如果你表現出了冷漠就請原諒我的離開

一個極其理智的感情潔癖人

今天李拖沓很不開心。

今天不想用第三人稱——李拖沓，要用第一人稱「我」！

我其實是個極其敏感的人，但是人前又總是佯裝一副什麼都不在意的樣子。於是，就會有人認為我粗線條，他們說什麼做什麼我都不會察覺，發現了也不會記在心上轉個身就忘了。即使是一些很傷感情的事情，他們也毫無忌憚毫不掩飾地、甚至是變本加厲地一直進行。

你不必冷漠我自會離開

一旦感覺到別人的一絲絲冷漠或者不在乎，我就會急速地全身而退。對，這不是解決問題的正確方式，但卻是最使我舒適安心的一種方式。不去挑明真相，不去追問原因，不去爭執辯論，不去說聲告別，只是默默地離開。

當然不是真正意義的離開，而是心的離開、是情感的告別。從此我不會對你真心實意、掏心掏肺，而只是見面時幾句心不在焉的寒暄。

對，我因此失去了很多朋友，但這些也一定只是普通朋友，永遠都不會成為摯友的那種朋友。但是在我長長的人生路途中，最不缺的就是這種朋友，最不看重的也是這種泛泛之交，跟張三告別後還會與李四相識。

我是一個習慣於逃避的人，不願與人爭辯是非對錯，既然你認為我的行為或者想法難以理解，既然你已在我背後說了壞話，既然你已經選擇將天平傾向他人，既然你已對我們之間的關係產生了排斥情緒，那好吧，那我先行離開。不會跟你告別、不會對你埋怨。

因為我深深明白人與人之間的差別，也曾體會過跟志趣不同人相處多麼難受。「求同存異」一直是我與人為友的第一原則。我尊重並且決不貶低你的「三觀」，我可以跟你尬聊你的愛好，我願意配合你的表演，我可以接受你的負能量，我也從不期望對方也對我如此「寬宏」，但是我絕對不能接受的是對方接納我真心的同時卻在背後對我耍心眼。

一旦讓我覺察到，我會立馬收回我的所有真心，決絕地離開，始終與你保持距離。不管我有多麼不舍多麼難過，不管我曾經對這段關係付出了多少、期望多高。我都會離開。因為一旦有所失望，我就不會再對這段關係抱有期望，我這脆弱又敏感的心門已經關閉，並且從此不再對你打開。

story ~

小學時候第一個認識到同學是「申」，我們都愛笑、愛吃，都是小麥色皮膚，都騎車上學，所以一開始我們就相處得特別好，好到曾用一個勺子吃過飯（要知道我都從不會碰爸媽弟弟用過的碗筷）。

申是一個特別淘氣不愛學習的女生。雙休日從不會在家呆著，喜歡騎車到處瘋玩，到處到小吃街吃東西，就連交的朋友也以男生居多。

我的父母家教很嚴，他們不想我雙休日出去瘋玩不寫作業不練字還很危險。每次周六周日早上她都會到我家喊我玩，父母出於禮節即便心裡不喜歡這孩子也從未言語上傷害過她。但是每次跟她出去玩回家之後，我都會受到父目的批鬥，然後周六、周天晚上瘋狂補作業到很晚，成績嚴重下滑，父母對我更加苛刻，於是我從一個聽話乖乖女變成了與父母的矛盾激化的叛逆者。因為當時的我一直認為「申」用真心在跟我交朋友，別人真心待我，我必加倍還之。

直到五年級的一天，「申」突然寫了一張紙條，上面說：我喜歡的男生XXX說他喜歡你，我覺得你很討人厭，我不想跟你說話。

那個男生的事情與我何干？「申」明明知道我跟他不熟！也是「申」讓我第一次知道戀愛的力量是這麼神奇，我們四年的友誼就這樣一筆勾銷？如果我是「申」，我會毫不猶豫地選擇「申」。回家我撕掉了那張紙條，鑽被窩裡哭了一晚，然後第二天沒有等她一塊上學，估計她也沒等我，從此以後我倆再也沒有一塊同行上學。後來我們初中不在一個班、高中不在一所學校，更沒有什麼交集了。

follow~

現在想想這件事覺得特別好笑，小學生居然都早戀了。而且我居然在五年級出現在了狗血的電視劇三角戀中，還是一個無辜躺槍者。原來我小學就這麼較真，就這麼敏感啊~~~但是同樣的事情發生在現在，發生在大學，我還是會選擇放棄這個朋友。

我無法接受我付出百分百真心對待的朋友是一個隨時可能翻臉不認人，隨時把她自己的微小利益放在首位的人。這份不安全感、不信任感會降低我對這段友情的在乎程度，即使現在不放棄，以後有任何利益衝突的時候，她還是會選擇傷害這段友情，成全她自己，到時候我還是得放棄。真是這樣，我為何不及早離開，及早斷掉這段友情呢。

一個感情潔癖乾脆決絕

對，我承認我是一個感情潔癖。友情、親情都如此，應該愛情也是，但還未嘗試過不敢妄得結論。

對於友情，實話而言它來得容易我並不珍惜，友人註定只能陪伴我們一陣子，很少有人能陪伴一輩子。所以這一站你要下車，那我就跟你揮手告別，迎接下一站的朋友。

對於親情，我知道這世上有三個人視我如命，他們也是我的精神支撐。他們了解我的感情潔癖，我也不會挑剔他們給我的全部溫暖。但是其他的親戚，恕我依舊挑剔。如果是那種索取別人的同時還要嘲諷別人，總是看不得別人家比自己家過得幸福的親戚，那麼對不起，我內心不願承認這種親戚關係。可能我還會喊你「舅舅」、「叔叔」，但當你需要我慷慨相助的時候，可能我不會伸出手。

對於愛情，我還不能完全了解陷入愛情海的我會是這樣一副模樣。如果十分深愛一個人，我想我不會離開的那麼乾脆那麼決絕，畢竟愛人不容易找，我愛上他也不是一瞬間的事，我們之間應該是日積月累慢慢堆積起來的愛情。所以如果有朝一日我選擇離開，也必定是日復一日積攢的失望和沮喪。

對的，我這種玻璃心、感情潔癖應該不會有多少愛人、多少摯友。但是我還會依舊如此，因為我根本不需要那麼多愛人、摯友。只要最後留下的都是堅不可摧的，值得我一生維持的。

如果是一群泛泛之交和一個真摯友人/愛人，我會選擇後者。即便沒有後者，我也不會選擇前者。何必花費時間、浪費感情去經營一段沒有意義的關係，跟一群永遠只在乎自身利益，一直想著怎樣利用自己的泛泛之交打交道呢~

Lastly

今天的不開心

來自於某位長輩

玻璃心的李拖沓

不想被人發現 她如此的玻璃心

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