父母說話的方式，決定了孩子的人生維度

上周末我帶孩子在外面玩，聽到一個媽媽對著一個大概5歲左右的小女孩大聲吼，小女孩流著眼淚很小聲地說：「媽媽，就不能好好說話嗎」？弟弟聽到那個媽媽大聲吼，就跟我說：「媽媽，她這麼大聲是不好的」。

對啊，孩子都知道的道理，為什麼這位媽媽不懂呢？ 而且我相信當時這位媽媽內心一定很憤怒，一定覺得她眼前這位可愛的女兒怎麼這麼不懂事，不聽話。

我覺得父母這個角色是公平的，不會因為我學習心理學，做孩子行為研究，我教育孩子就可以很省心，我的孩子就特別乖，我跟你們經歷一樣的過程。 只是我願意走進孩子的內心世界，願意去聽孩子們的心聲，並且尊重他們。

如果我說什麼我的孩子都說: 「好的，媽媽」，然後照做。這不是我的孩子，這應該是機器人。尊重孩子作為一個獨立的個體，一個有思想，一個有情緒，一個有喜惡的獨立個體，我覺得這是我跟孩子溝通交流的基礎。

情 商 是 什 么？

情緒智力（emotional intelligence）的概念是由美國耶魯大學的Peter Salovey 和新罕布希爾大學的John Mayer提出的。

他們1993年發表了一篇文章《The Intelligence of Emotional Intelligence》文章里提出情緒智力是指「個體監控自己及他人的情緒和情感，並識別、利用這些信息指導自己的思想和行為的能力」。這裡我就用情商來代替情緒智力，情商比較通俗易懂。那麼為什麼我會研究情商呢？因為我一直覺得情商比智商重要。最初我研究情商不是跟孩子相關的，而是因為在商業研究里，企業管理者的情商決定企業能否有更好的商業表現。

簡單來說，情商就是識別和理解自己和他人的情緒狀態，並利用這些信息來解決問題和調節行為的能力。在某種意義上，情商是與理解、控制和利用情緒的能力相關的，而這些能力對孩子來說都非常困難。情商是一種無形的東西，但是它在我們每個人身上都扮演著不可或缺的角色。它影響我們如何管理自己的行為，如何處理複雜的社會關係，如何做出決定併產生正面的結果。父母的教導，除了可以改變孩子的行為，同時也改變孩子的大腦，父母可以培養出有自我管理能力的孩子。 我們跟孩子的溝通交流方式對孩子的情商發展有非常重要的關係。

跟 孩 子 的 情 緒 做 朋 友

想想你每天跟自己的孩子說多少遍『不要』， 『別』，『快點』這些話，說了之後真的有效嗎？說了孩子就按照你說的去做了嗎？

我相信很多家庭每天都上演無止境的提醒、嘮叨、哄騙和命令。相信這些情景家長們都經歷過，孩子在外面亂跑，完全停不下來，跟同伴或者兄弟姐妹搶玩具，一言不合就打起來，不吃這個，不吃那個等等。不給買玩具或者吃零食，就大哭大鬧，甚至直接躺在地上大哭。 路上經過的人都看著你，然後你就屈服了，買吧買吧，吃吧吃吧，就這麼讓孩子得逞了。可是實際問題還是沒有解決，這些事情基本上天天都在發生，很多父母覺得養育孩子真的很累，人很累，更重要是心累，喊破喉嚨，卻仍然是無效的交流。孩子行為上沒有得到真正的改變，也沒能很好控制自己的情緒。

大腦神經發育研究指出，人類負責理性思考的上層大腦要25歲左右才完全發育完成，所以孩子處理情緒的能力是較差的，很多時候孩子不是故意哭鬧。與其用處罰，打罵等方式來管教孩子，我們應該用更有效，而且可以提高孩子情商以及增進親子關係的管教方法。這也是由美國兩位心理學教養專家Daniel J. Siegel 和 Tina Payne Bryson 提出來的全腦教養法。他們提出從大腦神經科學出發，家長在管教是應該跟孩子的情緒做朋友，用不抓狂的全腦策略回應孩子。

他們提出只有這樣，才能教出有洞察力，有同理心，有修復力不亂鬧，不抓狂的孩子。通過家長處理孩子這些衝突和情感崩潰的這些時刻，讓美好的價值觀內化為孩子的優秀特質，幫助孩子在短期內改變行為。所以，如果想養育一個高情商的孩子，父母教養的方法非常重要。

管 教 的 本 質 是 教 導

— 認 可 孩 子 的 情 緒

很多時候家長面對哭鬧的孩子，自己也無法冷靜。只想用最快速的方法讓孩子安靜下來，卻忽略了作為父母，我們是有責任去幫助和引導孩子處理情緒的。可能有些孩子會天生比較冷靜，有些就是比較玻璃心，但是控制情緒的能力不是天生的。

