關於抑鬱，我想分享一些心得

我是YS，一名康復中的躁鬱症患者。

這是一個關於患病與反抗的故事。

在這個故事裡，我將告訴大家何為抑鬱，如何反抗，以及普通人要如何跟一個抑鬱症患者相處。

在講述我的故事之前，我想分享另一段故事。

那時我還讀高三，一個迎考廣一模數學的中午，有一個孩子，像翅膀被雨水沾濕的蝴蝶一樣，從樓頂起飛，墜落……

家人們泣不成聲，同學朋友淚流不止。

我雖不認識他，但我也很心痛。我還記得當時大家紛紛討論為何平常那麼積極的孩子會輕生，也有老師禁不住用「惋惜」等字眼表達自己的心情，語氣里有哀其不幸怒其不爭的嗔怪。

當時的我不是身邊人，無法理解也沒有途徑理解。

直到2017年11月20日，我被確診為抑鬱症伴隨焦慮，中度發作。

再後來，謹遵醫囑的我卻經歷了又一次嚴重的複發。

那時我覺得我無法被治癒，為何還要堅持？

覺得自己的診斷像是一紙死亡宣告，失去了求生的慾望。於是我擅自停了兩天葯，做好了如何離開這個世界的準備。那時我甚至連遺書也寫好了。

也許上天認為我命不該絕，那天本該回家的舍友留在了學校。我想著不能死在她面前，不能死在宿舍里，會嚇到她們的；然後想起我父親的笑臉；想起刀割或墜地可能帶來的疼痛，我退縮了。

現在想起來我在疼痛面前那麼不勇敢，真好。（笑

這次的複發讓我警醒，並在ZS三院掛了專家號，於2018年1月2日重新確診為雙相情感障礙（躁鬱症），中度抑鬱發作。

所以現在坐在電腦前打字的我，雖然依舊承受著病痛的折磨和煎熬，但因為正確的診斷和治療，比一個月前要好上不少。

關於抑鬱症和精神類疾病

許多學校、單位都開始注重心理健康，許多學生都要接受心理健康的教育，可為何依舊有人頻繁輕生？

或許，大多數人還沒能分清心境障礙和精神類疾病的區別。

心理學研究很廣泛，包括人格、社會、行為甚至犯罪等。臨床心理學還要區分心境障礙和精神疾病。就是說精神類疾病僅是臨床心理學裡的一個範疇。

心境障礙誰都可能遇上，如考試失利，失業危機，戀愛危機等都可能導致心境障礙。遇上心境障礙的人們可通過向家人、親朋好友傾訴解決，問題嚴峻者通過心理諮詢師進行心理治療解決。

但精神類疾病不一樣，那是一種生理性兼心理性的病變。

精神疾病，是神經遞質分泌紊亂，是腦機能活動發生率亂，導致認識、情感、行為和意志等精神活動發生不同程度障礙。抑鬱症和躁鬱症便屬於這類疾病的範疇。當然，精神類疾病遠不止這兩種，還包括狂躁、精神分裂、焦慮、恐懼甚至影響到生活的嚴重強迫症等。

所以，對於我們這些抑鬱症患者來說，並不是心情不好，而是生病了。

我曾以為我是因為秋招壓力，怕找不到工作而心情不好，但其實不是。秋招的壓力只是應激事件，我確定工作單位後依舊會因為誤診複發，且癥狀比以前更加嚴重。我們這類患者確確實實就是大腦發生了病變，我生病了，就像患了癌症的癌症患者一樣。

當然，我們幸運一些。如果得到及時治療，我們可以康復。但我們又更加不幸，因為認識不周，我們不一定能獲得及時治療，而這種對身體和精神雙重的折磨，會扼殺我們的求生欲，讓我們比起康復，更想要離開這個令我們痛苦的世界。

大家總以為抑鬱的程度越重，自殺可能性越大，其實不然。自殺風險最高的時候是在兩個節點，一是輕度轉向中度，二是重度轉向中度，關於詳細原因，大家若有意了解可閱讀相關書籍，這裡不作太多闡述了。

抑鬱症與性格無關，不論內向還是外向的性格都可能發病。需要注意的是，許多病友，往往是外人眼中陽光，向上，好相處的人。因為這類人大多有很強的自制力，慣於克己，自責，包容他人，因此容易長期壓抑。

