莫把孩子當成「私有產品」

最新 02-04

莫把孩子當成「私有產品」

曲建武

成都商報報道截圖

這兩天網上正在熱議「北大學生拉黑父母」。熟對熟錯？真是「清官難斷家務事」。

正像世上不可能有兩片相同的樹葉一樣，生活中也難能找到兩個生長環境相同的人，即便在一個家庭里長大的兄弟姊妹也是如此。因此，這裡我們無法想像一個接受了這麼多文化教育的北大學子在和父母的交往中心靈上受到了怎樣的「傷害」？成長在這樣的家庭中會有怎樣難以「忍受」的「痛楚」？以至於使他12年沒有回家過年、「拉黑父母」六年。我也是一名父親，看了「拉黑父母」，心一直在流淚。我知道天底下沒有做父母的希望和孩子之間出現這樣的一幕，可是這似乎又是當下在我們有的家庭里不可避免的一幕。說得簡單一點，這是因為社會這麼大，難免有「另類」的孩子，而「另類」孩子的背後，往往站立著「另類」的家長。

真是「不幸」被我言中了。我為什麼會有這樣的「擔憂」？我在大學工作了35年，這類問題遇到很多。每每談及此類問題，家長都會感到「傷心」，學生亦會感到「委曲」。凡是堅持這樣的「思維」，基本上都無助於矛盾的化解。解決這類問題，一定要雙方先「撤回」一步，站到「平等」的基點上，待有了「情感」的認同後，就比較好辦了。

就拿前些天《焦點訪談》採訪我時我介紹的小閆同學。他和他父親的關係就非常緊張。小閆曾想從此離開那個讓他「絕望」的環境。後來小閆變了，和他的父親和好如初。當然這一過程里不只是小閆變了，他的父親也變了。我為什麼要千里迢迢去小閆家家訪？我知道小閆變了是矛盾的一個方面，如果他的父親不「相應」地轉變，小閆的轉變就可能是「一時」的，再遇到使他產生「絕望」的環境，他可能又變了回去。

所以，在寒假裡寫給家長的信中，我「憑著」我的經驗提醒家長們，孩子放假了，和父母待在家裡的時間相對多了，做父母的要利用好「機會」多和孩子聊聊他們人生的感受，加深和孩子的感情，千萬不要只是關心孩子的學習，更不要「居高臨下」，硬是拿自己期望的「模子」來套孩子的發展，恨不能把孩子「克隆」成自己的樣子。而「稍有不遜」，便橫加指責、簡單粗暴。這樣勢必會使有些孩子和家長在價值觀上發生激烈的碰撞。因為即使在「相同」的環境中，每個人受「環境」的影響、對待環境的態度一定是不一樣的、會表現出極大的差異性，因此這種碰撞的結果必然會使有的孩子「委曲求全」；有的孩子「忍氣吞聲」；有的孩子「據理力爭」；有的孩子「一刀兩斷」。由於在我們的文化中，不管父母怎樣，孩子不聽話、惹父母生氣就是「不孝」、就是不懂得「感恩」。父母有「天大」的錯，他們養育了孩子，他們給了孩子生命，因此，做孩子的無論怎樣回報，也報答不完父母的養育之恩。一定視角來看，正是這種「孝文化」的「驅使」，使得有的家長在孩子面前「不講道理」、「我行我素」。出現「拉黑父母」這樣「悲慘」的一幕，不用做更多的分析，一定有孩子的問題，但是此時「責怪」孩子已經沒有意義。我們所應當做的就是找到「拉黑父母」的根源，盡量避免「拉黑父母」的再次發生。

毫無疑問，在家庭教育中父母處於主導的地位。因此，孩子怎樣，折射出的是父母怎樣、孩子就是父母的影子。

當下只所以時有父母與孩子之間不睦的事情發生，一個重要的原因是我們有的家長不懂教育，把孩子當成了「私有產品」。在這樣的家長看來，孩子是他們生的、是他們養的，「為了孩子」他們付出了「千辛萬苦」，孩子不聽他們的就是「大逆不道」，是當家長的萬萬接受不了的。

