接受自己就是變好的開始
這是我的第6篇文章
作者王蒙
我今年29歲，是個普通人，前兩天剛在上海靜安區買了一棟民國時留下來的老洋房，準備自己親自設計改造成我想要的模樣，每天開著寶馬車裡穿梭於這個城市之間，看著路上匆匆走過的人流，彷彿看到了自己曾經的模樣。實現這一切，我沒有靠父母，沒有吃軟飯，全憑我一個人的努力，嗯，努力幻想出了這一切。
這是在朋友圈裡看到的一個段子，稍微改編了一下分享給大家。上次投票最多的選項是「如何與自己相處」，之所以會產生這個困擾，你靜下心來細想一下，大多是因為慾望和實際產生了矛盾，想要的，得不到。
能思考這個問題的人應該都是對自己有期許的人，要不然誰會閑得蛋疼來思考這個這麼虛幻裝逼的問題。
曾經有個妹子問我，有沒有怪爸媽沒把你生成一個富二代，我說不怪，這不是假話，是真的不怪，因為我接受我自己的人生。
2015年，對我來說是很特別的一年，那是我最灰暗的一年，也是我最為迷失的一年，因為我從設計公司辭職了，加入了創業浪潮，在這期間，我對自己產生了極大的懷疑與否定，有的時候，我甚至覺得，我廢了，人生毫無希望。
2015年3月底，我跟很多設計師一樣，拿完年終獎就辭職了，那個時候雖然有創業的念頭，但並沒有那個強烈，單純的只是老子不想幹了。
4月初，兩位一起來上海的同學也辭職回老家了，我們退了一起租的房子，在上海的「家」正式宣告解散。我也開啟了我的一路向西的旅行，上海，南京，武漢，重慶，成都，昆明，當然還少不了大理。那個時候沒有太多思想負擔，就想著把之前一年的加班給狠狠的補償回來。
4月底，回來後，一個偶然的機會也就開始了創業的機會，結果，當然是以流產失敗而告終。現在回過頭來看，這段經歷是一段寶貴的財富，也是我嶄新職業生涯的一個開端，但在當時，這對我來說卻是一記悶棍，敲得我一陣眩暈。
我至今記得，錢老師（我很尊敬的一位創業導師）給我的項目判死刑的那天。當時年輕，總覺得自己的項目能成，本來找他諮詢是希望得到他的指點的，沒想到，他直接判了死刑，還認為這是一個典型的反面案例，這對當時的我來說簡直就是一個晴天霹靂。
萬念俱灰。在幾經掙扎後，我終於放棄了。
在接下來的幾個月里，我像一個孤魂野鬼一樣的上海遊盪，不知道要幹嘛，也不想去上班，那段時間我去看了上海的很多地方，那個時候我可以騎著自行車沿著黃浦江從楊浦一路騎到徐匯。
期間我也會去參加各種創業交流會，看著台上的那些分享嘉賓，很多人比我大不了幾歲，有的甚至比我還小，為什麼別人就能夠動不動融資上千萬？為什麼我就不行？到底是哪比人家差了？
我不甘心，可是我又要做什麼呢？我該從哪裡開始呢？
我不知道我要幹嘛，我也不知道我能幹嘛，每天就是看電影，打籃球，要麼就是到處閑逛。
這種光景不長，坐吃山空，終於，兜里的積蓄花得差不多了，卡里就只剩幾千塊錢了，每個月光房租水電就要2000多，這樣下去很快就要斷糧了。
按道理，畢竟是做過兩年建築設計，找份公司還是可以的，但是當時的我就是執拗的不想去公司上班。我也不想問家裡要錢，我固執的認為這是一條起碼的底線：出了學校，我就要自己養活自己。
我覺得我不能再這樣晃下去了，即使不想成為那芸芸眾生，再怎麼樣總得先生存下去。我似乎和自己第一次達成了和解，雖然並不是主動的。
虧了還有一門設計的手藝，和一幫朋友，在他們的介紹和幫助下我開始接私活，不論多大的單子都接，哪怕只有幾百塊，畢竟蚊子肉也是肉嘛，就這樣，我熬過了2015年。
從那最小的幾百塊錢的單子開始，我開始有了收入，也嘗到了一些甜頭，除了朋友介紹，我也開始主動出擊，想盡一切辦法去爭取收入來源，干私活，當槍手，當然也被人騙過方案，雖然我知道很有可能被騙，但是當時的我別無選擇，哪怕有一絲的希望我也要爭取。
