且聽風吟，隨心去
再一次在深夜提筆，卻久而未能寫出一句。這些年，我追風趕月，走走停停，偶爾浪一浪，身既踏足平蕪，也亦蜷縮街陌。我自認是一枚偽文藝青年，奈何詞窮這條狗，終究還是咬到我了。
我覺得自己是一個理想主義者，正滿是痛苦地掙扎在現實生活的泥淖中。何時能抽身呢？估計到我達到俗世所認為成熟的那一剎，我便自我得救。
我可以確定的是，目前我不想。
每個人都是有故事的。我信這世間之苦，生而受之。人的喜怒哀樂，是人生的境界。而經歷，是境界的來源。跟我一個辦公室的曉宇，雖然是一個純正的理科生，但骨子裡卻是可勁兒的文藝，一手飄逸的書法著實讓人羨慕，嘴貧但講的話基本在理。我不知道他過往，卻能親睹現實。我不知道我們是否有些經歷相似，但我們想法有些一致。他跟我一樣，對周遭和環境不太滿意。不巧的是，被領導猛批了一通，整個單位的人都是渾渾噩噩的，領導遷怒的卻是他，甚至責令其寫辭職報告。五年，不長也不短了，青春耗了一大半，也不過如此。
曉宇哥說他想離去，想去旅行，想要離開所謂的安全區，去尋找另一個未知的可能。繼而又慨嘆，可能最終還是走不出去……
有個無形的枷鎖，將我們鎖住，逃不出，掙不脫。是懶散也好，是慫也罷，是現實也好，是無能也罷。管他是何，結局會有些悲慘。
有那麼一瞬間，我可能意識到五年後的自己。曉宇哥說，為什麼我們活成了半死不活的樣子。對啊，我也想知道，為什麼，我們半死不活的。
生活越來越壓抑，我變得越來越不像自己，我總抓不住自己喜歡的東西。也許在某些人眼裡，我有一份體面的工作，卻沒人在意我真正想要的究竟是什麼，沒人在意我為什麼選擇偏居一隅。我非需要別人在意，而是希望在我吐槽的時候，你們給予一些理解和尊重。
有時候，我真的不知道自己除了一無所有，究竟還有什麼？
我念舊，亦多情。我不知道曾經愛過我的和我愛過的，現在是誰的人。我只知道，我用一堆青春編織的藩籬將我牢牢的禁錮在痛苦的囚籠中，困住我的符咒是愛，解除禁錮的法寶也許也只能是愛。可是，我似乎已經不相信成年人的世界裡有愛了。
成年的你們，不是只會趨於恰當地投入產出，理性地選擇斷舍離嗎？我太感性，所以活該忍受痛苦。
我曾心有安屬，但已然失去所有。我不知清晨、日暮、星辰、山水何處是我歸宿，也許我活該被放逐一生。
夜有人吟闕，亦有人歌舞。白駒一晃人已瘦，少年似老朽。我消遣著孤獨和膚淺，人前歡顏，人後苦澀。匆忙平淡而寂寞的日子，一晃經年。也許宿命終將輸給時間，心裡儘是遺憾。杯酒人生，皆是敷衍。
時間真的不會給我們任何答案，所有的答案，都是自己給自己的。
你們呢，過得好嗎？是不是自己想要的生活，是不是自己期待的人生，是否看清了人生這座迷宮，你愛的人現在還在嗎？
成長讓我們面目全非，麻木不仁。成長讓我們變得低俗且壞，然而，很多人自覺高尚，成熟世故讓他們很有成就感。很多時候，想想就讓我感到絕望。
不痛不癢，不聲不響，苟活到幾時？
不爭不搶，不思不慮，渾噩到何年？
世人眼中，明暗交雜。
我有些話，想對自己說，你樂意的話，也說給你聽。
也許我們都在夜裡奔潰過，心裡的一部分早已經死透徹了。每天都在渾渾噩噩中迷茫，每天都在變得無所謂。拒絕了煽情和矯情，然後跪倒在現實的面前，失去了曾經的衝動，收起了所有的鋒芒。自顧自堆砌自己的成熟，把人生折騰的得過且過，急著做那些俗人眼裡的懂事聽話的佼佼者。
你有沒有感覺原來的那個有些血性和執拗的自己，正對著你唏噓不已？
既然回不去最單純的起點，那就對現在渾噩的周遭進行盛大的告別，別過的敷衍。且盡情懷念，但永遠別讓除你內心以外的任何東西左右了你的選擇。
生活，本就不該妥協和敷衍。將就，是對自己的不負責。
有太多事不必究於對錯，心之所動，就隨緣而去。
天還能塌了不成？就算塌了，死的也不是你一個啊。
不管我與痛苦如何相遇相伴，我只想有一天能夠將它歡欣地送行。前路難行，我想以愛前行，無問西東。我希望你也是。
以後，我想不剩真假，不做掙扎，無謂笑話。將青春還給愛的人，永懷善意和憐憫，牢記過往，自由遠行。
人生而自由，所有的枷鎖，都是自我禁錮。
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