越界的愛都是「礙」

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界限，是關係的靈魂。

好的界限感，

會成為長久關係的有力支撐；

界限感的缺失，

會毀掉一切關係。

中國人在人際關係裡面的越界，可以說是已經越到了一個比較奇葩和嘆為觀止和細思極恐和哭笑不得的程度。

比如，我的學員裡面，有一些人接觸心理療愈，會受到親友的阻撓。

特別有意思的是一個學員的姑父。

姑父啊！插手30多歲的、自己老婆的侄女兒的生活，也真的是沒拿自己當外人兒。

這位姑父據說身上有仙兒，學員剛開始跟我上課時，他天天給我學員打電話，意思是這些東西是外道，是不好的、不對的。

還要找我談談。

我學員說：我老師是收費的，你要找她談一小時付費一千。

他無法理解。

可能他覺得他跟我談，是在用自己正義的力量拯救我這個「外道」啊！我應該感恩戴德才是，怎麼能收費呢？！

結果呢，後來聽說他自己的兒子得了抑鬱症。

真是非常遺憾，他身上的仙兒沒有幫到他自己的兒子。

當初有天天給我學員打電話阻撓的功夫，有想拯救我這個活得好好的陌生人的功夫，咋不好好關心和愛一下自己的兒子呢？

這可能就是中國式好人吧，——自己活得一塌糊塗，自己的生活都沒整明白，卻喜歡用自己認為的對錯標準，去干預別人的生活和選擇。

我就納悶這些人都哪兒來的自信呢？

不過話說回來，能引起別人越界，干預自己的人生選擇的人，都是心理比較弱的人。

心理強大的人，才不會活在別人的期待里，才不會給別人機會參與自己的生活呢！

更讓人匪夷所思的是，有些人是喜歡甚至主動邀請別人干涉自己的生活。

比如，在中國，兩口子感情出了問題，出現意見分歧，或者是有一方出軌了、提出離婚了，有些人會找親屬、找朋友，甚至找單位領導來評理，來勸阻。

可是，愛不是最個人的事嗎？

愛、婚姻裡面的問題，並不是誰對誰錯的問題，而是個人感受的問題啊！

為啥要把它變成集體的事呢？

愛人，不是像腳上的鞋子嗎？啥感覺，舒不舒服，只有當事人之間知道啊。

跟別人啥關係？

你和伴侶在關係裡面的感受，別人也感覺不到啊！

——最起碼，性生活和不和諧這事兒，就沒人能代替別人發表意見吧？

別人再說你應該過，他能代替你難受嗎？

你性不和諧，他能為你解決嗎？

就像一雙磨腳的鞋，評論你該不該穿下去的人，能替你疼嗎？

為啥不讓承擔選擇後果的人，自己去做選擇呢？

邀請別人對自己的人生選擇說三道四，邀請別人越自己的界限，恕我直言，這樣的人真的是病的不輕。

越界行為背後，通常還會有兩個特徵：

1/喜歡讓別人越自己界限的人，常常也會喜歡越界插手別人的生活。

因為TA自己沒有界限，或者界限模糊，也會自然覺得別人也沒有界限，覺得自己對別人的生活有參與權。

2/界限感模糊的人，都很擅長用自己的價值標準道德綁架別人，看不見別人的感受，不懂得尊重別人的決定權和自主權，嗯，當然是以「為了你好」之名。

這樣的人，無論TA是誰，——你的父母、伴侶、朋友，還是某個權威，你都要清醒地意識到：TA，是一個自己活得不咋明白的人，——因為活明白的人，一定會有健康的界限感。

讓活不明白的人指導和參與自己的生活，相當於讓瞎子給自己指路，能這麼做的人，要麼自己更瞎，要麼自己太蠢。

又瞎又蠢，而又終其一生，能活得有品質和美好的人，我反正是一個也沒見過。

因為這明顯不符合下面的心理規律呀：

一個人，越是跟自己失聯、越活不明白，就越是會喜歡把力量交給別人，被別人的評判所左右；

越是被他人所左右，真實的自我越缺失、越弱小；

自我越缺失和弱小，死本能越強大，生本能越微弱；

死本能越強大，一個人越容易活得恐懼、憋屈、抑鬱、不快樂。

如果你恨這個自己，

漫長的人生，對你只會是一種漫長的折磨；

如果你愛這個自己，

你的人生縱使短暫，你也活在閃閃發光的日子裡。

可我們，怎麼才能夠愛這個自己呢？

先試著拿回自己的力量吧！

從學會建立健康的人際界限，

不允許別人越界，也不越別人的界，

做起。

-END-

7個步驟，幫助你確定界限

1、對你生命中每一個重要的人，辨別他們所說或所做的哪些讓你感到不高興或受傷。接著對此採取特定的明確行動，例如對他們說：「請不要提醒我，說我總是戒煙失敗。這次我想成功戒煙，我真的需要你的幫助。」

2、開始對別人學會說「不」，例如，「抱歉，這個事情我會自己決定」或「對不起，我今晚不能熬夜加班。」

3、列出5件你不想朋友或家人在你周圍做的事，例如，有些人喜歡嚴厲指責別人，喋喋不休。

4、列出5件你不想人們對你做的事，這些事可能包括粗魯地對待你，忽視你，或把一堆事推給你做。

5、列出5件人們不能再對你說或談論你的事，例如，「你不幫我就是無情無義。」挑戰所有帶著和諧面具的取悅。

6、隨著你對別人設置的界限延展，同時你也要提升自己的標準。比如，不再在未獲邀請的情況下插手別人的生活。

7、看見即療愈。試著回到你的童年，看看是誰讓你覺得你的身體、心理界限，是不應該被保護的？是誰讓你覺得滿足別人的期待才是對的、好的、安全的？

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