抑鬱症的發病成因複雜，可能和基因、成長環境、惡性事件都有關係。

對抑鬱患者，我們的對面不是快樂，而是活力，我們因為大腦發生了病變，失去了生命的活力。

我深刻地體會過那種發病的感覺，就好像經歷了一次山洪暴發，內心的一道道防線決了堤，絕望的洪水淹沒了整個身體，洪水退去後，卻發現自己沒有了生命的活力，找不到生存的意義，就好像山洪暴發後捲來了一塊巨大的石頭，堵住了我體內活力的源泉。此後，我感覺我遊走在地獄和人間的邊緣，人是活的，靈魂卻是死了，宛如一具行屍走肉。我不敢往下看，我知道下面是什麼，抑鬱症，這個惡魔一直呼喚著我。我怕一旦我往下看，就會被拽入地獄之門，再也回不來了。我清楚地感受到了，什麼叫做「生不如死」。

關於治療和癥狀

上文已說清楚這是一種病，那麼康復方法只有一種：求醫。

這裡的求醫指醫院精神心理科根據患者狀況諮詢並開出藥方的醫生，而非心理諮詢師。

誠然，在與一些病友的交談中，我得知心理治療確實有很好的效果，但大多數時候只是一種輔助，更重要的是要接受藥物治療，且要做到「足量足療程」，萬不可因情緒好轉就擅自減葯、斷葯，這隻會迎來下一次複發，拖緩病程，讓疾病變得越發難以治癒。

這要追溯到我的病程。

回想起我的病程，其實已有五年之久。那時我在讀高二，經歷了一次應激事件。在同學和老師看來，我那段時間總是請假，那段時間我確實身體不好。腸胃總是不舒服，月經不調，更折磨我的是我的睡眠越來越淺，甚至難以入睡。那段時間我總是擔心焦慮，妄自菲薄，變得突然少言寡語，有時又會過於興奮，情緒十分不穩。我父親很擔心，陪我去掛了內科、婦科，又去陪我看了中醫，可這些都似乎毫無作用。在家的時候，我雖然會輕鬆一點，但還是會把自己關在房間里，忍不住流淚，最嚴重的一次是大哭著砸了手機。當時父母建議我回學校去找心理諮詢中心做心理諮詢，可我很抗拒，我封閉著自己，不願對外交流。

這就是為什麼從我的角度來看，心理治療是輔助。對患者來說，對陌生人打開心扉是件非常困難的事，困難到甚至會讓我們崩潰。因此當意識到自己身陷絕境時，最重要的定是主動求醫問診，並且不能拖延。

同時，不要嘗試著讓自己熬過去後強行自愈，因為這不是痊癒，而是下一次爆發的醞釀，尤其是對像我一樣的雙相患者來說，只是進入下一次的循環，且循環的次數更加頻繁，也更加痛苦。

五年前的那一次爆發，我滿腦子都是關於死亡的東西，關於自己的死亡，關於他人的死亡，關於我如何能夠實施自我毀滅。在那時的我看來，死亡確實是一種解脫，是天堂。

可幸運的是我沒能實施，因為我還愛著這個世界上太多太多的人。我愛我的父母，我不想讓他們成為失獨父母，想到他們哭泣的臉只會讓我更痛苦不堪；我愛著我的男友（很不好意思地說，我並不是個好好遵循校規的乖孩子），他對我照顧有加，我無法忍受他因為我的死亡而自責……

於是我熬過去了，我的精神癥狀神奇地「自愈」了。

當時我以為我好了，其實不然。我高三期間也常有突然的情緒低落，突然從夜裡醒來哭泣，但我都把他們歸結為「高考壓力」，置之不理，再後來這種癥狀也消失了。可這種我自以為的「自愈」，卻只是一個軟性雙相患者轉相後，進入的下一次循環。

我回想起幾年前的心理狀態，由於我對治癒的拖延，我轉相的循環期越來越短，癥狀也越來越明顯。

2017年上半年，我迎來了我第一個明顯的躁期，我做了實習，過了三門專業資格證考試，參加了一個商業競賽並獲獎，拿了獎學金，我感覺我只要再進一步努力，就能迎來人生巔峰……

然而，我卻被秋招的壓力打倒了。每次面試前我都會哭。我想要退縮，因為我覺得我不可能成功，即便是我已過五關斬六將到達最後一步，我依舊覺得我會被淘汰出局，會最終失業在家，對不起父母多年的培養，也再沒有勇氣面對朋友們，我最終會成為廢人一個，生命變得毫無意義……我尤記得發作那個夜晚，我焦慮得無法入睡，想砸東西，抱著自己一直發抖，眼淚不住得往下掉，覺得自己什麼都做不好，已經廢了，抓著自己的頭髮哭著說我要怎麼辦，我怎麼會這樣，我害怕……我的父親見狀把我抱在懷裡，輕聲安慰我，說「你想去醫院嗎，下周我陪你去看醫生，沒事，爸爸在，爸爸陪你。」

