重組家庭都會遇到的坑：繼子女面前，你永遠是個外人
作者：侯文君
出品：婚姻與家庭雜誌（id：hunyinyujiating99）
離婚後，很多人會選擇重組新家庭。除了經營夫妻關係，如何平衡親子女和繼子女的關係，也讓很多人茫然慌亂，畢竟這關係到重組家庭的幸與不幸。
——小婚家
在剛結束不久的《演員的誕生》這個節目中，章子怡看完一段關於重組家庭兄弟情的表演後，突然哽咽地說：
「我的大女兒，她不是我親生的，但是我要把我所有的她都給她，也許會勝過我的親生女兒。」
這一番話，讓很多人對她鼓掌稱讚。但作為心理諮詢師的我，心中泛起一絲隱憂。
正如她所說，把所有的愛給繼子女，甚至超過自己親生的孩子，她心中是否有委屈？親生子女的感受如何？這種犧牲是否一定能換來所期待的重組家庭的幸福美滿？這些都值得深思。
事實上，像章子怡這樣的繼女和親女並存的再婚家庭，複雜的家庭關係時刻考驗著每一個人的智慧和心理。
01
中國好繼母：
舍掉親子也換不來繼子的心
陳怡帶著5歲大的女兒小萌再婚了。丈夫家裡也有個女兒晶晶，今年7歲。
兩個破碎的家庭走在一起是多麼的不容易，每個人心裡都渴望能夠在新家庭里重新找到遺失已久的幸福和安寧。
陳怡更是一言一行都小心翼翼，她始終忘不了和丈夫一起去奶奶家接晶晶時，新婆婆一臉的不放心，以及悄悄對著晶晶反覆叮嚀：「不開心就回來找奶奶。」
因此，為了融入新的家庭，陳怡決定要對晶晶比對小萌更好。
比如做飯，她總是更多做晶晶愛吃的菜，如果盤子里只剩下一個雞翅，那一定會夾給晶晶；
小萌搬家時帶來一台點讀機，晶晶玩了幾次很喜歡，她就乾脆送給了晶晶；
有時候小姐倆拌嘴鬧矛盾了，她也總是批評自己的孩子，然後去哄晶晶高興。
她覺得只要自己委曲求全，多對晶晶和夫家的人好，婚姻總能夠平穩延續下去的。
就這樣，陳怡不僅自己委屈，也拉著女兒小萌一起低聲下氣。
然而事與願違，這樣的付出並沒有收到回報，晶晶突然收拾東西回奶奶家了。
接到婆婆的電話，陳怡又茫然又慌亂，自己都做到這份兒上了，怎麼孩子還是不滿意呢？
這件疑案多年後，她才從丈夫的口中得知，當時晶晶跑回奶奶家哭著說：
「她們聯合起來趕我走。她和她女兒總是一副小心翼翼的面孔，從來不真心對我，表面對我好，其實把我當客人一樣，啥也不讓我碰，也不讓我做，也不說真話，孤立我。
我不想再跟她們一起住了，我要回自己家！」
而小萌也在上高中時，放棄家門口的學校，固執的選擇了一所需要住校的學校，她再也不想在那個低人一等，喘不過氣來的家庭生活了。
陳怡的捨棄最終傷了兩個孩子。
每個孩子需要的都是「真愛」，所謂「真愛」並不是「溺愛」，而是包含了期待、碰撞、真情交流的充滿力量和彈性的深層關係。
陳怡單方面無原則甚至委屈付出式的「愛」，最終被孩子解讀為「疏遠」和「虛假」。
02
「你永遠是個外人，
你對我越好，我越覺得討厭」
張芸在37歲時走進了自己人生的第二段婚姻，丈夫也是二婚，同時家裡有一個判給他的10歲的兒子小飛。
成為繼母，張芸內心一開始就充滿了各種忐忑，自己能做好嗎？孩子能接納自己嗎？孩子會不會成為她和丈夫之間爭執的風眼？
小男孩十分靦腆，在家時通常都在自己房間，問他喜歡吃什麼、喝什麼，都一概回答「隨便」。
表面看似平靜，卻讓張芸深深感到一種遙遠的距離，她不知道自己到底能否靠近這個孩子的內心？不平靜很快就到來了。
那是他們結婚的第一個新年，年夜飯張芸費了一番心思，顧不得擦一下滿頭的大汗，就趕緊招呼大家上桌。
丈夫一坐下來就讚不絕口，特別是一道紅燒魚，也許是新年的氣氛讓人放鬆，丈夫不假思索地說：「這個魚好，以前麗芬做魚總是有股土腥味。」麗芬就是小飛的生母。
小飛一聽，默默放下筷子，吃力地端起大魚盤，靜悄悄地把整條魚都倒進了垃圾桶，這遠比哭鬧喊叫更令張芸毛骨悚然。
雖然第二天丈夫就把小飛送回了外婆家，但張芸還是有種緩不過神兒來的感覺。
之後，這樣讓張芸尷尬的事兒越來越多。
