被挑戰的「家長權威」
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近段時間，北大學生與父母決裂十二年、拉黑父母聯繫方式，寫萬字長信控訴父母對其多年的「控制」式教養一事，在網上引起廣泛熱議。在豆瓣上，就出現了一個很犀利的小組，叫「父母皆禍害」。目前，已有上百萬的網友聚集在這個小組。
在小組首頁，「誰差點被父母殺掉」、「父母毀掉你心裡最珍貴的東西是什麼」、「教你如何與父母對峙」、「他們將孩子當做』物』而不是人」等帖子被長期置頂，控訴父母的各種不當教育形態。一場年輕人的群體性反擊，讓那句「天下無不是的父母」瞬間崩塌，也讓人們陷入了對家庭教育方式的各種反思當中。
可憐天下父母心。當父母都覺得「我們都是為了你好」時，孩子卻反饋出了「控制」、「無視」、「自私」、「不愛他」等完全相反的感受，甚至於如這個北大學生一樣，如此極端激烈的反應。然而事實就真的如這個北大學生所敘述的，父母做這一切時，都只是出於一種「控制」的目的嗎？我們所有人都在思考的教育理念和方式，我們的父母難道不知道嗎？
他們也許知道，也許真的不知道。因為不是所有人生來就是父母，也不是所有人在為人父母時，就懂得如何去為人父母。但是他們都知道一點，就是當他們為人父母時，他們要有為人父母的模樣。這個模樣，就是大部分父母下意識認可，並不自覺就做到的「家長權威」。
對，就是這四個字：家長權威。一個讓人慢慢養成為人父母的「架式」，卻無法真正給予人，為人父母本質的「家長權威」，讓我們的很多父母在天長日久的無意識中，一點點失去了對自己的掌控，失去了對教育方式的掌控，一點點陷入了未曾料想的「親子危機」。
那，我們就不要家長權威了嗎？
不，恰恰相反，我們很需要。但我們需要的權威，非此權威也。
社會學中講，社會權威是一個人社會化的重要途徑。這種「權威」，可能是父母、老師、朋友、名人，甚至一本書、一種言論、一種環境等等。我們會對這些「權威」有著一定程度的信任和聽從，而這些權威也會主動或被動地，幫助我們完成某個面向的社會化。不同的階段，都有不同的「權威」，承擔或充當著一個人社會化的職責或角色。在我們成年以前，父母往往是這個「權威」的重要充當者。
所以，我們真正需要的家長權威，並不是給予父母「架式」的家長式權力和威嚴，而是一個輔助孩子完成社會化的可信賴可跟從的引導者。而威嚴，則恰恰是由這種「可信賴可跟從」衍生出來的，幫助父母建立威信的輔助品。
而這個北大學生，他所抗議的，正是「架式」大過「引導」的家長模式。這種家長模式，用美國心理學家鮑姆林特的研究來講，就是屬於「專制型」教養方式。
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美國心理學家鮑姆林特，採用觀察研究的方法，研究了處於不同家庭環境中的限制對兒童社會化的影響，提出了三種影響較大的父母教養方式：權威型、寬容型、專制型。
權威型父母，認為自己在孩子心目中應有權威，但這來自對孩子的理解和尊重，來自他們經常與孩子的交流和對子女的幫助。
寬容型父母，很少向孩子提出要求，他們給孩子最大的行動自由，把尊重孩子的個人意願放在首位，甚至採取「聽之任之」的態度。
專制型父母，要求孩子絕對服從自己，孩子的自由是有限的，父母希望他們按照自己為其設計的發展藍圖去成長。他們與子女之間的關係是不平等的，是「管」與「被管」的關係，因此兩代人之間的溝通是不好的，雖然家長的心是好的，但往往不能向孩子提供切實有效的幫助。
很明顯，這位以如此「大逆不道」的方式對抗「控制」的北大學生，他面對的就是專制型的父母。
他的母親會忽視他的性別，當著他的面與想像中的女兒交流；當他對外界產生不滿的時候，他父親首先不是安慰他，了解他的情緒，而是粗暴的讓他主動適應社會。這些年少時被忽略被簡單粗暴對待的體驗，讓他骨子裡潛藏的敏感脆弱不斷地放大。當他試圖與父母溝通時，又被「你必須適應社會」堵回去。當所有的努力、探索失敗，他那種被最親近的人否認、不接納、不信任、不尊重，所累積的極度渴望與極度失望，最終以激烈的方式呈現——與父母徹底決裂而暫時平息。
