你生活的動力是什麼？

每當我在學校感到身心疲憊、抑鬱寡歡、萬籟俱寂、無所適從的時候，我就會在吃飯的時候、刷牙的時候、在隔壁宿舍瘋瘋癲癲地串門的時候，醉醺醺地問他們一句：「你生活的動力是什麼？」因為我問得是那麼隨意和無理取鬧，他們也就不那麼正經地回答——「苟且生活」、「開心就好」、「得過且過」。聽起來也有道理，大部分人不都是這樣的嗎？

猴哥的動力

但是我好歹是有自己的觀察力的。我能發現身邊有很多動力充足的人。比如說想要「呼喚當代青年、探索所有可能性、破除所有確定性」，希望「產生一種自上而下的文化影響力去影響更多的人，實現時代的喚醒」的宋總；比如說每天陽光燦爛樂觀向上時時刻刻都溫暖著身邊人的矯；比如說每天要花一兩個小時到音協練琴、時不時去看看演奏會或者自己開一場演奏會的會唱歌的吉他手晗。他們或是有一個清晰的方向，或是有一個穩固的正能量性格，或是有一個痴情的愛好，這些都足以成為他們的動力。

幫晗征個婚

給大家推薦一個心懷天下的公眾號——「長歌燎原」

昨天去看了《神秘巨星》，我很羨慕女主角擁有如此明確的夢想，成就了她的動力。她的生活有兩重核心障礙：父親嚴格限制她發展愛好、父親對母親家暴讓家庭氛圍痛不欲生。

其實我覺得女主還蠻漂亮的呢

而我的家庭氣氛和諧，父母從來不會阻攔我去做些什麼，我可以隨意買幾台她那樣的吉他和筆記本電腦，可以隨意把自己彈琴唱歌的視頻發上網站，可以不受拘束地在城市間飛來飛去，然而我沒有她那樣明確的夢想。她說，「每個人都有做夢的權利」。聽到這句話的時候，我淚流滿面，一邊為一個人追求自己的所愛的那種奮不顧身感動，一邊又在想，我的夢想是什麼呢？可能是我睡眠質量太好了吧，一覺下來無夢，起來的時候神清氣爽。

其實要說到夢想，我曾經也不是全然沒有。比如說初中的時候喜歡一個女孩子，當然夢想著和她在一起；比如高中的時候看到光榮榜上排出的年級前五十，就夢想著自己有一天可以上榜；比如看完幾場電影就夢想著自己可以當上導演，把自己心中那個九曲十八彎動人心弦的故事演繹得讓所有人難以忘懷。但是這些夢想要麼是被真相阻撓了——她根本不喜歡我；要麼是被現實阻撓了——拼了老命都擠不進年級前一百；要麼是被理性阻撓了——導演就算了吧，還是老老實實學我的微電子比較靠譜。所以曾經的夢想，沒有一個足以成為我生活的動力。我還是照樣摸一摸捲成雞毛的頭髮，擦擦額頭上的汗水，奔向理教106上我從來都聽不懂的理論物理導論課。

可惜沒上95哦

就這樣呀，我日日蹉跎、夜夜蹉跎，抄完了一份又一份的實驗預習報告，接著抄完了一份有一份的實驗數據處理報告，抄完了一份又一份的大學物理課後答案，抄完了一份又一份大學化學課後答案，這半個學期過得也就差不多了。沒有動力的日子倒也不是太差，雖然沒有夢想的激勵、沒有女神的眷顧、沒有功成名就的刺激、沒有成就自我的滿足，但終究來說沒有什麼太大的痛苦。於是我就這樣苟且地把大學的一日日、把青春的一日日、把人生的一日日給痴迷地混過去了。

