我不要和你的自卑談戀愛了
我要瘋了。
你每天都在逼我，都在逼我說分手。
我剛喜歡上你的時候，你明明不是這個樣子的。
那時候我還是有自己的女朋友的，你也不過只是我眾多學妹里並不出彩的某某某。
喜歡上你好像是一瞬間的事情，但所有的細節又都清晰得刺眼。
很清楚地記得是個寒冷的冬，天很努力地在黑。
不知道是誰歡呼雀躍地嚎叫了一嗓子：「下雪了！終於下雪了！」
仰頭看天，才見星星點點的雪從墨色的背景里向下墜。
不消一會兒，雪勢大了起來，大片大片的雪花牽扯著往下落，紛紛揚揚地落了滿世界，不小心一片落在我的眼睫毛上，沒來得及伸手把它取下，便「哈」地一聲被呼出的氣息融化，融成水珠掛在眼睛上。
久違的大雪，我自己也歡喜得很。
站在三樓向庭院里望去，到處是些見了雪便撒了歡的瘋子，尖叫嬉戲。
你知道嗎？下雪的時候，路燈下是最美的。
可我是看見你的時候，才知道的。
暖黃色的燈光，綴著濃重的夜色，投射下的錐形里，滿是雪花飛舞的軌跡，一旁落盡樹葉的枝椏，歪歪斜斜地伸進去，落下墨筆勾勒般的影。
你偏生落在那麼一幅畫兒似的景里。
別人中意的姑娘，都是伸出手去接這盈盈落雪，可你不是，你伸直了胳膊踮著腳，死命地要去夠那枝頭上孤零零的一片葉。
可你仍舊是夠不著，就發力跳起來，來來回回地擾動著這麼一番風景，講起來還怪我不解風情。
可能就是那一瞬吧，你眼神穿過暖黃色的燈光，穿過飛舞飄揚的雪花，穿過歪歪斜斜的枝椏，毫無遮掩地看進我眼裡心裡，再難以忘懷。
於是從那時起我的戀愛就淡了滋味。
性格不合這句話用來分手是當真合適不過了。
之後的追求和在一起似乎是水到渠成的事情。也不對，水到渠成的話，聽起來太順利了，姑且先這麼叫吧。
我喜歡上的姑娘啊，總是一副光彩照人的模樣。
自信，勇敢，你渾身上下的能量像散落的髮絲一樣在空氣里飛揚，盈滿了自己的整個氣場。
我多希望你真的是這樣。
沒在一起的時候，我總問你：「你到底是喜歡我的吧？」
你說生平最反感別人問起這種話，可又帶著十二分的認真回答我：
「喜歡歸喜歡，但是不夠，就是不夠喜歡。」
咬死了「不夠」兩個字，生怕喜歡我多一點點自己就吃了虧。
可喜歡這玩意兒，當我看著你毫不躲閃的眼睛，自然就明了了。
可我受不了的是你的自卑呀，自內而外地包裹著你小小的心臟。
即便是在一起了，你也從不肯或不敢向我訴說你的心意。
我明白的，你不是害羞，也不是局促。
你是在害怕。
你害怕的是一旦你表露出來的在乎超過我對你的情愫，自己就被迫置於危險境地，你害怕被「沒那麼喜歡你」的我拋棄，所以抱著自己所有的愛意一點一點地盤算，扳著指頭數自己所有「不矜持」的舉動，生怕自己一不小心，就「多在意了我一些」，喪失了自己並不存在的「主動權」。
自卑，歷來送給人間兩樣東西：愛的期盼，與怨憤的積累。愛原就是自卑棄暗投明的時刻。自卑，或者在自卑的洞穴里步步深陷，或者轉身，在愛的路途上迎候解放。
——史鐵生《病隙碎筆》
我捧著你的臉告訴你，你在我眼裡心裡多好看都重要，都被你笑著打哈哈躲掉，你總是不相信我眼裡「本身一無是處」的你多麼好多麼好，說我的情話只夠去騙騙傻瓜一點都不好笑。
可又因為你總自我催眠「不夠喜歡我」，在心裡偷偷藏著一份對我的愧疚，覺著我對你太好，而你無法用對等的感情回報，對我實在不夠友好。
我精心準備的禮物被你回絕掉，滿心歡喜被一句「我不配你對我這麼好」擾得睡不著覺。
你頻頻試探我的底線，隱隱期待著我發飆，想從我嘴裡聽到「我們還是分手吧」，用作這一幕的結束語而不是玩笑。
明明你是企圖分手的那一個，還偏偏想要過錯方是我，如果真的分手了，還正正好印證了你自己的邏輯，「我就知道，他其實也沒多喜歡我」，安撫自己「沒什麼，分就分了，可能真就是性格不合吧」，內心的愧疚也可以以此為由打消掉。
你害怕陷入無法掙脫的感情，害怕打破孑然一身的安定自若，你偏愛那些支離破碎的悲劇結尾，不相信所謂的人生真愛，害怕去愛，且深覺自己不配被愛，罔顧現實而苦苦糾結於自己的邏輯怪圈，如同守財奴一般的吝嗇，可也如同守財奴一般的可憐啊，我親愛的。
你要我如何去愛你啊，我的姑娘。
最熾熱的心捧給你，你說你配不上這份情誼，冷靜下來的我一旁抱臂，你又怕我真的將你拋棄。
我，我終究是受不了了，我不要和你的自卑談戀愛了。
本期作者/阿寅
你過來啊！
【阿寅：可我不會放棄她的。】
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