那些熬不過去的時刻，記得你靈魂里有光

最近，朋友圈裡的消息都不太讓人開心，小紅莓主唱桃樂絲疑似因抑鬱去世、韓國影星河智苑的弟弟全泰秀因抑鬱去世、西安交大博士楊寶德自殺身亡、80後創業明星茅侃侃上周被爆自殺……

不知道從何時開始，這個世界變得不那麼友好：

自殺的數量比他殺的數量增多；

溝通軟體那麼多，但好像每個人都很孤獨；

物質極大豐富了，卻吃什麼都不放心……

更要命的是，所有人貌似都在時代的洪流下，急匆匆地拼了命往前追，這速度和壓力所形成的張力一旦爆表，就會成為壓死某些人的最後一根稻草。

或許，每個人都要經歷一段熬不過去的時光，總是不開心，找不到生活的意義，想要退縮、放棄，經常在深夜裡獨自哭泣，感覺自己難過到抑鬱，那些灰暗的日子，最終都是怎樣熬過去的？

你喜歡現在的自己嗎？

你有想過一個問題嗎，你為什麼會不快樂？

張小北找到我的時候，已經兩個月沒有出門，而且經常思考活著到底有什麼意義，她說她常常想「不如死了算了」。

是的，她抑鬱了。

我問她：「為什麼不和朋友聯繫，為什麼不出門把自己封閉起來？」她沉默了一會兒，然後靜靜地說：「我覺得好像和朋友們沒什麼好說的啊……而且，好像其他人的生活過得都挺好的，不像我，什麼都亂七八糟……」。

張小北口中的「亂七八糟」，指的是如今33歲的自己，既沒有婚姻，也沒有愛情，而工作呢，就是一個公司的普通職員，連個中層領導都沒混上，這讓她自己覺得「很挫敗，感覺自己真的糟糕透頂」。

張小北用隔離的方式逃避的「現實」，真的有那麼糟糕嗎？

做著一份朝九晚五、不好不壞的工作，下了班回家後追追劇，雖說沒有婚姻和愛情，但也享受著自由和自在——張小北口中「糟糕的生活」，也可以用這樣的方式來闡述。

這樣的生活，真的很差勁嗎？也許沒有，也許這是這個世界上絕大多數人正在過的一種生活。但為何張小北為此深感不滿，甚至由此抑鬱呢？

因為張小北的現實自我沒有達到她理想自我的要求。她理想中的自我，在33歲這年，她應該已經擁有幸福的婚姻家庭、工作上小有成績、還有可以閑時共飲的三兩知己……當現實處境沒有滿足張小北勾勒出來的理想藍圖，她便開始指責自己、厭惡自己、挑剔自己。

在經典的精神分析理論框架中，一個人不斷地厭惡自己、指責自己，本質上來說，是指他把本應該朝向外部的攻擊力，全部轉向內部，進行自我攻擊。

這就好像，一個人拿著刀叉劍戟，本來應該是刺向外部，結果他卻全部都刺向了自己，最終導致自己的肉身或者精神死亡。

自我厭惡，是大多數人感覺自己不快樂、抑鬱等不良情緒的最直接誘因，它是一個人進行自我傷害最濃烈的毒藥。

你沒表達出來的情緒

都會變成傷害自己的武器

除了自我挑剔，誘發一個人抑鬱情緒的第二個主要原因，便是一個人習慣性地隱藏自己的情緒。

我認識的另一個人曉莉，就是這樣一個在外人看來「幾乎不發脾氣，總是很好講話，很和藹」的好女孩兒。

曉莉典型的一天，大概通常這樣度過：

8：30，在地鐵里，陌生人踩了她雙腳，她努力朝對方笑笑，示意自己的「沒關係」，可是對方瞪了她一眼，好像是她踩了別人一樣；

10：00，公司，老闆把曉莉叫到辦公室，因為某個提案出錯痛罵了她一頓，可那個提案明明是隔壁小李寫的，曉莉還是什麼都沒說；

12：30，曉莉幫大家定的外賣都到了，有一個同事的訂單搞錯了，對方很不客氣地和曉莉說「外賣都定不好，難怪被老闆罵」，曉莉默默聽了，拿著盒飯回到自己的座位上；

19：30，剛剛回到家裡的曉莉，就接到母親遠隔千里的催婚電話，並且一再強調，只有她嫁人了，家裡才會有錢給弟弟買車。

在曉莉的世界裡，她好像從來就不知道「憤怒」是什麼，她只是覺得，自己不能憤怒，因為如果一旦自己表現出自己的憤怒，周圍的人就都會遠離她，不再喜歡她。

曉莉的這種對於憤怒的感覺，實際上源於她在原生家庭遭遇到的「重男輕女」的歧視。

從小，父母就唯獨偏愛小她三歲的弟弟，新衣服、新玩具、糖果等等，她都是看著弟弟獲得一件又一件新奇的物品，而她自己，似乎從來沒有被父母正眼看待過。對此，曉莉的內心充滿了憤怒，但是她不能表現出來，因為如果一旦表現出來，爸爸媽媽就更不喜歡她了。

