愛情死了,我們還有天長地久的友誼
問:男女之間有沒有純友誼?
答:有,比如我和我老婆就是。
上星期某天晚上9點半,在來賓某火鍋店,我和從南寧回來的朋友,聊起了他和他老婆的事。在幹了N個牛眼杯和一個小鋼炮以及在50度酒精的催化之下,他這樣回答我。
這個從大城市回來的朋友,刷新了我的三觀。
我一邊燙著羊雜,一邊問他,真的很純?真的沒再搞了么?把一個活體女人閑置在那兒,多浪費啊。
他說,沒辦法,每次都任務式的,我搞不下去了。我和她現在真的是很純純純純純友誼了。
朋友晚婚,三十歲才結的,婚齡十年,當年是我朋友圈子裡聲稱娶了愛情的一位。
還是衝破地域限制家庭阻撓然後還能在一起的那種。
那時候,他追他老婆的過程,跟瓊瑤式的愛情,幾乎同款。
碰到那麼好的八卦素材,我怎麼能輕易放過,一般10點左右散場的飯局,最後我們聊到了凌晨1點。
問:你們不是曾經很恩愛嗎?
答:是啊。那時候是愛的。
她來大姨媽了,我會主動洗一個星期的衣服,早晨起床還會備暖水給她洗臉,不讓她碰冷水。
現在,她來大姨媽了,肚子疼,我會對他說,多喝點溫水,注意身體啊。
畢竟,朋友之間的溫暖和友善還是要有的。
問:你們之間到底發生了什麼?約炮?出軌?3p?還是有更勁爆的,你隨便來點……
(他指了指酒杯)我不得不走一個。
答:結婚幾年後,曾經有段時間,我們總吵架。
比如,她說她睡覺的時候,不喜歡我看手機視頻,而且還發出笑聲;
她說我總是看不見地上掉有頭髮並且撿到垃圾桶里去;
她說小孩每次發燒我都不是第一個發現,這也使她很崩潰;
其實她還給前男友的朋友圈多次點贊,被我發現了……
我們曾經試圖改變,鬧過,太累了。特別浪費時間,於是,就這麼不知不覺的,我們在婚姻內部,進行了關係的轉變。
從愛情退回了友情……
問:你們如何確定就是友情了?
你知道兩個人相愛,最大的表現是什麼嗎?
無時無刻,都在做一些無聊的事情和說一些廢話。
曾經,她為了給我擠一顆痘痘,都能弄半小時;
文章出軌,都能跟她討論好久……
現在,我們不管是聊天記錄或語音通話,就像朋友之間,禮貌克制,有事說事,簡潔明了無拖沓。
「今晚回家吃飯?回?」
「你現在在哪?單位。」
「下星期我要出差兩天。哦。」
我們不作了,兩個人都變得越來越懂事,越來越講道理了。
可是,你知道愛是不講道理的,我覺得胡攪蠻纏才是愛。
以前我接個電話,她就會問「是不是前女友」?
我手機的信息燈亮了,她都想看個究竟。
現在我接個電話,她就會去另一個房間忙別的事情……她好像也知道對朋友要有禮貌,彼此不打擾。
問:你們這樣覺得尷尬嗎,想不想要試著改變?
答:尷尬啊。
但是,要維持長久的婚姻,是需要不斷地重新愛上對方的。
我試著重新去愛,可我找不到理由了。
問:你跟老婆上一次接吻是什麼時候?
答:四年前吧。
作為純朋友,接吻不太好吧?
其實這事也是分階段的。
剛結婚呢,除了來大姨媽,我們每天都搞。
後來就隨便搞搞,流程越來越簡單,從套餐變成了單點,前戲都省了,她有時會跟我說「你直接進去吧」。
很久沒有那種「親著親著就石更了」的狀態了。
問:你們真的完全不搞了?
答:嚴格來說也不是,各搞各的。
如果我想要,她會想辦法滿足我,但我敢肯定,她的濕不是我弄的。
如果她想要,嗯,我竟不知道她想不想要,也許已經對我選擇性性冷淡了吧,有時候對她來說連我的呼吸都是油膩的,這是我的直覺。
我們就是為了能各睡各的,前年才換的大房子。
問:很久不見面會想她嗎?
