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母親勒死五年級兒子後跳樓 | 請記住,孩子別無選擇,而你有


十點讀書會


10天陪你聽本書



 

 


文 | 李月亮 · 主播 | 如初






曾經,豆瓣網的「父母皆禍害」小組引發網路熱議,

很多人聲討這些把父母稱作「禍害」的孩子。




但是層出不窮的暴力案件,使我們看到——這個世界上,確實有些人,不配為人父母。



十點君為大家分享一篇揪心的文章,希望家長們都能學會「講道理」,別親手扼殺了自己孕育的生命。








又一出慘劇。




1月27日,福建福州一位母親疑似與五年級的兒子發生爭吵,情急之下用手機充電器線錯手將兒子勒死,當時父親不在家,母親多次用割腕等方式自殺未果,隨後從13樓跳下,當場身亡。



鄰居說,這家的兒子很乖巧,成績很好,鋼琴也彈得好,一家三口周末常出去玩,對鄰居也非常友好。




外人只看到表面現象,而所有的表象下面,都藏著深淵,否則你怎麼解釋「友好的母親勒死了她乖巧的兒子」?




事發後人們猜測母子倆吵架的原因,可能是孩子期末成績或上英語補習班的問題。



當事人都已不在,那扇門裡到底發生了什麼,大概永遠成謎。




甚至所有新聞標題里的「錯手」,應該也是人們善意加上的。用充電器線勒住孩子並最終勒死的行為,理智點看,怎麼也不能說是錯手,說失控更合適。




當然,母親已經自行用最嚴厲的方式懲罰了自己,實在不忍譴責。



只是逝者已矣,生者當思。




這條新聞底下,有網友評論:





記得九十年代有一部影片叫《逝去的夢》,內容也是望子成龍,希望太大,孩子期末考試不合格,就被親媽打死了,學校還組織我們去看,二十多年過去了,那個時代的小學生也為人父母了吧?




是的,當年被專門教育「別殺死你的孩子」的孩子,現在已有了自己的孩子,可是,他們的孩子,並沒有逃脫厄運。










如果你稍微關注一下新聞,就一定記得這兩則新聞。




新聞一:




不久前,一位在美國開中餐館的華裔母親暴力殺死了5歲的女兒——29歲的母親陳明明,因女兒不乖而暴怒,用右拳不斷擊打女兒的頭,並把她的頭猛烈地往地上撞了兩次,

直至女兒嘴角"流出了綠色的液體"




父親見狀,試圖心肺復甦搶救女兒,但無濟於事。於是兩人將女兒的屍體用鹽掩起來,藏在中餐館冰箱的冷凍室里,然後報警,謊稱女兒失蹤。




新聞二:




1月6號,江蘇一個9歲的男孩因為丟了手機,活活被媽媽陳某打死。




陳某交代:為了防止鄰居們聽見孩子被打後的哭聲,她用膠帶封住孩子的嘴,捆住手腳,用木棍毆打。




從晚上6點到夜間11點,她斷斷續續打了孩子多次。最後孩子被打趴在沙發上,說「媽媽我想喝水。」陳某端來水喂他,結果水從孩子嘴邊流了出來,灑在衣服上。




陳某認為孩子「裝死」,又對孩子一陣棍擊。




後來她打累了,將孩子抱到她自己的床上。

孩子躺在床上說了句「媽媽我不想看到你。」




第二天早上,陳某起床來到兒子房間,發現孩子已經從床上跌落在地上。




她打了120。醫護人員來時發現這個可憐的9歲男孩已沒了生命體征,身上的青紫連成了一大片,體無完膚,慘不忍睹。


 





案例都很極端。

但極端事件背後,都有常人心態。





殺死5歲女兒的美國中餐館母親說:「女兒不聽話,惹人生氣」「我只有兩隻手,太累了」。




殺死9歲兒子的媽媽說,老公常年不回家,不給一分錢,她一個人又帶孩子又養家,特別不容易。




——都是生活中極常見的局面吧:生活辛苦,夫妻不睦,一腔壞情緒翻滾於胸,偏巧孩子淘氣,於是……




絕大部分家長雖然不會打死孩子,但是有幾個敢說從未在孩子身上發泄本不該他承擔的情緒?





你在單位被老闆臭罵,心情糟糕,回家看到孩子打翻水盆,立刻暴怒大罵。




你有工作未完成,孩子遲遲不肯睡覺,你哄來哄去失去耐心,揮手就是重重兩巴掌。




愛人惹你生氣,你憋了一肚子火,碰巧孩子考試成績不理想,你瞬間爆發,罵得他狗血噴頭……




你想沒想過,為什麼你會把壞情緒發泄在孩子身上?