張芸給小飛買的新衣服，小飛從來不穿；
家長會如果爸爸沒時間，小飛就編個假時間騙張芸；
每次給奶奶打電話，小飛都會說自己挺好的，爸爸也挺好的，家裡的小烏龜也挺好的，唯獨不提她。
事實上，張芸很想努力做好，然而，她真的不知道該怎麼做。
在她的心裡，總是想，如果小飛是自己的親生兒子，那肯定打也打得、罵也罵得，說什麼都不需要考慮繁多，偏偏這是個繼子，她又能怎麼樣？
有一次，只有她和小飛在家，本想和小飛嘗試說點親近的話，不想這孩子一直冷眼旁觀，最後輕描淡寫說了一句話，徹底冷了張芸的心，他說：「和我媽媽比起來，你永遠是個外人。你對我越好，我越覺得討厭。」
這正是所有繼母都會遇到的「坑」，你對繼子女的好，並不一定在孩子的內心會生髮出同樣的「好」。
在孩子的心裡生母永遠是最好的，因此，任何繼母超越親母的努力都會被理解為「威脅」：
你要取代我的媽媽嗎？
你要我承認你比我的媽媽更好嗎？
你要讓我爸爸喜歡你然後討厭我的媽媽嗎？
03
再婚家庭：
角色對位才能構建「真愛」
再婚家庭真的這麼難以經營嗎？也並不是。關鍵是每個再婚家庭都必須做對兩件關鍵的事兒。
第一：不取代。
繼母不要嘗試取代親母，在孩子的心理永遠給予親母一個不可撼動的位置和空間，孩子可以給予親母來自親子的愛，也同時可以給予繼母來自繼子的愛，這是不矛盾的。
因為從心理學的角度，是沒有人能夠「背叛」父母的，這種愛上繼父母、切斷與親父母關係，或避而不談親父母關係的做法，會讓孩子陷入強烈的心理衝突中。
只有繼位者充分尊重前任，允許孩子與親生父母保持親密和穩固的聯繫，孩子才願意與繼父母建立新的家庭關係。
第二：不比較。
不要以為對方是繼子女，就不敢表達真我，不敢引發衝突，忍氣吞聲換不來順暢的人際關係。
好的人際關係是建立在雙方「真我暴露」基礎上的，說真心話是最有力量同時「低傷害的」。
不要以為，自己只有做得比親生父母好，才能建立好的繼子女關係，這種隱藏在言行之下的比較，往往更容易傷害繼子女的心。
反而不如直面問題，坦率承認自己永遠無法和親父母相比，但會儘力提供自己作為繼父母能夠做到的。
這樣孩子也會放下「苛求」、放下「敵視」，給予彼此一個真正建立關係的機會。
第三：不割讓。
在再婚家庭中，往往人們容易降低期待、割讓利益，以期換取「和平」。然而這種割讓通常結局都是「損己不利人」的。
曾經有繼父把財產早早過繼給繼子，繼子卻感到受辱憤怒，認為繼父想要用錢買通自己「投敵叛國」。
相反，另一位企業家繼母卻在再婚前做了財產公證，雙方的財產由各自的兒子繼承，但兩個孩子出國費用，由她每年提供50萬元。
繼子可以隨時與親母聯繫，並選擇他認為合適的方式稱呼繼母，繼母坦然真誠的把自己能做什麼不能做什麼都跟孩子做了申明，從此，在孩子面前不越雷池一步，最終反而贏得了孩子的真心和尊重。
除此之外，還有一個重要的問題困擾著再婚家庭，身為繼母該如何平衡親生子女子和繼子女的關係呢？
其實不要把這個問題想複雜了，孩子們自然有孩子的天性，兩個孩子見面之初本來就是陌生人，家長不要期待孩子們上來就如何親密，先調整好自己的預期，本身就會降低繼母的焦慮和擔憂。
而且孩子們熟悉過程中可能出現的各種衝突、矛盾也會自然被看做是正常的。
調整預期之後，繼母就要守住界限，大人過多介入孩子們之間本身就是添亂。
孩子們能夠自己解決的就讓他們自己處理，鬧到繼母這裡了，千萬不要當法官或者裁判，而要成為知心姐姐這樣去傾聽和引導的角色。這樣就不會在親子和繼子之間左右為難了。
事件處理的結果並不重要，重要的是在處理過程中繼母展現的接納、傾聽、包容、愛和陪伴。
你是否有過類似的困惑和委屈呢？你是如何解決的？歡迎到留言板和小婚家分享~
關於作者：侯文君，香港愛動力心理科學研究院四川分院副院長。
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