何為善良？何為善意？
今天，洛陽又下雪了。
昨天晚上，我就知道洛陽會下雪。我早早定了鬧鐘，準備提前半個小時出家門。但是，看著外邊下的雪，我突然想問問美婆，下雪了，你會感冒嗎？
美婆，你家裡好冷，我住過幾次，就凍得受不了。這下雪天，你是不會還會感冒？
我想和你聯繫，但我不知道我以什麼身份和你聯繫？我躊躇了半天，才發現我已經在屋子裡呆了一個小時，最後，沒有辦法，怕遲到得我，只好騎上電車，慢慢得騎到公司。幸好沒有遲到。嘿嘿。
美婆，今天有人說，蟲子你太善良了。以後別這樣了。
太善良，我不太懂。我現在做的一份兼職，是兼職做一點銷售。
遇見我不認識得人，我可以直接賣他原價。但對我認識得人，我把我下單得渠道告訴他們。我賣別人原價。而且，必須微信給我轉賬。
但遇見我認識的人，我告訴他們從公眾號上下單。所有得一切走公眾號，這樣，如果我得朋友覺得東西不好，可以直接走公眾號退款得流程。不會沒有申訴得渠道。
而且，我給他們得公眾號得價格是優惠過後，即便這樣，我每一樣東西在公眾號上，只能掙一點錢，而我還把這些錢，給了他們。
因為我不想我和朋友存在交易得性質。
但朋友今天告訴我，以後別這樣了，你太善良了。這樣得你，怎麼可能掙錢呢？！
我微微一笑，我真的不好回答。
太善良了嗎？或許是這樣的吧。
今天，朋友突然問我，這周末有時間嗎？他想來看看我。似乎每天得書寫，讓他很擔心我。
但我拒絕了，因為我告訴朋友我沒有時間去玩。而且我要努力掙錢，去還朋友得錢。
朋友給我說了一句，好吧。
我沒有理會朋友，但我覺得我應該做點什麼？我把我這兩個月得支付寶賬單截圖給了朋友。
我告訴朋友我很好。不用擔心我。我可以處理好我身邊得一切。
朋友們，我告訴你們，我很好，這不是在告訴你們我很好，也是告訴我很好。因為我真得很好，美婆才不用背負我，即便她心裡從來沒有想過需要背負我。但我連這個機會都不給她。她希望我好好得，我就可以做到我很好。
所以，不要覺得我很可憐。因為我真的很好。我真的在努力變得更好。
今天上午，我得手環告訴我，我昨天只睡了五個半小時。我熟睡得狀態只有一個小時。其餘時間都在淺睡。
但其實我知道我昨天睡了快了八個小時。所以，可能我得狀態一定不太好，連機器都監測不出來。
手環上有一項測心律得功能。手環上正常人得心律是60到120。但我發現有一段時間，我得心律只有50，連正常人得心律都沒有。
這讓我怎麼向自己證明自己很好呢。幸好我買的補藥快到了，有六味地黃丸，有素食得紅參。嘿嘿，我希望我得身體好起來。我所有得地方好起來，我才能告訴任何人，我真的很好。不用我對任何人說，我很好，不用擔心我。你們就會覺得我很好。
中午吃飯得時候，同事告訴我，你對面的那個女生辭職了，我好奇，是不是工資太低了。
同事說，應該是的。同事問我，你現在是不是有四五份兼職。
我說是的。之前更多，但現在只保留了這幾份。我對同事說，現在得工作沒有壓力，想干就干，不幹拉倒。又沒人說我。只要我完成我每天得工作量就好了。
同事也說這份工作，沒有壓力，適合女生干。
我笑笑不語。其實，我花了三個月就在洛陽差不多站穩腳跟了。但我一直不換工作，只是怕美婆來找我得時候，找不到我。
而現在，美婆真的離開我了，我還是在這裡。或許是因為公司現在很看重我，但我自己清楚得知道，我怕美婆如果來找我幫忙，她會找不到我。
下午，我得一份兼職出了問題。
那個公司得後台出了問題，怎麼也找不到我工作得信息。但扯得不行得是，那個主管明明知道我幹了什麼？但死活不給我結算工資，說找不到我的信息。
我對那個主管說，你後台崩潰是你的問題，但我晚上可是去過你公司工作得啊，你現在用找不到我得信息，不給我工資，而且，我們當初簽訂合同得時候，合同上可沒有這樣說啊。
但那個主管還是賴著不給我兼職得工資。
既然你不給我，就別怪我不厚道了，我得兼職工資也就500塊錢。但我知道他得微信平台有個BUG，這個平台只會識別圖片得內容， 不會識別你是不是他得會員。
所以，我告訴我得同事，我得學員，我說你們干一件事情，不要說話，會給你們一塊錢。不要關注，不要註冊，不要私聊。只要把我發給你們得圖片發給平台就好了。
真不好意思，平台下午真的崩潰了。我得很多同事，都領到了這一塊錢。而我可是有幾個千人QQ群得。
我告訴我得同事，我得學員。你們可以轉發，只要轉發我得圖片，就可以得到這一塊錢。
至於最後，多少人領到這一塊錢，我也不知道。但我知道的是，這個平台晚上直接關閉了。
所以說，千萬不要惹心態不穩得我。500塊錢對我真的不是太主貴。
所以，我也不是善良。
朋友們，千萬不要可憐現在得我，我做的一切都是為了讓自己看起來不是那麼可憐。而我真實心態得不平穩，其實可能會傷害你們。
有個朋友對我說，雖然我之前對美婆說過慌，但那都是善意得謊言。都是為了讓我和美婆能夠真正在一起。
以前，我覺得這句話，是真的。謊言也有善意的。