可有的時候翻看朋友圈，看見某個學經濟的朋友已經利用自己的專業知識在市場中大賺一筆、看見某個學建築的朋友曬出自己無與倫比的繪圖、看見某個學會計的朋友已經拿到了四大的實習資格，這個時候我就頓足捶胸，替自己著急了。我暗自對自己說：哎呀，你實在是太頹廢了，怎麼還坐在這兒看朋友圈呢，還不趕緊努力？於是決心一下，關閉手機，掏出《信號與系統》，一頓猛看。這時候感覺，動力就來自於和別人比較時產生的落差感吧。

期末考前一天速成的信號

等看累了，百無聊賴之際，又翻看起了朋友圈。一小時前該是怎樣就是怎樣。這時候就會想，自己的精神太脆弱了，支撐不起疲憊的身體。那就認命吧，反正我有八字箴言「碌碌無為，平凡可貴」為我保駕護航呢。

說到「碌碌無為，平凡可貴」，我又想起了它的出處。我知道很多書本都用過那句雞血警言，但最令我印象深刻的就是高三時某個現在在北大依然逼近滿績的同學在光榮榜上給自己配的座右銘：「不要一輩子碌碌無為，還安慰自己平凡可貴。」出於自己總是想上榜，又總是考不好的氣憤心理，我就把這句話改成「碌碌無為，平凡可貴」。當第一次在朋友圈裡秀出這句話的時候，居然獲得了許多人的同情。上個月的考試周里，有同學甚至「盜用」我的名言來表達自己對考試的憤懣。前天晚上高中同學聚會的時候，有幾個同學甚至跟我說，是我的這句名言支撐他們度過了漫漫考試周。據他們而言，每當看到這句話的時候就卸下了許多心理壓力，第二天考試的時候沒有太多的負擔。而這句話就像是魔咒一樣，讓他們第二天的考試都考好了。因此，這句座右銘開始成了後半學期支撐我活過15科考試的精神支柱。

直到有一天，我查了查已出的成績。發現其實自己考得還是蠻好的。忽然之間，我就不太想平凡了。既然自己有這等智商和頭腦，何不圖個第一第二名，我樂父母樂大家樂？有了這樣的野心，曾經「平凡過日子」的動力就煙消雲散了，取而代之的是虛榮的慾望。當我默念到「平凡」二字的時候，我就會自語：去你**的平凡，老子要上九十五。接著，就跑到易咖充個66塊買杯摩卡，飛速地轉動我聰明的頭腦，琢磨著怎樣在儘可能短的時間裡拿到儘可能高的分數。

算計來算計去，考過來考過去，幾輪的跌宕起伏讓我發覺所謂的野心和慾望只是些虛無縹緲的東西罷了。塵埃落定的時候，我回到家裡，爸爸說：「仔啊，我發現你太不踏實了。你老是想著一步登天，不知道積累。你保持一顆善良的心，不想太遠，想要得到多少就付出多少的努力，別走歪門邪道，你想要的自然而然會來。」我點點頭，這個道理恐怕我在小學一年級的時候就聽他說過了，但一直都沒有感悟到心底裡頭去。

生活有太多突如其來的變故和任務了，一不小心就會更改了自己的方向，失去了自己原來那套的動力。這時候，我看到桌面上的一盒茶，是一種不用洗的、可以直接泡飲的「竹葉青」茶。

植入軟廣~

我記得很小的時候，爸爸指著茶的廣告給我念了出來：「平常心，竹葉青」。我缺乏的就是這樣一顆平常心，一顆淡定的、不以物喜不以己悲的心臟。而現在像我這樣喜愛各種感官刺激、追逐成就、志存高遠、勇攀高峰的年輕人如何習慣一顆平常心呢。但我還是得作老人狀對自己說：「其實呀，生活到頭來還是起起伏伏醉生夢死南柯一夢，把自己的閾值降低一點，讓自己的路更穩一點，不也是很幸福的一件事情嗎？」

於是，我生活的動力，成了眼前這杯不涼不熱、不甜不咸、可能有點看不見的鉀鈣磷鈉，但你永遠也喝不出個悲歡離合的——白、開、水。

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