每一個熬夜的人都是生活的困獸

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從2014年下半年到2015年中旬，凌晨1點，成了我失眠的標記時間。

後來有了工作，剛開始的幾個月上班比較累、心理壓力大，下班回來不到11點我就能睡著了。那時候的我甚至還有點慶幸，以為自己終於可以過上正常人的生活。可是當我換掉第一份工作之後，我的失眠卻又慢慢找回來了。

兩年了，我已經養成了晚睡強迫症，不管困不困，沒到凌晨1、2點幾乎合不了眼，熬到4、5、6點還死死抱住手機刷各種應用消息的時候也有，唯獨通宵是吃不消的，像被抽幹了水分的蔬菜，第二天整個人全蔫了，沒有一絲生氣，臉還腫的很難看，醜死了。

由於性格原因，我是一個心裡藏不住事的人，總是幻想著當日事當日畢，完不成就自己給自己壓力，自責、內疚、悔恨撲面而來。但偏偏我又有很嚴重的拖延症，加上幻想的成分居多，以至於對自己的能力認知產生了很大的偏差。我以為能很快完成的事情，往往到了真正下手去做的時候才發現竟然無能為力，自信心很容易受到打擊，也因此逐漸懷疑自己是不是能勝任眼前的工作。

說真的，如果是一年前那個還充滿幹勁、有清晰目標的我，不會想到今天的自己會被禁錮在思想的牢籠里苦苦掙扎。

畢業這兩年，看著大學的同學一個個成家立業，我羨慕過，當回顧自身時，也會莫名生出些許嫉妒和懊惱。別人努力就能有所收穫，反觀自己剛前進了一點反而又原路倒退了。時常不禁在問：「我……到底在做些什麼？」

其實我並不喜歡熬夜，因為很清楚每一次都是在點燈熬油，會害怕自己哪天一不小心就會油盡燈枯，猝死都沒人發現。但讓我覺得最可怕的不是黑夜的到來，而是自己總是無法控制地去追隨黑暗的力量，那種未知又神秘的特質，激發了我的好奇心——黑夜的我，是哪一種我？

也許是我天真過了頭吧，每一個熬夜的人其實都是生活的困獸，白天里遭受的挫折和痛苦在夜晚折射出來，成了期望把失敗扭轉為成功的心裡暗示。錯誤的決策、放不下的壓力、原地踏步的不安、孤獨無助的心理……最終還是在折磨自己的靈魂。

都說人生如戲，戲如人生，生活果真是一場直播，哪怕你排練得再久，一旦登上了舞台，就沒有重來一遍的可能了。

我也很清楚自怨自艾是沒有出路的。一個人相比於一個社會、一個世界來說，是極其渺小的存在，個人情緒和困境旁人也無義務伸手幫助，從來，能拯救自我的只有自己。

昨天搜狗輸入法提醒我，我已經敲下了60多萬字，創建了2100多個詞庫，然而今天一查數據卻被清零了。雖然不知道是怎麼回事，但細想一下，60多萬字也相當於寫了幾本百頁級別的書吧。

還記得高中時候遇見的一位學長，那時他還在北京的首都師範大學讀研究生，給我寫了一張明信片：「鍥而不捨，金石可鏤；鍥而舍之，朽木不折。」以前不以為然，覺得不過就是荀子《勸學》里的一句名言罷了，可是現在每每遇到困境，就不由自主地想起這句話。

可能他一語成讖吧，我這些年很多喜歡的事情都做不到長期的堅持，三天打漁兩天晒網，要按七年成就一個領域專家的時間算，到現在我也該擅長某一領域了。然而並沒有。

「上帝關閉了一扇門，就會為你打開一扇窗。」這句話應該鼓勵了千千萬萬個在生活中作困獸斗的人吧。當一條道路走不通的時候，如果努力了還不得其所，適時地更換道路，可能才是最正確的選擇。如果放下了內心的執著，轉身去另闢蹊徑，距離初始的目標看起來是更遠了一些，但應該會是更適合自己的道路吧。我是這麼認為的，如果現在的生活讓你覺得很痛苦，那麼就乾脆點換種生活方式，甚至是換種工作，能讓你開心的外在環境，才能讓陽光照進內心的黑暗。

正像大多數人說的：你看見的世界有多大，取決於你的見識有多廣和格局有多高。多些知識和經驗的輸入，或許能有好的能力輸出，對於改變現狀未必不是一劑良方。

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