環顧四周，我們身邊這樣的父母不在少數。否則，「父母皆禍害」的豆瓣小組怎能聚集百萬之眾。只是這個北大學生，他的反應更敏感、持久、激烈而已。的確，與西方人注重子女獨立性的培養不同，中國父母更多的是喜歡幫孩子操很多心。從讀書到工作，到娶妻生子，父母對孩子那顆心，就一直在懸著。而這個過程，又是孩子人格中的「自我」不斷蘇醒、成長的過程，所以父母對孩子如兒時般大包大攬的「操心」，必然會和孩子尋求獨立基礎上的「支持」，發生衝突。而這個衝突，如果不能有效溝通、和諧化解，就會最終演變成父母和孩子都無所適從、滿心委屈的狀態。
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那麼，為什麼大多數中國家長的教育方式為專制型和權威型之間，偏向於專制型呢？為什麼我們的孩子會累積了如此多的怨言，在網路上集體控訴，卻不能從一開始就好好地跟父母溝通呢？
我想，這個跟幾千年來滲透在我們骨子裡的文化有很大關係。這個文化，就是「忠孝文化」。對這個文化的不恰當解讀和認知，不僅束縛著我們的父母，也束縛著我們的孩子。
子曰：出則事公卿，入則事父兄。即要為國盡忠，為長輩盡孝。儒家認為孝是忠的基礎，忠是孝的延伸與外化，子對父的孝被推衍為臣對君的忠，因此，封建社會把「孝」尊為一切道德的中心和基礎，而且移孝入忠，成為了封建君主、專制政權服務的工具。這樣的家國建制，和起初人們對自然災害和外來侵襲的對抗能力，有很大關係。
在生產工具十分簡陋的時代，人們對抗自然災害和外來侵襲，只能靠人力的團聚，所以這個時候「孝」而「順」、「忠」而「遵」，對於調動和團結所有力量，是非常重要的。但也正是由於這種滲透了絕對權力和絕對服從的「忠孝文化」，使得父母的權威，如同君王的權威一樣，被絕對化而近乎專制。所以，我們會看到許許多多中國家庭的父母，近乎專制的去包辦孩子的一切，將自身的意志強加在孩子身上，而從未覺得有何不妥。
但是在現代社會，傳統的社會自衛機制和管理機制已經被專業化的國防體制、法治管理所替代，曾經被無限弱化的個體，也在一波又一波的人權解放中彰顯出來，個體意識不斷地在增強，尤其是年輕一代。但這個力量，還不足以讓這些年輕人，去明目張胆地對抗幾千年來沉澱的「忠孝文化」，因為孝順孝順，孝且順也，一旦不順從，就被扣上了「不孝」的帽子。所以，他們雖然覺得父母有時有不對的地方，但也總是壓抑著不敢抗議。
所以，當我們的父母和孩子，都陷於這種思維窠臼中時，當我們不能用一種變化的眼光去解讀「忠孝文化」時，我們就很容易陷入一種跨越千年的時代文化衝突中，反而距離「忠孝文化」的本質意義——家國和諧，越來越遠。
每種文化的產生，都有其時代背景。那個背景，是它存在的土壤。所以，當文化流傳到不同的時代時，人們都會賦予它新的生命，以使其合理化於當下。在強調個體自由與自尊的當下，我們的父母和孩子，都應該努力調整自己的原有認知，讓「孝道」建立在彼此平等、尊重的基礎上，主張和強調雙方的互動性，而非一方強勢灌輸、專斷操控，一方違心服從、消極抵抗。唯有如此，那些正確的教育方式，才能真正地一點點得以兌現，而不是流於經不起敲打的形式。
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孔子在《學記》中曾言：親其師，信其道。意即一個人只有在親近、尊敬自己的師長時，才能相信並學習其所傳授的知識和道理。如果孩子都已經不信任父母了，那麼父母說什麼做什麼，都是徒勞。
而要讓孩子親近自己、尊敬自己，那父母就要學會傾聽孩子、尊重孩子。因為傾聽，才是愛的開始，才是以愛為名義的教養的開始。從北大男生的萬字痛訴，以及他父母看到信之後的不解，我們可以看出，他父母對他的養育過程，有點像自己搭了個舞台，唱了一場獨角戲。
父母養育孩子，是一個互相成全的過程。父母一般會認為，自己對孩子付出了很多，讓孩子一點點成長。其實，孩子給父母的回饋和成長也很多。恰恰是孩子給予父母的每一次反饋，一點點教會我們的各位家長，學會如何」為人父母「。孩子不僅豐富了家長們的人生體驗，還如一面乾淨的鏡子一樣，照見他們的過去和現在。所以，我們的家長們，當您覺得您的「家長權威」受到挑戰時，不妨暫息怒火，聽一聽孩子的感受和想法，平心靜氣地與孩子來一場平等溝通，說不定您會收穫一個全新的親子關係。
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責編 Lemon
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