怎樣聊天，讓人「一見如故」？
戴夫·巴里（Dave Barry）曾經說過：
「無論人的差距有多大，但有一點是相似的，那就是打心裡認為，自己比普通人強。」
之前在某婚戀網站做線下愛情顧問的時候，就曾聽過不止一位大齡單身的姑娘說：「談戀愛這事兒誰不會啊？我是最好相處的人了，只可惜一直沒碰到合適的···」
一問姑娘單身多久了？回答基本都是3、5年以上。
再問姑娘談過幾次戀愛？回答：1次或者1次都沒有。
心理學家和腦神經學家發現一個很有趣的現象——
當我們的大腦在加工自己和與自我有關的信息時，經常會出現與事實差距較大的偏差現象，這就造成了很多時候，我們都會認為自己做的比別人好。
比方說，大多數老師都會認為自己比一般的老師更有愛心；
大多數商人都會認為自己比一般的商人更有道德感；
大多數姑娘也都會覺得自己比一般的姑娘更有趣，更好相處。
在一項美國高考委員會對829000名高年紀學生的調查中，沒有人在「與人相處能力」這一項上給自己打分低於平均值的。而且其中有60%的學生對自己的評價是前10%，另外有25%的人認為自己是最優秀的1%。
之所以會出現「自我服務偏差」這種現象，很大原因是因為我們每個人都有維護和提高自尊的需求，所以我們會傾向於美化自己。
想像總是美好，真相有時卻很殘酷。
有多少姑娘，好不容易和對方從虛擬網路走進了現實生活，卻只見了一面，對方便一改往日熱情，變得冷淡疏離？
有多少姑娘，明明心裡很有好感，卻因為不善表達而讓對方誤解為對其無意，錯過了推進感情的最佳時機？
包括「微樹洞」的學員們，也面臨過同樣的問題。
儘管《愛情力學》里有多節課程涉及到如何聊天，如何釋放好感、隱藏需求感，但在學員真實的操作中我們發現，還是有人處理不好細節，錯把需求感當好感，最後弄巧成拙。
到底怎樣聊天，才能算釋放好感呢？
怎樣聊天，才能既讓對方感受到真誠和恰當的友好，又不顯得你過於急切，最後，給對方留下深刻印象，並增加他前來追求的自信心呢？
今天我們就從更專業的角度，交給大家一些實用的基本策略。
一、調整心理距離
每個人都有一個安全距離，這個距離的遠近會根據關係的親密度而有所不同。
比方說，我們在電梯或者擁擠的地鐵里，如果沒有手機可以看時，就會經常無意識的向上看，當目光和其他陌生人對視時，就會迅速轉移開，其中一個原因就是空間太擁擠了。
這是人類在進化過程中留下的生理本能。
在陌生的環境里人會感到不安，和陌生的人靠太緊，也會有同樣的不安感。這些感覺統統是因為，陌生感帶來的不確定會讓我們產生來不及「反應」的感受。
這些都是心理距離的空間維度表現。
心裡學家愛德華·霍爾（Edward T Hall）就曾做過相關的研究，得出的結論表示：
人的親密距離一般為0 — 0.45米
個人距離是0.45 — 1.2米
社會距離是1.22 — 3.66米
公眾距離是3.66米以上。
其中，0.45到1.22米事我們與他人溝通時的一般距離。
心理距離在情感上的表現是，你可以講什麼話題。
你和最好的閨蜜之間會說一些比較污的話，會經常性的互黑但都不會介意，因為你們的情感心理距離小，雙方都確認彼此是安全的，無惡意的。
我們也見過有些關係一般的人，聊天的時候也聊比較污的話題，或者習慣性的戲虐別人，一定會很反感，對嗎？
同樣的話題，放在不同的情感心理距離里，得到的反饋是不一樣的。有些會讓我們覺得對方輕浮、缺少修養，而有些卻讓我們倍感親密。
這個理論放在男女相處中，給了我們什麼樣的啟示呢？
首先，當你和初相識的對象聊天時，要儘可能確定自己和對方的空間心理距離和情感心理距離，切忌說一些交淺言深的話。
我記得以前在某合網做愛情顧問，有次讓紅娘給我的一個新來的女會員安排了一次和男士的線下見面。女會員很挑剔，所以選來選去才終於鎖定了這位男士，聽條件看照片女方都十分滿意，當然男士的條件也確實很好。
然後，這倆人見面了，聊了很久才從面談室出來。
女方反饋，和男士非常聊的來，覺得對方是很懂她的人。
回訪男士，卻說性格不合不考慮。再仔細一問才知道，原來第一次見面，女方就跟他聊了一大堆和前任的情感糾葛，並且幾次落淚。男士一直耐心安慰，但實際心裡邊估計已經有一萬頭草泥馬奔騰而過了。
