為什麼戀愛談著談著就淡了？

有人問，為什麼戀愛談著談著就淡了？談了兩次戀愛，自己明明就不算笨，可每次戀愛都讓人傷透了腦筋，談著談著就以分手結局。

其實戀愛常見的卡在瓶頸期的情況有兩種，一種是熱戀期即將結束時，另一種是兩人關係從情侶升級成夫妻時。

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從熱戀過渡到相處，實際上就是圖中「自我」的部分開始逐漸讓出一部分給「你」的時候，是一個重新劃定界限的過程。開始戀愛之前，我們習慣了以自我為中心，向世界和他人索取。熱戀的時候，由於情感和情慾上的強烈快感，我們在很大程度上放棄「自我」，完全變成以對方為中心的狀態。

當熱戀期結束的時候，我們開始意識到如果要持續之前的那種滿足感和快樂，我們不能再繼續保持沒有自我的狀態，而需要重新建立一個平衡。我們既不能單純地保持索取的狀態，而是需要開始考慮另一個人的感受，也不能一切都只是為了對方考慮，因為感情的溫度和生活的現實要求不允許。

而兩個人從戀情到婚姻的過度，則是「你我共同體」對當下與世界與他人關係的影響，擴展到對未來與世界和他人關係上的過程。因為婚姻會影響兩人未來與世界，與他人相處的方式，生命的軌跡會因為婚姻而完全不同。本來每個個體都有對自己未來生活的規劃，包括從物質上和社會關係上設定那些目標。當我們開始考慮婚姻的時候，這些目標就需要做出一定的調整，以適應和滿足你我共同體的整體需要。

所以簡單來說，熱戀後的瓶頸，是從一個人變成兩個人的挑戰，而走入婚姻，則是從活在當下到規劃未來的挑戰。

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度過熱戀後的瓶頸，是一個重新劃定界限的過程。我的工作經驗當中，卡在熱戀期瓶頸的伴侶們，往往是因為無法平衡好相戀中自我和他人的平衡。有些人希望保持自己的空間，有些人希望和對方更加親密；有些人希望保持神秘感，有些人則希望知根知底；有些人希望開支和消費共同承擔，有些人則希望保持經濟獨立；有些人希望朋友圈子互不干涉，有些人則希望徹底融合。

這個階段一個常見的錯誤就是，很多人為了取悅對方，避免衝突，於是就忽略了重畫界限的必要行為，不去和自己的伴侶探索商討合理的界限設定範圍，而是繼續以熱戀期時的習慣性安排來和彼此相處。

比如兩個人熱戀期每周見4-5次，但其實在長期的相處中，每周見2-3次可能是一種相對合理，對兩個人的生活和關係最合適的一種安排。但是因為大家都很害怕當那個首先提出「退一步」的人，所以都不敢提出，所以就一直以過度消耗的狀態去維持關係。如果這種狀態一直持續，那麼很有可能一方或者雙方會感覺感情中的得失失衡，從而開始醞釀負面情緒，並且最終爆發矛盾。

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