對付「不要臉」的男人，千萬別像個悍婦！

做情感諮詢行業的好處與壞處是一樣的，都是可以聽到、看到很多稀奇古怪的事情，近距離接觸別人的生活。

有的好朋友很關心我，說：你見過那麼多不愉快的感情故事，你還會對愛情和這個社會有信心嗎？

說實話，要說一點不受影響是不可能的，總會有所波動，但用什麼樣的心態來看待很重要。

感情世界中沒有完全的受害者與被害者，那些叫人氣憤、生氣的狗血故事中，經常另有真相。

只不過被當事人忽略了，以至於呈現出一種受害者的姿態。

能夠看清楚這一點，就不太容易被別人的故事干擾到自己的信念。

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有一位女學員分兩次給我講了她的故事，第一次她說：

「我和老公戀愛十幾年，彼此都是初戀，期間感情一直很好。」

「今年開始我隱約覺得他對我的關心越來越少，甚至3個月沒有夫妻生活，他總說累，但是我們的關係還正常。」

「後來在我的逼問下承認有小三，我試了各種方法，熱情的、冷淡的、平靜的、威脅的，任何一種方法都對他毫無作用，就是無法讓他和她分開，回歸家庭。」

「他們每天簡訊不斷，他看上去很累，在兩個女人之間周旋。回來是責任，對她是感情。」

她不想離婚，理由是：最主要的還是考慮離婚對孩子的傷害，另外我對他還有感情，他除了外遇這件事情，其他方面他都做得不錯，放棄他我覺得有些可惜。

但不離婚她又得不到丈夫明確的答覆，只看到「他想拖延時間，他在這個過程里可以樂此不疲，我卻不斷受傷」。

碰上這樣的案子總是很叫人唏噓，說嚴重點，更叫人對此種男人心生惱怒。

在第二次的深度談心中，我了解到，原來，幾年前她就曾經幾次發現老公與網友聊天並見面。

她的反應是，「我小鬧一場，嘮叨2月」、「大鬧一場，罰他跪，扇他耳光，往他頭上潑熱的洗腳水，嘮叨2年，失眠5年」。

在今年小三出現之前，還有一段插曲，「我發現他和一個認識10多天的小姑娘通話10多次，他一口否認說他沒什麼想法。

我沒相信他，我認為他應該和異性保持一定距離，不讓自己立於危牆之下，我又嘮叨了2個多月，並罰他跪了20分鐘。」

看看她老公是怎樣評價她的，「他曾經說過我很強勢，追求完美，對人對己要求高，他在家裡沒有自主。他說我和他家的關係不好也是他的一塊心病。

「他說外人只看到我的美麗溫柔一面，只有他看到我在家裡的強勢的一面。我認可他的評價。」

這是男人一方的說法，我們不能據此就斷定男人的出軌是和女人的強勢有關，雖然的確有這樣的情況。

不過既然這位女學員自己都認可男人的評價，能對男人「扇耳光、罰跪、潑熱的洗腳水」，那麼可以斷定她的強勢的確是像出鞘的刀，早就已經傷害了兩個人的關係。

老公拈花惹草的確可恨，但她用對待犯人都嫌過分的體罰回報了他，其實也沒吃多少虧。

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前幾天去北京，和一個男性朋友聊天，他問我：你覺得找你傾訴的人他們的態度客觀嗎？

我想了想，說：「對於真正想解決問題的人，他們一般會盡量客觀，但要做到真正的坦誠客觀其實是很困難的事情。有人想客觀卻有意無意的維護自己，只撿別人的錯誤說。至於那些只是想發泄的人，他們根本不在乎客觀還是主觀。」