孩子鬧脾氣有一部分原因是孩子大腦沒有發育完全，無法像大人那樣控制自己情緒。這個過程中，父母不要因為自己也很生氣，就跟孩子硬碰硬。孩子平靜的時候，你跟他們講道理，都不能100%接收。在哭鬧的情況下，父母對孩子的指責只是發泄了自己的情緒，孩子根本沒有接收到你的信息，而且會哭鬧得更凶。

當我孩子情緒爆發時，我有四字原則『少說多聽』， 我相信他們的情緒是真實的，我先認可他們的情緒。我不會解釋，說教或者去否定他們的感受，好好傾聽他們的想法和心情。其實當你自己傷心和生氣的時候，如果別人跟你說，這有什麼好傷心生氣的，然後跟你講一堆大道理，你作何感想？請記住，孩子跟你是一樣的。

跟大家分享一個我跟小兒子一個生活小片段。有一天我特別忙，還不小心把錢包落在星巴克，然後急急忙忙趕到幼兒園接孩子，手上還拿著一堆文件和材料。我帶著孩子走到家樓下進了電梯，我就跟弟弟說：「你按2樓吧」。弟弟伸出手指，到處找數字2。弟弟還沒找到，哥哥在旁邊催促弟弟快點按啊，然後哥哥快速地就按了2樓。這時弟弟就崩潰了，開始哭著說媽媽讓我按的，媽媽讓我按的。一邊哭，一邊重複這句話。我跟弟弟說，明天再讓你按吧，他沒有聽進去。很快就到家，說實話，我已經又累，又煩躁。弟弟還因為這件事情不依不撓，繼續在家裡放聲大哭。我當時腦子裡就閃過『不就是按個電梯嗎？至於哭成這樣嗎』？就在我脫下高跟鞋那瞬間，我看著坐在地上哭得很傷心的弟弟，我深呼吸，然後蹲下來跟弟弟說，「我們帶上門卡，媽媽帶你到樓下再按一次好嗎」？ 弟弟一邊抽泣，一邊點點頭說好。我帶他到樓下，抱起他刷卡進門，進電梯，刷卡，按電梯上樓全部再做一遍。回到家弟弟非常高興地跟哥哥說，「我按了電梯了，我還自己刷卡，下次我也可以自己按電梯了」。 我抱著弟弟坐在沙發上，我把剛剛發生的事情跟弟弟描述了一遍，我認可他想按電梯的這件事情，因為這是媽媽交給他做的。我也知道他因為這個事情不開心，他用大哭來表達自己的情緒。然後我跟他說，「如果下次遇到這些事情，好好跟媽媽說，我們可以再做一遍」。

我是一個正常人，我也有情緒，我也會煩躁，我也會生氣。我對這件事的態度會帶來兩個完全不一樣的結果。如果我認為他就是無理取鬧，不懂事，不給予理解，我可能會訓斥他，他也完全聽不進去，繼續哭鬧。如果這樣處理，在這件事情上，我就失去一次引導他控制情緒的機會，以後相同的事情還會再發生。相信類似的情景很多家長都經歷過，跟大家分享我處理這些狀況的幾個步驟：

1.表示理解： 蹲下來，跟孩子的視線平行，不要站著。先摸摸他們的頭，或者遞張紙巾給他們，給一個理解他們的眼神。

2. 接納他們的感受，跟孩子確認你知道他們當時是傷心或者生氣的。

3. 少說多聽： 好好傾聽他們的感受，不要急於說教，不要表達你對他們的不滿。

4. 反映你聽見的話： 孩子冷靜下來之後，跟孩子描述一遍事情是如何發生，讓孩子知道你聽進去了，然後再進行引導。

有很多家長可能會說，這樣會不會寵壞孩子，脾氣變得越來越大？我很忙，沒那麼多時間可以用這種方式跟我的孩子交流。請放下你的手機，你會發現其實你有很多時間，你也會發現其實這樣跟孩子交流花不了你太多時間。而且我可以很負責地告訴你，這樣的溝通方法絕對比你為了快速解決問題，給他們零食糖果，答應孩子買新玩具，甚至懲罰對他們的大腦發育好得多。這個過程雖然需要比較長的時間，但是別忘了『特效藥』都是有副作用的。想養育高情商孩子，先做高情商父母。 父母需要學習管理自己的想法和情緒，在過度反應前給自己按『暫停鍵』。

回到中國，看到太多簡單，粗暴的養育方法，命令不是交流，我特別想跟大家說說如何與孩子溝通。我把如何與孩子溝通分成幾個不同的部分，分開寫，這樣家長也有一個練習的過程。 希望大家可以跟我分享你跟孩子溝通的『小秘訣』與『大煩惱』。

部分圖片來自網路

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