父母憑啥還得理解你？
今天的新聞頭條很寫實，說是「北大留學生拉黑父母，10年不回家」，還寫了萬字長文控訴父母的過度關愛，字裡行間能看出這位同學一直過得壓抑，而且即使長大了，情商依然不足以處理好和父母的關係。所以，即使逃到了國外，依然沒能和父母達成和解，只是讓矛盾更深，讓自己更為極端。如果國外上學的錢是自己掙的，那就沒啥好說的，如果還靠著父母接濟，又在用情緒來懲罰父母，那就有點二了。
父母要養咱們，還要在本該啥都不學啥都不想的年紀你學著和你溝通，那這兒女也太好當了，要不一輩子給人做兒女得了。
這樣的對抗，在中國不少，天生內斂羞澀的國人，早就忘記了怎麼表達愛。不會表達愛，加上文化斷層，父母和兒女，簡直成了地球上的兩種生物。尤其80一代，幾乎都上了大學，但父母因為被-文-革耽誤，普遍學歷不算高。
彼此沒有愛，又做不到彼此理解，但倫理和世俗眼光要求我們：要互相關心，要充滿愛。那麼，這應該超出了大部分人類處理感情的邊界了。做得到就還行，做不到的話就和坐牢差不了多少，甚至比坐牢更難受。
記得之前在豆瓣就有個很火的小組叫「父母皆禍害」，雖然被封了，但一直以來，人氣居高不下。裡面不乏像今天新聞說的那樣的人，甚至比他更嚴重。父母的行為導致兒女產生輕生的想法，最後真正輕生過的人不在少數。群里的人對父母不是惡意，也不打算抱有惡意，只是他們就像動物一樣，控制不了自己的情緒。
比如有人被強姦了，父母知道後第一時間不是帶她去醫院或者幹嘛，而是讓她不要招搖，不要讓鄰居知道。在醫院做手術時痛得哭天搶地，可父母依然笑著對鄰居說，沒什麼事，一點小餅。那時候只要是正常人都會產生懷疑，父母究竟在意別人的眼光，還是更在意自己？當然可以理解不說去很好，但此時，作為受傷的人，應該只缺安慰和懷抱，而不是那些有的沒的，去nm的狗鄰居吧！
最近上映的《伯德小姐》其實就有很大一部分在講伯德小姐和母親的關係。他倆一起因為一首歌落下淚，也可以下一秒話鋒一轉，恨不得把對方殺死。後來，伯德想去外面上藝術大學，母親發怒。再到試衣間外面，母親對伯德小姐說，我只想讓你更好，伯德說，我現在這樣就很好，當時她倆都沉默了。這樣的情景，在我們和父母間每天都在發生，只是我們沒有那麼好運，有機會和父母握手言和。有些人，父母在世時彼此傷害，意識到錯的時候，父母不在了，如此父母就帶著一輩子的痛苦走向墳墓，兒女則背負著自責過完此生，這是最悲劇的。
父母給了我們生命，用胡適，或者錢鍾書的話，其實是沒什麼恩情的。我們血肉模糊地來到世間，哭出聲來，因為，生不是我們自己選擇的。接下來，我們心理成型，成年後，我們又開始瘋狂地想要轉型，恨不得把原生家庭的所有毛病都給清洗掉。但悲哀的就是，性格形成時，我們沒意識，等到意識到性格時，我們能做的又只能是戰鬥，和過去的自己戰鬥，永遠永遠。
抑鬱的人，擰巴的人，或者瘋子，多多少少都是因為家庭的關係。說父母完全沒責任那不客觀，說父母應該承擔所有責任，又有點嬉皮。成年後的好與壞，其實就只跟自己有關係，這時候還把錯誤歸咎在父母身上，就是耍賴皮了。
新聞里的這位男孩沒做錯什麼，無非就是對父母不愛。不管是責備，還是說教，都沒什麼用，因為愛是不聽使喚的。錯的是，愛就是這麼回事，人的機制就這麼回事，怪我們祖先很久以前就在我們的DNA里放下了這個潘多拉魔盒。有些魔盒永遠不會啟動；有些父母苦大仇深，那就不好意思了，魔盒會成為兒女一輩子不得不面對的宿命。
這一點古代日本人其實看得很開，一些貧苦山區，會有個約定俗成的習慣：老人到了60歲，就由兒女背著放在山上等死。這個現在在國內進行了升級演繹，我們不看父母，他們就相當於已經像日劇里一樣被放在山上死了。不是么？
但我想說的是，其實父母也是第一次當父母，沒人教他們怎麼和小孩子相處，也沒人教他們怎麼愛。所以他們很多時候，就按照本能去做很多事，比如嘮叨，比如勸你走正常的安全的路。他們放棄自己年少的一些理想，作為正常人，當然希望有人幫他實現理想。說他們自私不無不可，但這樣說很卑鄙，因為你也是自私的。
人類都是自私的，父母也是自私的，但比起我們，相信父母的私心是遠遠少於我們的。
不管最後是和家裡斷絕關係也好，相親相親也好，作為人，遵循著讓自己開心的角度去做去想，可能是唯一的解救之道。而且父母不是無所不能的超人，我們也不是任人宰割的小動物，都是獨立的個體，多點尊重才行。
可是，即便每個人都能彼此互相理解，我們也得知道：不存在真正的對等，永遠是不公平的。年少的時候，父母對我們愛多一些，我們懵懵懂懂；年老了，父母愛不動了，我們多愛一些。
母愛父愛本來應該是美的，是支撐我們活下去的理由，
現實中，如這般純粹的美很少，
我們就不要醜化了。
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