於是我踏出了重要的一步，便是求醫。雖然我曾被誤診，但這次求醫讓我自己意識到自己只是病了，我要好好治病。我開始搜尋相關的資料，並盡我所能配合治療。當我意識到情況不對，我便選擇了換一個醫生，現如今我的治療終於走上了正軌，雖然情緒容易波動難以平穩，但不再有強烈的輕生念頭了。

可若是五年前我第一次病發就有求醫的意識，我不至於拖到今天，吃著五六種藥物，忍受著抽搐、食慾極端等可怕的副作用，卻依舊看不到治療與疾病的盡頭……

關於理性認識精神類疾病

數據表明，當歐美國家的抑鬱症患者已有35%會主動尋求醫藥幫助的時候，中國只有5%。罹患抑鬱症的患者中，有三分之一自愈，三分之一拖延成慢性，三分之一自殺。這個數據非常可怕。

在我看來，這與現在的人們不能理性看待精神類疾病有關。

我希望大家能夠樹立的意識是「抑鬱症等精神類疾病只是一種病，並且可以治癒。」

我想對一些可能正在遭受這種病痛折磨的人說，你們無需有「病恥感」，無須覺得自己患上這種疾病是因為自己「脆弱」，「沒有責任心」。我們就像普通人突然患了急性腸胃炎一樣，就是生病了，只要我們去看醫生，遵醫囑好好吃藥，是可以康復的。

同時，我還想通過這些文字，為一些正遭受煎熬，卻因為缺乏疾病意識而沒有去正確求醫問葯的潛在患者們，普及精神類疾病知識。

你的身體也許出現一些癥狀，睡眠紊亂，頭疼，心慌，食慾劇烈變化，內心絕望而煎熬，卻找不到原因。你為此感到無助，困苦，找不到出路因而更加絕望。這時，我希望你不要害怕，去看醫生吧。

其實世上還有很多與你相似的病友正在為痊癒而努力，你不是一個人。把自己的情況告訴家人、摯友，讓他們陪伴你。相信我，只要去接受醫生的治療，在診斷正確的前提下，是會好起來的。

此外，我還想跟健康的人們說說話。

你們身邊也許有這樣的病人，他們情緒會一直低落。這種時候，請不要問他們「為什麼想不開」，也請不要隨便給他們灌太多的雞湯，講人生的大道理。

也許對於輕度患者而言，雞湯會有用。但是，像我這樣的中度及以上的患者，卻會經歷以下的心理活動：「道理我都懂，我就是開心不起來」，到「我怎麼那麼沒用」，繼而不斷責備自己，並且倍加痛苦。

即便是我，斷斷續續學習了不少疾病相關的知識，在清醒的時候聽到雞湯依舊會心煩意亂，繼而變得沉默寡言，心慌，胸悶，更何況是我因發病不清醒的時候呢。

我們需要的，不過是親朋好友的理解和陪伴。

理解我們時而毫無緣由掉的眼淚；理解我們突然而然的沉默寡言；理解我們因藥物的副作用而變得反常的身體狀況……其實我們這些患者，就像突然而然變成了一個大孩子，少了一些些社會功能，多了一些些對親人的依賴，更是多了一些些孩子氣。

我想起我有時候會鬧情緒，可能會發脾氣，也可能不想吃藥，我的舍友就會在時間到了的時候，倒好一杯水放在我面前，用命令的語氣說道「吃藥。」而我也竟會乖乖聽話。

在我看的一些書里，我得知其他病人也會有這樣的經歷，有的甚至站在了樓頂，卻因為一條簡訊，命令他拿上病歷去找醫生的簡訊，就活了下來。

所以和我們相處，其實很容易，就像跟個大孩子相處一樣。

尾聲

我知道這個世界對我們有太多的偏見，他們說我們軟弱，想太多，富貴病，指責那些不幸的患者沒有責任心。所以發這篇文章的目的之一，就是想為打破這種偏見出一分力。

總有人需要站出來發聲的, 不是嗎？

打破偏見，我對自己的這段經歷不感到羞恥，應該站出來。

因為我覺得我還能寫出這篇文章，真好，我很驕傲。

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