北大狀元拉黑父母6年：你敢恨爸媽，可你敢原諒他們嗎？
在中國，你似乎很容易得出一個結論：
爸媽才是最好的避孕藥。
更準確地說，失控父母帶來的焦慮，是最好的避孕藥。
確實，中國人的心理問題，很大程度都在於和原生家庭的分離問題。
即使成年之後，很多人依然無法擺脫原生家庭帶給他們傷痛。
「我都24歲了，聽到我媽上樓的腳步聲，第一反應仍然是把手機藏起來」。
「其實我最害怕的就是回家過年，我爸會不管不顧當著所有親戚的面辱罵我」。
逃避、受挫、焦慮、痛苦，無法與他人建立深度的親密關係。
最愛催婚逼我們相親的父母，恰恰是令我們不敢走入婚姻的最大原因。
積攢的對立情緒平時只是蟄伏而已，一旦遇到某個公眾事件，就會瞬間爆發。
這次爆發的起因，是北大學子王猛（化名）公開發布、控訴父母的一封萬言長信。
信中王猛詳細記錄了自己的心路歷程，為了逃避父母的控制，他選擇出國留學、12年不回家、拉黑父母、發公開信控訴。
可是他的父親依然搞不懂，為什麼兒子要老揪著過去不放？
01
王猛的公開信，像是一面旗幟。
底下聚集的，是一群傷痕纍纍的痛苦靈魂。
王猛在自白信里說：在世界一角，總有個傷痕纍纍的靈魂在恨著他的教育者們。
這樣的心情，相信會讓很多人心有戚戚。
這章萬言書所引發的社會爭論，其實都是圍繞著親子關係中「誰更痛苦」引發的。
站在父母的角度，看到這個萬言控訴，很容易會發出「就這點小事，都拿出來說，至於嗎？你那麼多書都白讀了！」
站在子女的角度，立場往往又變成「你憑什麼這麼漠視我的痛苦！你為什麼不向我道歉，這些都是你造成的！」
在各自立場下，雙方都擁有無數擁躉。
我們再往前走一步。
當我們擁有父/母親和兒子/女兒雙重身份的時候（很多人遲早會進入這個階段的），我們該怎麼辦呢？
激動地附和著「沒錯！那些人不配做父母」，助推情緒到頂端，除了情緒宣洩，又有什麼實質上的幫助呢？
動輒對父母的言行喊打喊殺，憤怒地留言這種父母就應該拉黑不聯繫、斷絕關係，似乎也沒有比父母那輩的做法更好啊。
憤怒控訴之餘，大家都忽略了一個重要的問題：家庭教育的灰度。
我們都知道把孩子推進火堆里，是故意虐待傷害。
可是現實生活中，沒有這麼多截然分明的對錯。
比如王猛說他小時候印象最深的是，媽媽把他當成小女孩，讓他穿裙子。
這個對於性別的不接納，讓他很受傷。
但換一個男孩子，可能根本就不會記得穿裙子這個事情，也不會在意穿裙子這個細節，即便成年之後聽到了，也付之一笑。
舉這個例子，並不是想說王猛矯情，別人都可以為什麼就你不可以
——而是想說明個體不同，接受的灰度也是不同的。
家長也好，孩子也罷，其實都活在自己的認知中。
兩代人既然無法同步彼此的認知，就只能擴大灰度的覆蓋範圍，達成某種共識。
02
這個世界不是二元對立的。
光靠一腔意氣去快意恩仇，最後的結局，也只是雙輸而已。
我們以為自己被上一輩坑害過之後，自己會變成開明的父母。
然而很有可能在自己孩子眼中，我們跟自己的父輩沒有什麼不同，一樣的簡單粗暴。
或許，我們真的需要接受這樣一個結論：
就算千般小心、萬般預演，我們也很有可能會傷害到自己的孩子。
因為一個人只要有了自己的主觀情感之後，他就會無可避免地被傷害到。
每個孩子，降生到世上，都好像一個乾淨無瑕的玻璃杯。
每個父母在傳遞、撫摸這個精緻造物的時候，難免會留下一個又一個指紋印記。
當杯子擁有自己的意識之後，雙方對於留下指印這件事的反應是截然不同的。
留下指印對孩子來說，可能是傷害；對父母來說，可能是愛意的表現。
這件事情中，最無解的癥結在於：父母眼裡的「沒什麼大不了」和孩子看來的「這就是傷害」，都是真是的，甚至是並存的。
推論至此，我們只好無奈承認：親子關係里，傷害無法避免，甚至傷害才是羈絆所在。
03
再看王猛的萬言書的時候，我清楚地看到了他痛苦的掙扎。
可另一方面，我也更確定了一個認知：
如果總是陷入問罪的狀態，永遠歸罪於「父母皆禍害」，那麼無論活到什麼歲數，我們都沒辦法真正地長大成熟。
王猛的萬言書看上去是控訴，不如說那是他的求助。
而且是他遭受到最大打擊的、幼童時刻的求助。
因為這則萬言書，不像是一個30歲男人的遣詞用句，而是一個裹在30歲外殼的小男孩寫的。
通過回溯往昔，他一次又一次地藉助回憶的力量穿越，想要去重新堆砌當時的場景，撫平曾經的傷痛。
這種形狀真的挺令人痛心。
他太放大父母今時今日對他的影響力了，也太小看自己的力量了。
——只有孩子，才會把所有的期待寄托在父母、寄托在明天，唯獨不寄托在自己身上。
他們的內心依然覺得：只有父母改正了，我才能與他們和解。我才有可能真正放下。
可是，如果父母永遠都不覺得自己錯了呢？
難道要永遠畫地為牢，把自己困在過去嗎？
總是把救贖的希望寄托在別人身上，是很難走出深淵的。
成年人必須知道一點：原生家庭的傷痛不是我們的錯誤，但走出原生家庭的傷痛，超越這種自卑，是我們的責任。
一個人不應該為他出生的環境負責，關鍵的是，他對於出生環境的看法。
我不認為一個成年人，把自己的性格缺陷全部歸咎於原生家庭，是一件值得鼓勵的事情。
每個人都會以不同的方式，把自己搞砸的。
把所有借口都推給別人，無疑是最差勁的一種。
不要同情自己。
不要自憐自艾。
不管誰對不起你，誰沒照顧好你，你已經是個成年人了，你要自己掌控自己生活，你造就了自己，你要成為自己，這點沒有借口。
重建自己，是很艱辛的。
甚至你還會感到委屈：為什麼父母對我造的孽，要我自己來買單？
不是的。
你真正買單的不是父母造的孽，而是爭取你重新獲得幸福的機會。
甚至是你孩子（如果有的話）獲得幸福的機會。
阻斷代際傷害的傳遞，只有一個辦法——
讓它從你身上，停止。
今日話題：
你是如何處理與父母的矛盾的？
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