無差別被撩是怎樣一種心情？

一個不懂愛的人，被愛只會變成悲哀。

很像椰果的叫蒟蒻問道：

現在好多男人都喜歡廣撒網，到處撩菜，導致有些女生總是以為自己很受歡迎，因為總是被不同的男生撩。總是無差別被撩是怎樣一種心情？

你的蜜糖7說：

看《廣告狂人》前面六季時從來沒有想過在第七季結尾，整部劇會靠一個之前從來沒出現過的，其貌不揚的路人甲說出來的台詞，來落下帷幕。也從來沒有想過就靠這段台詞就有足夠的力量完成整部劇。我來來回回將結尾看了七八遍，聽寫下來：

「我曾夢到，我在冰箱的一個隔層上，有人把冰箱門關上了，燈就滅了。我知道大家都在外面吃東西，然後他們又把門打開，你可以看到他們在微笑，他們很高興見到你，但或許他們根本不會直視你，或許他們也不會選你。門再一次關上，燈再次熄滅。

「你窮盡一輩子都在想著，你得不到愛，別人不會愛你的。然後你意識到，他們在努力給了，但你根本不知道愛是什麼。」

是啊，我們終其一生都在思考，誰來愛我，卻從沒想過你又能愛誰。

單身的這兩年，在不間歇的告白與告別中度過。喜歡我的人分為兩種，或者說能談及喜歡的人本來就分為兩種：真心喜歡的和假裝喜歡的。

對於那些真心喜歡我的人，我總是抱持著特別的敬意。我就像一盤剛剛放進冰箱還覆著保鮮膜的冷藏咖喱，明明有那麼多人不吃辣，況且最精華的炸豬排部分已經被吃掉了大半，只剩下半盤拌著沙拉醬的捲心菜和半盤浸了咖喱醬汁軟掉了的炸豬排，飯也所剩無幾。面對這樣差強人意的我，他們依舊能毫不猶豫地選擇我。因為對「愛」的恐懼，我總是不知道要怎麼面對他們的熱情，更對他們的持之以恆的耐心感到驚奇。

「為什麼喜歡我呢？」

有男孩回答我說，「因為在我眼裡你是完美的。」又有人回答我說，「因為太想保護你了。」還有人回答我，「我沒有任何奢望，我只想能一直對你好。」

也許能坦然面對人與人之間的感情的人會對這些話很心動吧，可是對我來說這些話卻讓我不知所措。因為骨子裡的冷漠，我總是帶著一百二十分愧疚的心情，覺得自己無法回報這些毫無來由的愛，到最後總會讓對方傷心，因而停滯不前，只好冷著一張臉，聲東擊西。

另一方面我又特別羨慕他們，能夠如此明確地喜歡一個人。

越長大我越發現，喜歡一個人真的太難了。我甚至會因為一個人亂扔垃圾就對他突然喪失興趣，吃飯吧唧嘴的更是一秒鐘都無法忍受，我很清楚那些關於「愛」的道理，愛一個人就是要連他的缺點都一起喜歡，可我做不到。

我有時非常期望自己回到高中時代，因為男生開玩笑的時候聞了一下我的頭髮，我就心動不已，暗戀了他整個高中三年。就算他整節體育課都沒有投進一個籃球，我依舊覺得他穿白襯衫的身影無比帥氣，就算他因為考試睡覺考了年級倒數，我依舊會把錯題整理好偷偷塞進他的抽屜並且附上一張安慰的紙條。那種無論對方做出什麼讓我失望的事情，我依舊滿懷希望地愛著的心情，在工作後的這兩年蕩然無存了。

那些真心喜歡我的男生，無論他們多大了，只要我收到了他們的真心，他們在我眼裡永遠是少年的樣子。

另一方面，因為對方純度過高的愛慕，我出於自卑，更是無法讓對方進一步了解真正的我。我經常會自私地想到，如果讓他們知道我並不是每時每刻說話都溫柔動聽，會因為絆一跤就罵髒話，脾氣非常差，動不動就失去耐心，然後他們轉身就走了，這樣的打擊我實在受不住。在冰箱的隔層里他們滿懷期待地選擇了我這盤咖喱，轉熱了嘗一口，因為太難吃而吐了出來。我就會一直孤零零地躺在桌子上，再也沒有人會把我放進冰箱里。

這就是顧城的詩：「為了避免結束，你避免了一切開始。」

也不是避免了所有開始，我反而容易親近那些假意喜歡我的人。自暴自棄地想著，反正他們也不是真心喜歡我，那我們就互相欺騙，彼此安慰吧，莫名其妙地談了一段短暫的戀愛，莫名其妙地開始又莫名其妙地結束。我原本以為自己有足夠強大的內心，可以自始至終不為所動，可是沒有一場戀愛能讓人不為所動，即使是假的。

有一次在一場聚會上有個男生坐在我邊上，他很開心地和我聊了一晚上，臨走又加了我的微信。後來幾天，他每天都要來找我說話，言辭里都是曖昧。我回了一句：「行啦兄弟，別撩我了。」對方一直沒有回復我，第二天起來我覺得有點奇怪，就點了下他的頭像，發現已經看不見他的朋友圈。因為我的一句拒絕，就直接把我刪了，真是又好氣又好笑。

其實我被刪過好多次，還有一次一個從沒跟我表白過的男生一句話也沒說突然把我拉黑了，我沒法把他再加回來問他為什麼，只好找共同的朋友詢問他到底怎麼了，結果說是因為我有了喜歡的人了……可是我到底哪來的喜歡的人啊。

最可氣的是有一次一個帥氣的男生天天撩我，雖然我感受不到一丁點他的真心，可是這樣密集的撩還是會讓人產生錯覺，我想不如一起看個電影試一下感覺（也可能是我被顏值蒙蔽了心智），對方爽快地答應了我。結果到了電影開場前一小時，他不再回復我消息，我到了電影院門口一直等到電影開場二十分鐘都聯繫不上他。我以為他出了什麼事情，打電話過去也不接。我喪氣地回到家，因為過於心累直接睡著了，等我醒來再度打開微信想看他有沒有回復的時候，發現已經被拉黑了。

而那天是聖誕節。

我想這些經歷幾乎算不上被喜歡了，這些假意喜歡你的人，總是很輕易說愛，對他們來說「我愛你」就像「你吃飯了沒」一樣稀鬆平常，不用走心。反而是一味對你好，卻總是踟躕不說愛的人，才藏著一顆真心，想要交給你，卻又害怕失去你。

被喜歡多了，就開始變得戰戰兢兢，怕對方說的都是哄騙人的話，更害怕對方一片赤誠，無所畏懼。被捲入滾燙炙熱的感情當中，卻無法給予同樣的回應，很神奇的是，這種情形會讓人倍感壓力。我為什麼無法像他一樣這麼認真地喜歡一個人呢？因為自己做不到，別人做到了，就不知如何是好。這大概就是《牯嶺街少年殺人事件》里，小明對於張震的態度，看起來小明是在生張震的氣，實際上她在生自己的氣。

「這個世界是不會變的。」小明說完這句話就被張震亂刀捅死，而他的另一隻手卻依舊把她摟在懷裡。

而對於那些假意喜歡我的人，雖然我們同病相憐，可是兩個假惺惺的人又要如何在一起呢？到最後我無法和任何人在一起，總是單身，就總是具備被喜歡的條件。

可其實我並沒有具備被喜歡的資格，一個不懂愛的人，被愛只會變成悲哀。

這個世界是會變的，不變的只是我們，沒有過錯，卻總是錯過。

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