因為你的孩子最好欺負。




這世上任何一個人,你欺負了他,都可能受到未知的懲罰。




只有你的孩子,你清楚他的處境和能力,你知道他無力反抗,也無法報復,所以你敢把生活對自己的不公遷怒於他,你知道這是安全的。




所以你見了慫人摟不住火,隨便找個理由就理直氣壯地對著他炸了。




這就是真相。




真相就是你自私暴力冷血無能,你搞不定理不順自己的一團亂麻,只能拿孩子泄憤。




你口口聲聲愛孩子,但那個時刻,你不配。




你說要保護他不被別人欺負,其實欺負他最狠的就是你。




孩子何辜,他憑什麼受你這些氣?










更可怕的是,你所以為的「安全」,根本就是假象。




孩子心裡自有一桿秤,他承擔了不該承擔的,心裡自然會怨恨,會仇視。




他此刻無力反抗,將來可未必。




我有時想,如果這世上的仇恨有總量,那麼親子間的仇,一定比敵人間的多得多。




因為未必人人都有敵人,但每個人都有父母,且朝夕相處,雙方又糾纏在邊界並不明晰的義務、情感、期待里。愛之深責之切,責之切之後,也許就是仇之深。




多少成年人,對父母是一邊念恩一邊仇恨的。




他們知道該原諒父母,但是完全做不到。




他們無法真正跟父母親近,也無法跟別人建立親密關係。




他們一生都在艱難地撫平少時的傷痛,無法與這世界和解。




而他們所承受的,最後必然會以某種方式回報於施與人。




前幾天,一名北大畢業留美碩士發出萬字長信控訴父母,稱自己自幼不被父母接納,被過度控制,被當做炫耀和利用的工具……




這使他心理出現嚴重問題,對父母恨之入骨,迄今已經12年不回家過年,拉黑父母並與他們決裂6年。




他說父母文化程度較高,從不打他,也從不冒髒話,他為此一直以為父母是講道理的人,到後來才發現,並不是。




這個北大畢業生的很多話我都不認可。但那句「父母應該講道理」,一點沒錯。




在一個家庭里,父母有絕對權威,和孩子的地位天然不平等,換句話說,你不講理孩子也沒轍。




人性的糟糕就在於,權利若不受制約,便會失控。




當不講理亦被允許,很多父母就變成了不講理的人,如網友吐槽:





吃穿跟差的比,學習跟好的比。




自己跟差的比,讓孩子跟好的比。




自己背後說親戚壞話,讓孩子在親戚面前有禮貌別給自己丟人。




自己沒做過第一不知道當第一有多辛苦,逼著孩子拿第一。




自己沒本事怕被人瞧不起,讓孩子給自己爭口氣。




自己對孩子的侮辱從不記得,孩子做過的錯事記憶猶新……




說到底,自私自負不自知。




敢問這樣的爹媽,哪個孩子會愛會尊重?




偏偏這種爹媽,又一抓一大把。










你總想讓孩子符合自己的期待,但是你很少真正努力去符合孩子的期待。




而你想過沒有:絕大部分時候,孩子根本沒有選擇的權利和能力。




是你決定讓他來這個世界的。他無法選擇不來。




是你把他生成這個樣子的。他不能自己選擇基因。




是你的教育方式決定了他後天的思想和行為模式。他沒有換一個父母換一種受教方式的權利。




你對他破口大罵,他只能聽著。




你給他錯誤的觀念,他只能接受。




你捆手封嘴打他五小時,他只能承受。




你用充電器線勒住他的脖子,他只能乖乖受死。




作為脆弱無力的孩子,除了任你欺凌,他還能怎樣?




所以,天下父母都必須清醒地知道:

你是親子關係的強勢方,一不小心就會濫用許可權去欺負自己那個完全無力反抗的孩子。




你必須杜絕這種「一不小心」。你必須講道理。




要時刻記得,孩子別無選擇,而你有!








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-作者-


李月亮,高人氣專欄作家,新女性主義者,紮實寫字的手藝人。解讀情感,透視人性,以理性和智慧陪萬千女性成長。新書《婚戀心理學:愛過你不如愛著你》熱賣中。微信公眾號:李月亮。十點讀書會經授權發布,轉載請聯繫作者。


-主播-


如初,情感主播,喜文善琴,溫暖明媚。公眾號:一聲遇見,陪你夜聽經典,個人微信號(ID:ruchu0920)。




編輯:比薩斜鏟







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