就像前面提到的那位女學員，不也是這樣嗎，她只說了男人的劣跡，不間斷的「曖昧、出軌、不忠誠」。

樁樁件件都令人髮指，卻隱藏了自己在相處中令對方不滿的那些缺點，還有羞辱對方的自尊言行。

「用刀子一樣的語言對他實施暴力」，因為失掉了客觀傾訴之心，所以害得看到的人也只能做一個無謂的聲討者，卻難以給出一個有建設性的意見。

可能她覺得這不重要，她全部的心思都放在，「前面的路我不知如何走下去，他的道德到底如何呢？是他的品質不好嗎？這樣的事情該如何定性呢？」

再說一個李姑娘的故事。

李姑娘嫁給了一個外國人，兩個人國內國外兩頭住。最近老公的前妻回國了，正找地方住，都說好和老公的弟弟。

也就是前小叔子一起住，結果狗血的事情發生了，「從老公口中得悉，他前妻搬進了我們的家，我很氣憤！」

他純粹是蓄意的，他先把老婆從家裡支走，「昨天老公說讓我回自己婚前的小窩處暫時避嫌，因他說他還有些問題要與前妻談清楚。我是個受過高等教育的人，對於相關的個人隱私，我一向都表示尊重。」

受過高等教育就是這點吃虧，迂腐、清高，以為只要寬容和禮讓，就會贏得尊重，怎料外國男人猥瑣起來，一樣狗血。

李氣得要死，「我氣他把我當什麼了？氣他為什麼要騙我？氣他怎麼可以做如此荒誕不經的事。」

「為什麼」，是她企圖想要明白的真相，但其實她自己已經說出了真相，只是她沒有留意。

一個「在拍拖的三年期間，他也曾經欺騙過我偷偷的飛到另外一個國家與網友見面並一起玩了半個月」的男人，做出現在這樣的事情很奇怪嗎？

當時這件事情被她輕輕放過，因為「那時我是女友，覺得一個身體健康的男人不可能會為一個女人守節」，寬容大度到失去了感情起碼的基準線，所以現在他就拿偷偷摸摸的把前妻接回家來噁心她。

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科學家說，「一隻南美洲亞馬遜河流域熱帶雨林中的蝴蝶，偶爾扇動幾下翅膀，可以在兩周以後引起美國德克薩斯州的一場龍捲風。」

在一個動力系統中，初始條件下微小的變化能帶動整個系統的長期的巨大的連鎖反應。

人的行為也是如此，每件事情都不是孤立的，都有著某種內在的聯繫，人和人之間互相制約，彼此影響，形成一種有規律可循的行為模式。

女學員覺得自己的老公夠「不要臉」，幾次三番的尋找刺激，被老婆痛下殺手，對肉體和精神雙重施暴居然也改不掉，簡直令她身心俱疲。於是她哀嘆，「是不是他的品質不好啊」。

但感情中也會有蝴蝶效應，他一貫在老婆的強勢和淫威之下生活，能夠忍受正常男人無法忍受的屈辱，說明他的人格與尊嚴早就已經被摺疊、扭曲和壓縮。

長此以往，他也需要發泄的渠道，按照他自己話來說，「想要在外面尋找做男人的感覺」。

這是一種極端糟糕的惡性循環，他越是沒臉沒皮，她越是歇斯底里，她越加歇斯底里，他越是沒臉沒皮，如此往複。兩個人都在裡面逐漸暴露出更加不堪的自己，

她用對付「不要臉」的男人的方式去對付他，他也只好還給她一種「不要臉」的自己。

李姑娘的遭遇也是如此，當年老公辦的事情就很離譜，現在延續的還是過去的風格。不誠實、不忠誠、不尊重。

她生氣、憤怒、悲傷，是因為從來沒有把此行為與彼行為之間做出聯繫，所以才會被意外的欺騙和羞辱傷害。

我們與世界之間，我們與他人之間，都有著千絲萬縷的聯繫，不要忽視蝴蝶效應對我們每個人的影響。

那些終於令我們感到失望人和事，原來只是我們不曾用理性的光輝去審視，忘記了原來自己也在其中推波助瀾。

所以才會有這樣的奇蹟：當你改變自己，全世界都跟著改變。

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