隱藏自己的憤怒，成為曉莉獲取父母喜歡的方式，也成了她日後與他人交往中的主要模式，她認為只有自己做一個懂事的「好人」，她才有被喜歡的價值。

可是，發生在曉莉身上的這些「憤怒」，雖然沒有被她表達出來，它們就消失了嗎？

沒有。

人的情緒也會遵循能量守恆定律，那些沒有被釋放出來的情緒，都成了委屈、難過、自責等情緒變體，留在了曉莉的世界。

一個人的情緒世界就那麼大，如果都被委屈、難過、自責等佔滿了空間，快樂又能在何處呈現呢？

所以，看上去「和藹可親，很好講話」的曉莉，過得一點兒都不快樂，因為她把自己的「好」，全部送給了別人，把由憤怒帶來的「糟糕」，全部留給了自己。

隱藏的情緒，會成為抹殺你五彩斑斕世界的最狠的兇手。

停止對抗，陽光才能照進來

前幾天，演員黃子韜在微博上發了一段關於自己如何壓抑、自己如何太累而且不開心的文字，這條微博，截至目前獲得了29萬點贊數，40萬留言。

他說，「覺得自己的人生真的跟地獄裡生活沒什麼兩樣」，「我沒有你們想的過的很幸福、很開心」。

這些關注度的數據，或許可以佐證一些現象：在當代這個快節奏的生活里，很多人的生活都被壓抑、焦慮、抑鬱等各種情緒困擾，不快樂成為一種生活的常態。

我們到底該如何告別這種壓抑的、抑鬱的、疲勞的、毫無生機的狀態呢？

在回答這個問題之前，我先講一個自己的故事。

大概是在我小學二年級的時候，我的姥爺（南方稱呼「外公」）因為誤食某種藥物，搶救無效去世了。

很小的時候，我家和姥姥姥爺家是挨著的，我沒事兒的時候就會跑過去，因為姥姥姥爺總是會做很多好吃的給我吃，如果父母因為我的某些錯誤要罵我，姥爺也總是站出來呵斥他們，保護我。所以，在內心深處，我和姥爺的鏈接很深，他給了我很多關注和愛，我也因為他的存在，感受到很強烈的安全感。

但是當我某一天放學，看見姥姥家裡聚滿了人，然後有人走過來告訴我，我的姥爺因為某種原因搶救無效去世了。對於這個突如其來的噩耗，我來不及做任何反應，直接舉起雙拳去揮打那個告訴我這個消息的大人，然後大哭著喊道：「你騙人，你騙人，姥爺沒死！」

實際上，這是我們大多數人面對創傷事件的第一反應：否認。心理學上把這種反應稱呼為防禦機制。

我們之所以否認，是因為我們無法承認。於我而言，承認姥爺的離世，意味著作為「被疼愛的外孫女」這部分的自我就要喪失掉，也意味著，我從姥爺那裡獲取的安全感，也會隨之消失。而這意味著那時候的我，即將瓦解。

在之後的很長一段時間裡，我很少跑去姥姥家，也不願意麵對姥爺離世這個事實，對過去的不接納，讓我不用去體驗自己被碾碎的感覺，所以我就一直停留在那種狀態里。

那時候的我，面對那樣一個創傷性的事件，本能地選擇逃跑和迴避，並且在大概半年的時間裡，拒絕接納已經發生的事實。這就是彼時彼刻的我，一個受傷了的、驚恐萬分的我。

如果當時有人，譬如說我的父母，強行讓我去面對姥爺離世的事實，強迫我必須經常過去陪伴姥姥，那麼就會產生另外一個」理想化「的我。

而這兩個自我，必然發生對抗。

或許，在父母的威逼利誘下，我很快就能夠自如地出入姥姥姥爺家，但是因為突發事件而產生的恐懼、擔心、害怕、悲慟，並不是真的不治而愈了，而是會被那個真實的自我壓抑掉，留在心裡，從而形成更為巨大的裂縫。

講這樣一個故事，是為了說明什麼呢？

是想告訴大家，如果你身處壓抑、抑鬱等痛苦的情緒中，嘗試讓自己在內心默念：不再對抗。

不再對抗，是說你不再強迫自己一定要變得非常優秀；

不再對抗，是說你能夠接受眼下的自己確實是失敗的；

不再對抗，是說你可以讓自己呆在舒適圈內，等待自我完成療愈後，再去面對這個世界帶給你的變故和創傷，就像小學二年級的我一樣。

當你放下和自己的對抗，全然接納此刻並不完美的你，你才可能休養生息，換來康復和生機。

生活如果有裂痕，別怕，那是光照進來的地方。

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作者：楊思遠

專欄作者，心理諮詢師。追求有用的反雞湯主義者，擁有積極態度的悲觀主義者。個人微信公眾號：拉姐（ID：byjzlajie)。

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