就這麼一步一步的，陽光似乎開始找到我的頭上，2016年年初的那段時光還不錯，收入有了明顯的改觀，單從單位時間上的收入來說，要比我上班賺得高得多，而且時間很自由，我整個人也是全身心的投入其中，而且我很享受其中。
我要感謝設計這門手藝，在我最困難、最無助、最迷茫的時候，幫我度過了那段最為窮困的時光。
這個時候我似乎我自己達成了第二次和解，不一定非要創業，創業也不一定就非得要做設計之外的事情，我發現我還是很享受做設計這個過程的，就這樣又過了一段時間。
於是我就有了回設計公司上班的念頭，因為我覺得我的設計能力還需要打磨提升，能進一個成熟的設計公司可能對我的成長幫助更大。於是我去面試了幾家還不錯的設計公司，得益於前面的那段創業做私活的經歷，沒想到還給我的面試加了分，最後薪水談得也不錯，按道理就該順理成章的入職了。
面試完之後，除了喜悅，我心裡還是有一些絲絲不甘的，難道我又要回去畫圖了嗎？
2016年8月初，抱著一絲僥倖心理，我去找了我現在的老闆聊了一次（因為之前創業學習的經歷，我和他之間就相識），本來也沒抱太大希望，只是想給自己找一個安慰，想著這次不成，我就可以安安心心的回去畫圖了。
聊完之後，我心裡的那團火似乎又被點燃了，我想做點不一樣的事情。回想起我當時在某設計公司當槍手時，看到他們每天日復一日的上班下班，可能是為了那一點加班費，可能是因為領導不走，他們也不敢走，於是出去吃個晚飯就再回來加班，這一吃就是兩個多小時，然後再加一下班，九點多了，嗯，可以安心的下班了。
我清楚的知道，我不屬於那裡，我不想再過這樣的生活。
面試時，現在的老闆問我想開多少薪水，因為我之前沒有這方面的經驗，所以報了一個極低的工資，相比較於我之前面試的設計公司，那薪水已經不是腰斬，差不多已經是膝斬了。但是我絲毫沒有為損失的這些錢心痛，真的是一點不舍都沒有，沒有絲毫猶豫，我當時想的是，我終於可以開始一展抱負了。
這個時候，我似乎和自己達成了第三次和解，我開始正視自己內心的慾望。我不再為自己找借口，想做就是想做，沒什麼好迴避的，不安分就不安分吧，未來生死未卜又怎樣。
於是，我就做到了現在，2018年2月4日。
雖然我現在還是沒取得什麼成就，依舊是個窮逼，但是回想這一路走來，起碼我的生命指數都是在一路上揚的。每一次和自己達成和解，我就在不知不覺中向上攀升了一點。我也不知道為什麼，反正就是覺得不再那麼彆扭了，做什麼事情也沒有了那麼多的心理障礙，做了也就做了。
這似乎就印證了那句話：接受就是變好的開始。
我也不知道未來會怎樣，我相信這不會終點站。我能夠預計到我還會遇到很多問題，在理想與現實之間還會遇到很多衝突，也許我還會再次自暴自棄，再次將自己否定得一文不值，但是我希望那時的我，還能和自己達成和解，接受自己。
最後，跟大家分享電影《無問東西》里最後的一段音樂和旁白，也是我個人非常喜歡，希望你能聽著音樂看完下面一段文字。
如果提前了解了你要面對的人生，不知道你是否還會有勇氣前來，看到的聽到的經常會讓你沮喪，世俗是這樣強大，強大到生不出改變它的念頭來。
可是如果有機會提前了解了你的人生，知道青春也不過只有這些日子，不知道你們是否還會在意那些世俗希望你們在意的事情？比如佔有多少才更榮耀，擁有什麼才能被愛。
等你們長大，你們會因綠芽冒出土地而喜悅，會對初升的朝陽歡呼跳躍，也會給別人善意和溫暖。
但卻會在讚美別的生命的同時，常常，甚至永遠地忘了自己的珍貴。願你在被打擊時，記起你的珍貴，抵抗惡意。
願你在迷茫時，堅信你的珍貴，愛你所愛，行你所行，聽從你心，無問西東。
本周四我就放假了，希望假期能夠加快更新頻率，多寫一點文字。這期就不設置投票了，發現閱讀和投票的人越來越少，哪天要是只有我自己看就尷尬了。
下周日見
我要寫什麼話題呢？
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