答:沒有,覺得怪怪的,她已經不是我第一時間想要分享生活的人了。
我有時候還會屏蔽她。
問:可是,現在你們還互相信任和依賴的吧,這不是愛嗎?
答:愛是包含了信任和依賴的。
但信任和依賴,不等於愛。
很多人都像你一樣,試圖說服我,證明我還愛她。
但是,我覺得愛是不需要說服的。
我們從來不需要說服自己去愛一個人。
我們只會說服自己不愛一個人。
問:你們都這樣了,為什麼不離婚(我最想問的問題)?
答:怕麻煩。
還有孩子的問題。
愛的時候不怕任何麻煩,甚至還會製造麻煩。
但是不愛了,連簽個離婚協議都覺得麻煩。
你想想,多累啊,還要挨個給親朋好友解釋,還要分割財產,還要撕逼。
一想到撕逼就頭大,浪費時間。
還有,我老家是農村的,婚姻是我盡孝的一種方式。
我媽很傳統年紀也大了,我要是離婚,她會心肌梗。
其實我老婆有時候對我的家人特別好,會覺得她夠朋友,在這點上她是鐵哥們。
現在情人節、七夕節、聖誕節我們都可以不在一起,不問候,但雙方家裡有人住院、孩子生病我們都會悉數到場所,真正的好兄弟也不過如此,我覺得現在碰到再大的苦難我們會為朋友兩肋插刀的,這一點我倒是深信不疑。
問:那你兒子怎麼辦?
答:什麼怎麼辦?我們分別都很愛他啊。
這麼說吧,我老婆的存在對我來說,更像「我兒子的媽媽」,他是我「很愛的人的媽媽」。
問:那你想出軌嗎?
答:我比較想我老婆出軌……
如果那樣就太棒了。
我真的會鬆一口氣,然後去做我想做的事。
畢竟,誰都不想去做那個先出軌的壞人。在這點上,我們的腦迴路似乎一致,我想,她應該也是這麼想的。
有件事困擾我很久了,如果我出軌,找一個90年的比較好,還是95年的。
那天我們說了很久,雖然也是男人間日常的話題,但略顯沉重,火鍋都加了好幾次湯,這是我活了25年以來第一次和一個男人聊得最深入的話題……
回來以後,帶著這個問題,我在知乎問了這方面的問題,網友的留言也特別扎心:
有人說,和老公才結婚兩年,彼此完全沒有感覺了,連啪啪啪都從享受變成忍受了,內心真的很想老公出軌,最好對象是個富婆,隨手甩給我一筆錢要我放棄老公的那種。
有人說,一直以為自己是異類,忽然發現婚姻中的純友誼變成一種常態,依舊互相關心只是隻字不提也不做任何與愛相關的事情,也懶得分開,怕麻煩,好希望結婚證設定有效期,到期後能各自天涯。
有人說,結婚以後一直兩地分居4年,剛開始有什麼小心思都會跟對方說,現在一個人默默承受著生活的酸甜苦辣,因為即便說了,也無濟於事,反而給內心添堵,看不到未來的希望,每次相聚也是來去匆匆,我們的關係更像是炮友。
……
原來,愛情是有生命周期的。
愛情也會有生老病死。
可能很多人看到這裡會恐婚,會絕望。
但是,既然愛情有生命周期,有生老病死,有些人的愛情會夭折,也會有些人的愛情長久到可以超越生命本身。
在這滾滾紅塵中,我們很多人都懷抱出世的夢想,卻帶著入世的軀殼,我們無法克服人性的弱點,比如懦弱、比如自私、比如恐懼。在熙熙攘攘的人潮里疲於奔命,很多人恰恰忘卻了愛到底意味著什麼,是錢么,是地位相等么,是和諧的性生活么?
然而只有愛,才能令一個人擺脫臟污、醜惡、狹隘,讓生命驅於圓滿,清明,無私,愛是我們所有苦難中最後的信仰,如果還沒有碰到信仰,一定是我們不曾碰到過真正的苦難。
趁著還能愛的時候,還是要好好愛一場。
李碧華說:
有些愛情好像指甲一樣,剪掉可以再重新出來。
有些愛情好像牙齒一樣,失去了,就永遠沒有了。
※留住青春,讓我們對皺紋 say NO!
※現在的潮流是九分褲,不露腳踝也很帥
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