男士是有修養的人，雖然沒在女方面前有所表示，卻十分生氣的責問紅娘老師：「你們都給我介紹的什麼人啊？第一次見面就大聊特聊前男友，還哭的一塌糊塗···」
此事自然不了了之，這就是沒有確認好雙方心理距離的失敗案例。
其次，確認雙方心理距離的方式有很多種，比方說可以觀察自己身體向前靠近時，是否會引起對方不自覺的後退；面對面聊天時，如果對方的身體姿勢由後靠改變成向前傾，就表示接納，至少是對你現下的話題感興趣；刻意的讓自己的咖啡杯貼近對方的咖啡杯，看看他會不會無意識的拿走自己的杯子，等等，這些方式都可以幫助你判斷你們的心理距離。
同時，做這些舉動，也可以幫助推進你們的親密關係，如果對方全然接受的話，從某種程度上講，這也是「撩」。
二、學會具體性讚美
我們在情緒價值的系列課程里，無一例外都強調過「讚美」的力量。
無疑，任何時候，讚美都是人際關係的潤滑劑，懂得口吐蓮花的人不僅可以獲得好的人緣，也能夠收穫更多的善念善意。你知道的，意念場對一個人的運勢甚至人生軌跡都有著很大的影響。
而現實是，很多人都做過「馬屁拍在驢蹄子」上的事兒，如果你的讚美總是無效甚至起反作用，那麼有可能，你忽視了這一點——讚美的具體化策略。
與平淡的描述相比，人們更喜歡去捕捉那些美麗而生動的語言，也更樂意接受那些生動的語言所描述的內容。
人的大腦是非常容易受可視化信息影響的。假如你的讚美是具體而充滿細節的，對方就會感到更加真實，會覺得你是一個真誠、用心的人。
比方說，誇一個男人帥，如果你只是簡單的說一句「帥哥，你好。」，在對方心裡是不會留下太強烈的印象的，這更像是一句日常性的招呼。
可是，如果你能說出具體的細節，或者描述「帥」的閃光點，比方說：你發質真好，一看就知道身體底子很強壯啊；你的眼睛好清澈，只有心底特善良的人才會這樣吧；手指很纖長，特別有藝術家的氣質；屁股真翹啊，長的這麼性感可怎麼辦才好啊······等等。
最後，關於讚美，再次強調兩點：
1、讚美的點一定要符合事實，看到有才說有，走心的相處是對雙方的基本尊重。
2、記得，讚美他的基因。
三、學會提問
「吃飯了嗎？」
「吃了。」
「······」
上邊的尬聊是不是很熟悉？然後接下來必定是無邊無際的冷場了。
這種情況之所以會發生，就是因為提問沒有策略。
那些可以延續話題的提問，通常都是方向性的問題，甚至是假設性的問題，一定要避免選擇性的問題，儘可能去提一些開放性的問題。
並且，還要根據對方的社會角色和性格特徵來選擇提問的方式，問的問題千萬不要太燒腦，一但燒腦了，單細胞的直男們就很有可能會敷衍你。
比方說，你看到幫你裝電腦的IT哥哥很有愛，想撩他幾句，你說：「我感覺你們公司挺不錯的，你覺得怎樣？」你得到的回答一般都會是：「還可以啊。」然後，他繼續忙他的，只留你在尷尬中凌亂······
你想想啊，就你的問題，如果對方認真回答的話，得需要花費多少精力去組織語言、搜索論證的信息，最後總結成結論再拿出來回復你？認真回答這個問題的成本實在太高了，所以對方本能的會簡化成「還可以」，這樣就不那麼燒腦了，然後繼續做自己的事情。
假如你這樣問：「聽說，IT哥哥都很喜歡文藝小清新呢？」（如果你是文藝小清新的話，如果不是，自動變通。）
最後總結一下，最好的提問方式是讓對方對你的問題感興趣，話題有延展性並且不覺得太傷腦。
ps：建議大家去看一下尼爾 · 布朗(Neil Browne）的《學會提問》這本書。
四、行為和情緒的自我調控
我們經常說，控制好你的情緒，因為它是會傳染的。
不僅情緒會傳染，行為也同樣具有傳染性。比方說，當我們看到別人打哈欠的時候，自己也會無意識的跟著打哈欠。
這個現象的其中一個科學解釋是，我們的大腦中存在一種模仿他人行為的神經元——鏡像神經元，因此，我們也很容易受到周圍人的行為的影響。
我以前在電台做節目主持人的時候，主持過一些娛樂類的節目。這類節目有個統一的特點，就是都會選擇各種搞笑的聲音作為配音，來以此感染聽眾的情緒。認真講，如果忽略掉那些笑聲，其實並不是每一期的節目內容都會很娛樂，有些笑話我自己在準備的時候都感覺蠻尷尬的。
