無良卻又正義 充斥小小的負罪感

我的每天都過得很敷衍。不再讀什麼文采奕奕的篇幅，也不需要用文字抒發感情。對，負罪感每天都比前一天更重一些，我並沒有不享受，但也沒有快樂。

喜歡深夜忙碌，比如現在是深夜一點三十分，我拿出電腦的一瞬間忘記自己要幹什麼。家裡沒有台式，現在用的筆記本很老，折騰了半個小時才安裝上了順手的輸入法。

我以為世間事物順其定律，花開花謝，生死悲哀，喜怒從常。後來才知道，世間為惡，萬物都隨心。是我的幻想症太嚴重了，我忘了輪迴至今，善人也有可能惡報。

不否認我是個壞人，偷了中意之人的心，殺死了理智的自己。我燒殺搶掠，是個專為感情做盡傻事的強盜。我曾為了一個人，放棄了所有人。

而今那個人走了，我真的變成了一個人。我恨極了不願意付出的人，但我說過，恨要花多大的力氣，何必要那麼累。於是我恨也要裝著原諒，更累。

我希望我是個充滿正義感的人，在遇到不公平的時候第一個站出來，做唯一拯救世界的人。

突然能體會李榮浩唱的了。如果能重來，我也會選李白的。帶著滿腹經綸，帶著鄉愁滿懷。一壺酒，一支筆。不落地生根，卻隨性而為，張口精彩，落筆有神。無良又正義，多愁還快活。

想從別人身上偷點兒精神來，想從別人身上拿點兒樂觀來，統統壓在自己赤裸的背上，把什麼該死的悲愴全都擄走。我小小年紀，多愁善感什麼？我倒也要問問我自己。

我是誰，我在哪，我要幹什麼，我能做什麼，我的目的是什麼。能回答出來嗎？

你能，我不能。也不知道。

所以才說我厭煩一味地深思，思考就會產生變化。我是個討厭改變的人，但不改變就永遠不會知道我是誰。就要永遠把那些看似無知的問題埋進山頂的土裡，或帶進我的墳里。

世上沒有不說謊的人，還好我也不會要求百分百的真實。所以在遇到對的人之前沒有理由相信感情，也沒有拒絕的餘地。這種卡在中間的觸覺才是最可怕的折磨。

腦袋裡還有句話一直在盤旋：我沒有做過的事情不要強加給我。

可最後還不是既定的事實嗎？還不是選擇欺騙？那堅定的語氣曾讓我有一瞬間覺得是我誤會了什麼。可能人和人之間，有愛還不行，信任也是大危機。

所以導致後來，說的每句話都不再信了，包括愛我。

朋友說付出多的人是傷心最多的人，也是先失望的人。我信了。

我的正義感驅使我後悔，後悔做的一切了。但此時我的罪惡感，為零。那個人不懂，你還不懂嗎？喜歡是公平的，愛情里是沒有公平的。所以現在的收回是最正確的選擇。

只能在心裡一遍一遍的念：但願下一個人會更可愛懂事，不要從那個人的身上看到你的半毫。

我是個為了目的不擇手段的人，說到這點可能也是我上了大學之後才察覺到的算是缺點中的優點吧。個人利益放在第一的人，達到目的就放任自流的人。自私，自負，自大。

人真的會變。一塊白布被扔在粉色的染缸里，未被浸透就拿出來晒乾，沒有晒乾就拽下來扔進黑色的染缸里。我就是這樣的人，到什麼環境當什麼人，到什麼地方做什麼事。見人說人話見鬼說鬼話。一點點粉染黑只是早晚的事。

毫不客氣的在文章里大放厥詞，大概明白沒幾個人看，所以就很放心的猖狂著。

以前說享受孤獨的時候，身邊至少是有朋友的。因為不懂孤獨是何物，才熱愛它。樹會變高，人會長大。

身邊的人從滿滿到僅剩的自己，都是時間的問題。

我從來沒有一刻能像現在這樣，與孤獨零距離。

二十二歲了，我開始不喜歡每一個充斥罪惡感的明天了。

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