫，寶寶痛苦的小臉，我的心猶如掉入寒冬臘月的冰窟窿里，刺骨，生疼。

還好之後會診說寶寶沒什麼大問題，我總算是放心了。可是連續又因為其他的小問題，寶寶幾天時間進了三次醫院，而婆婆一次次的指責我，連個孩子都看不好。但也是從那時開始，我發現我開始變得有些不正常了。

我每天都很恐慌，我變得沒有安全感。我擔心我的孩子突然就死掉了，所以我什麼都不幹就盯著他。我不洗臉，不刷牙，不想吃飯，不感覺餓，整晚整晚睡不著覺，不想睡也不敢睡，我覺得必須要看著我的孩子，看著他喘氣才可以。

在無數個難熬的失眠的晚上，我瞪著天花板，看著樓下車水馬龍，看著牆壁，我開始幻想我的孩子通過各種各樣的方式死去，被人販子拐走賣到山裡、被壞人偷走喂他啞巴葯讓他去乞討、被車撞死、被人摔死，甚至被油燙死等等等等。我怕我一睡著醒來孩子就會發生意外，就會離開我，我甚至想像到，我會如何崩潰，如何生不如死。

那段時間，我自己忙著寶寶，就覺得活著好累啊。每到夜深人靜自己抱著嚎啕大哭的孩子，看著身邊那個人睡的香甜，隔壁房間婆婆呼嚕震天，我心裡不由的產生無邊的怨氣和自艾自憐。

然後我就想著，我的孩子活著也會這麼累吧？我是個罪人，我有什麼權利生下她讓她跟我一起受這樣的罪呢？要不然我去死吧？可是我死了我的孩子沒有媽媽怎麼辦，別人會欺負他嘲笑他的，要不我們一起死吧！跳樓？不行，我的孩子會疼，要不吃安眠藥吧，這樣痛苦會小一點，我在腦海里設計了各種各樣的自殺方案，和可能承受的痛苦，我甚至想寫一封遺書……我這時候終於體會了那句話：我無數次徘徊在死亡邊緣的時候，他卻睡的像頭豬，這句話是多麼貼切。

我就這樣徘徊在第二天太陽升起的時候，看著晴朗的天空慢慢恢復清醒，然後再被自己的夜晚瘋狂的想法後怕恐懼折磨到瑟瑟發抖。我覺得自己就像個精神分裂的患者，靈魂被撕裂成兩瓣，一邊陰暗，一邊膽小，看不見光明和未來，更別提幸福和曙光了。

那時候，我渾身上下無盡的怨氣和委屈。老公的不理解，不體諒，一度讓我懷疑這個世界是不是真的有愛情存在。我無數次想著要不要掐死他，婆婆的故意針和無理取鬧，更讓我無數次的想，我或許和她同歸於盡，我如何報復她們才讓他們也能和我一樣痛苦？

後來我終於意識到自己不太正常的狀態，我翻閱了大量的書和資料，告訴老公，希望他理解和支持我。

我不知道我具體是怎麼慢慢恢復過來的，也許是寶寶慢慢長大一聲聲叫我媽媽的時候，讓我體會到她對我強烈的需要？也或許是老公發現我真的不太對勁的時候，耐心的一遍又一遍抱住崩潰的我不停的告訴我說：沒關係，有老公在。也或者我的膽小幫助了我，讓我在想到每一種死亡都會疼痛萬分，丑不入目而一次次失去自殺的勇氣的時候。也或許是，當一天天孩子長大，健康平安快樂，我鬆一口氣的時候。

在我產後抑鬱的那兩年，就像經歷了一場生死，歷經了一次輪迴，而如今，我覺得我從內到外都淬鍊成鋼筋鐵骨，無論對於婚姻還是愛人，都不再恐慌不再懼怕，無畏將來。

希望那些正在經歷產後抑鬱的女人們，不要害怕，不要恐懼，不要失去信心，更不要放棄自己，只需要努力一下，堅持一下，一切都會過去的。

更希望那些自詡疼愛妻子的老公，能夠在妻子懷孕的時候，生產的時候，多給妻子一點鼓勵，一個擁抱，也許就是那一個輕輕的擁抱，就能讓妻子有面對一切的勇氣，覺得在這個世上還是有人愛自己的。

祝你們幸福！！！

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