但是，就是通過笑聲噪音，削弱了聽眾對內容的判斷力，也利用了人們的鏡像神經元的工作原理，讓大家覺得這個節目挺有意思。
同理，聊天時，如果你的動作看上去很懶散，那麼對方也一定會受到影響而進行消極反饋；在交談中，如果我們顯得很拘謹，那麼對方也一定會變得小心翼翼。
所以，當我們儘可能保持較好的精神狀態時，對方也容易受到我們的感染，對我們報以積極的回應。
這也就是我經常說的，好的關係是對自己有要求的原因，畢竟這個世界上，我們誰也沒辦法改變誰，我們只能通過調整自己的行為去影響對方。
五、增加熟悉感
在《婚姻力學》的課程里，我們有講過一個非常好用的心理學效應——曝光效應。大致意思是，只要一個人、事、物不斷在自己的眼前出現，自己就愈有機會喜歡上這個人(或事、物)。
人們傾向於喜歡熟悉的東西，因為熟悉在我們的潛意識裡，意味著更多的安全感。
就像冬天裡的兔子出來覓食時，喜歡走留有自己腳印和味道的路，因為它們知道上一次在這條路上沒有遇到危險。
魯肅見到諸葛亮時說的第一句話是，我是你哥哥的朋友。目的也是為了增加熟悉感。
在人際相處中，通過增加熟悉感，能夠有效的減少與對方的認知隔閡和心理距離，增加彼此認可和喜歡的機率。
和陌生對象交談時，你可以，尋找與對方相似的地方來增加熟悉感，比方說都是同一個地方的人，或者畢業於同一所學校，或者去相同的地方旅行過，哪怕都去過哪家網紅餐廳品嘗過等等都可以，通過尋找地緣和經歷的相似性，帶來彼此的熟悉感。
除此以外，相近的觀點也能夠增加熟悉感。當對方表達與我們相似的想法和觀點時，我們一定要及時回饋更多的認同。
姑娘們切忌，只有彼此之間的熟悉感建立起來了，才有機會進行更多的相互了解。
六、剋制過強的表現欲
我們每個人都有被認可和肯定的心理需要，我們希望自己的觀點被認可，希望通過分享讓對方覺得自己是一個知識淵博、很nice的人。
可是，你知道嗎？如果一個人表現出過強的表現欲，也代表他具有較強的隱形攻擊性，這也就是為什麼大多數人都不喜歡過度「自我賣弄」的人的原因之一，因為很多「自我賣弄」的方式，要麼建立在詆毀和貶低他人的基礎上，要麼就會讓別人感到自己很蠢。
總之，過度的表現欲，會讓對方覺得你沒有安全感，從而適當的跟你保持警戒和距離。
當然，適當的展示高價值是很有必要的，畢竟信任是建立在相互表露的基礎上，而吸引力是建立在高價值的基礎上。
但作為女人，聊天的時候一定要有所保留，適當的神秘感反而會激起對方的認知閉合的心理需求，無論他會不會接下來追問，你都成功的激起了對方對你的興趣。
七、盡量讓對方表達
按照剛才講過的鏡像神經元理論，可以很容易理解：
如果對方與我們聊天時，能夠感受到我們對他的尊重和重視，那麼對方也會更樂意與我們交流；
如果溝通時，對方從我們這裡感受到了更多溫暖，那麼他也一定會回饋更多關懷。
想想你和你的閨蜜之所以關係更近，和公司的普通同事關係較疏遠，有一個本質的原因，是什麼呢？
對！是信息的掌握程度不同。
你和閨蜜都了解彼此更多的不為其他人所知的事情，而你和泛泛之交之間的了解程度遠遠比和閨蜜淺薄的多。
什麼是了解？
說白了就是信息量的掌握程度，掌握越多就越了解，反之就越疏離。
米勒（Miller·R）和帕爾曼（Perlman·D）在他們的著作《親密關係》里有做過研究，親密關係和泛泛之交至少在六個方面存在差異，其中居於首位的也是最基礎的維度就是「了解程度」。
所以，當一個人願意在你面前暢所欲言，首先說明你在他面前擁有了更近的心理距離，你讓他感到安全可信。
其次，當他發現他居然跟你透露了這麼多不為人知的秘密，就會本能的更加靠近你，拿你當作自己人。
最後，當你掌握了對方那麼多重要的信息，是不是更有助於你甄選和判斷他是不是你真正想要的那個人？
這也就是為什麼我們常說，高明的談話是要引發對方談話的慾望的原因。
在與人交流的過程中，儘可能讓對方表達的本質，就是讓對方建立起表現欲的滿足機制和尋求安慰的代償機制，如果能夠結合固定的時間點，那麼就更容易增加對方與我們的交流好感。
最後，結合《3D約會模型》來做實操練習，祝你三次約會搞定他，一聊定乾坤。
TAG:夏菡 |