阿嬌：「下一站到來之前，先好好愛自己」
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2.1日一條頭版信息迅速吸引了大部分人的注意力：娛樂圈一直說自己沒人娶的阿嬌突然宣布自己結婚。
說明：看來這個姑娘已經徹底放下過去勇敢開始自己的「下一站」
文：大白L
圖片：花瓣網
01
縱觀「艷照門」始末，再結合幾次阿嬌的採訪記錄，正如她自己所言：童年不好的經歷，加上頻繁的轉學經歷，動蕩和不安充斥著她自己的童年，從這些事情上我們不難發現這樣的經歷會讓一個人變得自卑，同時很難會信任一個人，更不會學會很完整的表達自己。
其中包括：「因為當時自己很愛他，不敢拒絕對方提出的要求，所以我答應了他的事【拍照】」
我記得有一次在一次採訪中，阿嬌大致表達過：「自己是因為很愛對方，才答應了對方的要求」。因為害怕不被愛，害怕失去，所以選擇了妥協，所以才選擇了被動的角色。
安全感缺失的一個人，真的很容易在一段愛情中變得沒有自我，用時下很流行的話來說：是一個很好撩到的姑娘。
愛情中可怕的並不是愛不愛的問題，而是一種依附，可怕的是一種因為害怕產生的對伴侶的唯唯諾諾，百般妥協。
於是愛情中間也有這樣的墨菲定律：越怕什麼，越來什麼：越害怕失去，你就是會失去。
如同深陷每一段愛情中間惶惶不可終日的一部分人一樣：因為害怕失去，所以百般妥協對方，因為想要的到更多的愛，所以選擇了讓步，擔心對方對自己有意見，所以學會了：不去表達自己的真實需求。
人都害怕失去，但是你要清楚你這個「害怕失去」是從哪裡冒出來的。
02
幾年前，我接到過這樣的一個案例：
一個和男友同居的姑娘，逐漸發現男友慢慢的疏遠，其實兩個人的感情一直都是在這樣：每次這男孩做一點什麼出格的事情，這個女孩也不說，更不會表達一句自己的：不願意，或者不喜歡。最後換回來的就是對方的「自以為是」。
有一次給我發信息：大白我男友這兩天加班，我想他很辛苦所以準備了自己做的湯，從我媽家裡帶出來的，可是在門口我發現還有一雙女人的鞋子，怎麼辦？我是進去還是不進去？
最終她還是選擇了自己感性的一面，進去了，換回來的結果就是：果然男友在和另一個姑娘在床上，果然男友勃然大怒。更過分的是，男的還把帶去的湯潑了這個女孩一身。
所有的問題不是最後才看到結果。而是在長期的潛移默化裡面，你自己底線的讓步，你開始慢慢的失去了你自己固有的領土，自然對方也被你養成了一個「合理化」的想法：ta害怕失去我，自然ta會選擇妥協。
不是我教你怎麼樣去反擊對方算計對方，而是我想說：世界上並不都是喜羊羊。
03
從小到大，我們看到的電影，電視劇，小說，無一不在告訴我們：愛一個人就是要全心全意。
沒錯，前提是：那個人是對的人，前提是，你要先學會在精神上的自給自足，比如：學會真的愛自己，你才會有力量去愛別人。
有些人會認為：我好想沒辦法像愛另一個人一樣去愛我自己，甚至我覺得如果我那樣做了，我很自私，我為此會覺得很羞愧。我是一個很自私的人。
我想說很可能你弄錯了愛自己和自私的界限。
一份自私的愛的宗旨是：一切為我所用。是一種以自己需求為出發點的自私自利！
一份足夠愛自己的宗旨是：我可以像愛別人一樣學會愛自己，尊重自己，對自己負責。
那麼一份處處妥協，又伴隨著「忘我」的愛情又是怎麼樣的呢：痴情的付出的背後我是忽略我自己的價值的，我也是忽視自己的感受的，我甚至以這樣的樂此不疲的付出覺得很引以為豪。
對不起，最後的結果是你滿足的只能是那個缺愛的你。
因為內心很缺愛，所以瘋狂的對別人好，以此來獲得對方對你的接納和認同。
你連自己都無法取悅，你又哪來的本事讓對方快樂呢？
於是我們會聽到很多分手的戀人這樣評價對方：她對我很好，但是這樣的好讓我透不過氣。他對我特別好特別好，但是我覺得他為我去改變自己的原則，我想要的是一個獨立的他，而不是一個為了我百般妥協的他。
看到了沒：你沒錯，愛一個人好難，愛一個人沒錯，可是錯的是你愛另一個人的方式。
04.
因為安全感的缺失，害怕失去，你選擇了妥協，
因為你對你自己需求的忽略，所以你寄希望於「去愛對方換取愛」
因為你一味的為了博取對方開心，你選了把自己變成一個變形金剛。
不是你不好，而是你找錯了「去愛一個人的方向」。
所以很多的愛情中間就有了這樣的模樣：
你一次次的妥協自己給對方讓步，對方覺得自己佔了便宜，於是有了第二次、第三次。
一次次的你選擇了盲目的愛，對方慢慢的養成了「理所當然的索取」
一次次的自以為是的愛，對方反而離開你這樣高壓的愛。
這些都是愛情中間的你我他，從各路明星到凡夫俗子，一次次在愛情里奔波之後我們似乎很少去思考一個問題：我舒服么？
其實不舒服，為什麼不舒服，下面的請對號入座：
因為分不清人和人中間的界限感，所以你根本沒辦法做一個：敢於拒絕的人，職場上你因為害怕得罪人，選擇了接過同事過分的要求，例如順手幫人處理文件。可是說到底那是人家自己應該做的的事情不是嗎？應該對自己負責不是么？
因為分不清愛的順序，愛情里，你覺得去嘗試感動對方就能使對方同意和你交往或者複合，於是你選擇了當一個「觀音兵」你選擇了一個時時刻刻為對方各種犧牲的姿態。
因為無法真正理解一個人真正的魅力根源，你選擇了脫掉自己的平底鞋，穿上對方喜歡的高跟鞋;你選擇了收斂自己的脾氣到處讓著對方。最後換回來的是對方的「我對你沒感覺了」。
一個人的魅力恰恰來自那個最立體最優秀的本體，而不是一個你過度為了對方改造之後的你，當一段戀愛中「初」的東西沒有了，那麼一切就開始土崩瓦解了。
最後還是那句話：因為世界上並不都是喜羊羊，起碼你要學會如何心疼自己。
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※分手了，就代表著你一無是處么？
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