這樣一些家長沒有想到的是：孩子與你從商場上買來的商品不一樣。

商品是「死物」，你可以任意擺放、任意支配。孩子可不是這麼回事。在他們還沒有獨立意識之前，你可以「任意擺布」他們，他們也會「百依百順」；隨著他們獨立意識的增強，有了一定的判斷能力，你再想隨意地支配他們，讓他們言聽計從，則會變得困難起來。那些「聰明」的家長、懂教育的家長，此時會「主動」調適自己的角色、承認這種變化了的現實，他們會和孩子之間保持一種平等、尊重、信任的關係，他們會更多地傾聽孩子發自內心的聲音。他們在孩子面前從不發號施令，他們只是給孩子介紹他們人生的體驗，為孩子提供人生的借鑒。他們並不把自己的人生「模式」當成唯一，他們尊重孩子的選擇。尤其在孩子成人之後，他們更是差不多從孩子的人生中「退」了出來，他們成了孩子最可信賴的朋友。他們從此再不「干涉」孩子的生活。他們認為孩子大了，孩子有孩子的世界，他們能做的、應當做的就是在孩子「需要」他們的時候，力所能及地做到他們能夠做的。

他們和孩子絕不會是「通牒式」的關係：如果不聽我的，我就------

父母和孩子之間千萬不要把「為了你，我怎樣----」當成「口頭禪」。當孩子和你已經不和諧、甚至對立的時候，你越是這樣「強調」，孩子或許越是「不領情」。他們有的會簡單地一言以蔽之曰：「我不用你管」；更有的會頂撞說：「好像是為了我，其實是為了你們自己。」事實上我們確實有這樣的家長，不考慮孩子的感受，一味地讓孩子這樣表現、那樣表現，圖的是在別人面前有面子。我時常想，社會生活豐富多彩，只要孩子走正道，就鼓勵、支持孩子往前闖。決不能用一種「模式」把孩子「套住」，更不能一定要把孩子「克隆」成自己的樣子。

你感覺到的幸福，在孩子那裡未必是幸福。

這就像考上大學的不要覺得沒考上的不如你；

學文的不要覺得學理的不如你；

學聲樂的不要覺得學器樂的不如你；

搞教學的不要覺得在機關的不如你；

從政的不要覺得經商的不如你；

在國企的不要覺得在私企的不如你；

結婚了的不要覺得未婚的不如你；

早婚了的不要覺得晚婚了的不如你；

有孩子的不要覺得沒有孩子的不如你；

當工人的不要覺得農民不如你；

有錢的不要覺得沒錢的不如你-----

家庭成員之間一切應當以「和睦」為原則（當然該批評還是要批評），何必「傷了」和氣。我孩子今年29歲，從小到大我沒訓斥過他一句，更別說動拳頭了。如果按照我個人的想法，我希望他能在大學裡工作，若是當輔導員我一點都不反對。可是他選擇了到私企工作。至於個人婚姻問題，我和我愛人也只是提提建議。他談不談、找個什麼樣的愛人、包括將來要不要孩子都由他自己說了算。他已經不小了，怎樣幸福他應當有他的理解，我們沒有必要「強求」於他。

「

最後我想對「拉黑父母」的北大這個「才子」說幾句，也不知道你能不能看到我的這篇文章。此時我流淚了你能感受的到嗎？我已經很「袒護」你了，甚至沒有一點「責怪」，恐怕這也是我們做家長的胸懷，我們做家長的都是自己有再大的「委屈」也不願「委屈」孩子。你可能會說你的父母是「另類」，那你能不能不要把自己變成「另類」，你先「退」一步。

你想一想，他們是父母，又處在當今社會的倫理文化當中，他們「退」一步的難度「確實」比你要大。你說了一萬個「拉黑父母」的「理由」，你能不能「嘗試」著找到哪怕是一個理由和父母再「亮起來」？哪怕「亮了」又「黑了」、「黑了」又「亮了」----

又要過年了，真希望從今年開始，你們全家能在一起，哪怕是見上一面也好。一切都是可以改變的，一定報有積極的心態。