今天和同事一起吃飯。有個關係不錯得同事，覺得有個女同事很好，估計是想幫我搭搭橋，就主動問了那個女同事，你有沒有男朋友。
結果，那個女同事，說她分手了，還是前一段時間，說跟我分手得日子一樣。因為她能看見我之前微信得文章。
我問她，為什麼分手，她說他們已經出現了問題，還在騙著自己，還能在一起。但其實已經不能在一起了。
我才明白，謊言就是謊言。你說了第一句謊言，你就要找下一個謊言去圓上一個謊言。即便你說得謊言，是善意得，但你能保證一點。
你最開始得時候，或許是善意得，但隨著謊言說的太多，你或許就身不由己得在說一些不是善意得謊言。
所以，美婆。我現在收回之前得話，不好意思，我之前覺我說謊，其實是可以理解得。我說我過的很好，但其實你不知道我會挨餓。
我說工作還行，但其實你不知道我在洛陽重新開始得辛苦。我種種得謊言，堆滿了你我在一起的七年。真是不好意思。
而且，美婆。我從一開始就騙了你。如果不是一開始朋友過生日，我對你做的不禮貌。讓我對你說謊，我之所以對你動手動腳，只是因為我喜歡你。
其實，我從未喜歡過你。所以，這就是我可以做到你一句話讓我不要聯繫，我就可以真的做到，我不聯繫你。
美婆，今天忽然想起來這個謊言，是因為之前幫我介紹兼職得人，想通過我買一點純牛奶。就是美婆家裡奶牛出得純牛奶。
之前，我們都是電話聯繫，他不知道我得近況。他想要，我說沒有問題。
但其實，我一點都沒有辦法，我怎麼和美婆張口。我只好又給那個人打了電話，我說我和我媳婦聯繫，我媳婦說現在冬天，牛奶都不是很好，所以我這次就不給你帶了。
那個人說，沒有關係，開春也可以呀。我趕緊說，現在養牛成本太大。我未來得老丈人估計不準備養了。那個人才說好的。
美婆，你不知道我在洛陽給你要牛奶，是為了送禮吧。因為這個人，你送他再貴得東西，他也不在乎。一些新奇得，不容易得到得，他才會有興趣。而沒有一點添加，自家產得牛奶。真把他得興趣勾起來。也換來了我兼職工作得穩定。
所以，美婆。我對你嘴裡沒有一句實話。不管是不是善意，不管是為什麼。都是我得原因。而最可笑得是，我本來可以直接告訴你我需要牛奶的目的。但我卻選擇了試探你。我告訴你，是我需要得。所以，那一天，你很早給我帶了牛奶過來，雖然我並沒有喝多少牛奶，但我心裡跟喝了蜜一樣。
現在看來，謊言就是謊言，不分什麼善意不善意。
年輕時候的愛情最害怕的是什麼？
是慶幸能夠遇見那個想要用一輩子的時間去守護的人，害怕的卻是太早的相識往往註定會分道揚鑣。
因為那時的我們除了愛情一無所有，常常敗給了現實，也輸給了惶恐不安的內心。
每個人的生命中，應該都會有這麼一個深深愛過卻已經失去的人。你每每想起與她之間的過往，總是會帶著些遺憾。
之所以遺憾，是因為年輕時的感情大多像一道無解的題目，雖然真摯，但是卻無力把握未來。
愛情，如果晚一點遇見的話該有多好。
因為太年輕的感情我們總是抓不住，也分辨不出自己究竟是想要愛情，還是僅僅希望被愛而已。
總是愛得不可一世，而又那麼的不堪一擊，就算是遇到了自己喜歡的人，最後也只是留在了歲月里的片刻，因為那時的我們整天打打鬧鬧的像個孩子一樣，無法承諾未來，以為愛就是衝動下的熱度。
而一次次的奮不顧身換來的不只是空歡喜一場，失望經歷得多了，再被撥動也會變得麻木。
所以，別再盲目的追求著愛情了，只有當你在某一天有足夠的能力，也懂得如何去愛人的時候，你才會知道自己究竟需要的是什麼，才能支撐得起愛與責任。
有人說，當你真的愛一個人的時候，就好像突然有了軟肋，也有了鎧甲。你希望能夠強大到做她的盔甲，而不是成為她的軟肋。
我現在一點都不急著談戀愛了，哪怕在路邊看到一對對牽手的情侶，這一刻大概就是我最想戀愛的時候，但是回過頭想想其實我現在一個人也挺好的，不是我不期待愛情，而是我在等待那個人。
多想成為你的終點，而不是你的過去式。
那個小小的我們，原來早就已經生根，所以一想到你心會疼，早該學會收藏感動了。
讓回憶變成一盞燈，悲傷快樂有你陪著，多寂寞都會有溫暖亮著。
可是早就習慣逞強了，愛情才變得多難得，可愛天真奮不顧身，已經不敢繼續了。
那些受過的傷提醒著，是哪一個人讓我學會安靜了。
情緒再糾葛，依然是平靜眼神，蜚短流長中的我們，終於適應殘酷人生。
如果我生來就愚笨，傻傻的從來不過問，不偽裝成多好的人，不防備每個人，會不會更懂得怎樣快樂。
早就忘了怎樣感動了，總放不開這保護色，哭了笑了悄悄躲著。
怎麼了，這算哪一種活著，早該卸下這種成熟了，傻傻的相信多天真。
對了錯了，都是真的。不再被自己騙了。
美婆，有人對我現在得近況很奇怪。越是覺得我平易近人得人，越是我防備最深得人。我把自己包裹著很緊。但似乎，之前我和你在一起。我會有少有的放鬆。
美婆，我有愛人的能力， 我沒忘記。
等待是為了遇見你，你給我重新出發的勇氣，我只想帶著你一起出海去，航向未知的神秘。
美婆，我等你。。。
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