沒有一勞永逸 永遠都要重新開始

最近很火的一部電視劇 「戀愛先生」中離婚後的顧瑤對宋寧宇有一段比較經典的對話：

「你以為你凈身出戶就完了？那我這被耽誤的七年的青春呢？這個時間你拿什麼來彌補？還有，你毀了我對婚姻和所有的幻想和美好，你讓我遭受別人的非議和恥笑，你讓我喪失了對人最基本的信任，你讓我不敢再去愛了，你讓我現在渾身都充滿負能量，讓我對這個世界充滿了恨意，你負擔得起嗎？」

從電視劇抽離到現實中， 長大後的每一天，都是在鬧市中刷存在感，孤獨是生命的常態，因為每個人都是赤身裸體來到世上，最後不帶走一片雲彩。

一個作家想要表達與之朝夕相處的現實，自己本身就會常常感到難以承受，蜂擁而來的真實幾乎都在訴說著醜惡和陰險，怪就怪在這裡，為什麼醜惡的事物總是在身邊，而美好的事物卻遠在海角。換句話說，人的友愛和同情往往只是作為情緒來到，而相反的事實則是伸手便可觸及。正像一位詩人所表達的：人類無法忍受太多的真實。當然我也不是什麼作家，目前不是，以後難說。

人生幾乎是不可避免會發生各種讓我們痛苦的事情，而真正痛苦的不是事件本身，而是我們對這件事的回應、反應。從而再次重建自己的心，也就是自己幸福的時候，我們真的首先要接受失落的真實性，承認自己的失落，而且承認它的「不可逆轉」性，這對我們來說都是很困難的一步。

我是一個從來不恐懼且很享受社交的人，但我從不將自己的精力浪費在無用的社交之上。從早上鬧鈴想起的那一刻，開始每天早晨喜馬拉雅的學習打卡，從小到大都沒有賴床的習慣，睜眼的那一刻便是一天的開始，一邊洗漱收拾自己一邊熱好提前熬好的粥，開始化妝的時候放些歐美的曲子，一邊練聽力一邊全當是一天美好旋律的開始，直到出門。晚上若無小聚，我便將時間大部分還是集中在健身房或者家裡，或者一處自己呆不膩的地方。除非特別晚或特別忙的時候，否則幾乎每晚都會打掃房間，一方面是梳理自己的心情，另一方便也希望將自己的日子過的些許舒心。過去在島上生活的時候方圓幾百里的朋友都知道我住的地方是出了名的乾淨舒適，布置的也是格外溫馨。這點我隨了我的父親母親。

伊芙是我的一個姐們兒，95年的南方天蠍姑娘，美院畢業後就涉身於各大秀場做秀導，她是正兒八經服裝設計專業出身，不像我這種二把手，純屬天賦和想一出是一出的決心去畫圖。她18歲開始投標人生中的第一次綠化工程，20歲開始作為創始人獨立運營品牌電商平台。我倆是在幾年前一個優酷創業節目群里相識，它是一個外冷內熱極其冷靜的人，大概這也是一個兼具商業頭腦的年輕商人所具備的不可或缺的內在性格。我開始和她有聯絡的時候是她和前夫離婚之後的西藏獨行旅途中，我是一個格外敏感的人，她文字里那種獨特的脆弱和絕望我竟讀到了她的內心深處。之後我陪她度過人生中相對絕望的一段日子，我不知道我的開導對她是否有用，畢竟也是個特別有主見的姑娘。那段時間她放佛覺得自己身上再無跡可尋那些在這個社會上初來乍道時的光芒和榮耀，好像命運剝離了好運留給她的貌似都是些戲劇人生。無論何時她的眼神中都透著敏銳的洞察和倔強的好勝。可唯獨一次深夜裡的抽噎著放聲大哭，讓我無從勸說，我只能陪著她哭累了，困了，去迎接第二天的太陽。她是我認識所有姑娘中最堅強的一個。經歷感情的二次欺騙，迎來一個小小拖油瓶。依然不忘重振自己，去找商機，去找渠道，去做能讓自己安全感十足的事情。

事實上我們都不知道，從什麼時候開始90後竟然以速食一樣的婚姻模式開啟一個時代的精神解放和行為自由。你不過界，並不代表所有的人都像你一樣能守住自己的疆土，完成一生的使命。無形中趨之若鶩，成為習慣性錯誤的熙來攘往。你眼中的萬里挑一，有可能隨時全軍覆沒，也隨時成為千篇一律的口頭承諾。所以我更希望，我會有很多很多的錢。

說起來可能有些可笑，但卻是我最真實的感知存在,可能看過太多反面教材，讓我潛意識中很長一段時間不禁會重複開篇那一段台詞之外老套的情景重演。所以就這樣習慣了一個人獨立行走生活的模樣，開心時冷幽默逗逗周圍的夥伴，大多數我還是喜歡獨處，去處理我自己的事情，刻意和身邊所有的異性保持距離，因為我深知自己生來不喜歡招貓逗狗，儘管我的桃花從來都是源源不絕，但我從未有過片刻猶豫，儘管我如此平凡，但一如既往的殺伐決斷。除了汪洋那樣的損sai任我使喚，和米小田那樣的毒舌摯友句句直擊內心深處，讓人大快人心的生活真理。可這樣的朋友一旦有人讓他不痛快，我絕非是第一個為他抱不平的人。他們儘管從來都使不上什麼大招，但我感謝他作為朋友對我無比忠心與善良。足矣。

我從來不害怕別人看穿我的心事，因為你看不懂雲淡風輕背後的故事，索性無濟於事。就連我的家人，他們並非個個了解我。有一條路是通往內心的路，那條路沒有掌燈人，全憑自己，抹黑前進。每一個腳步不會重疊，每一處沼澤不會反覆。那是一條因黑暗而恐懼滯後的路，也是一條不因遇到黑暗就放棄追求光明的路。

作家肯 奧萊塔在《紐約客》上對這種心理做了很精準的總結：（女人的）自我懷疑成了某種形式的自我防衛。

近來奶奶的身體有所好轉，這大概是這個漫長冬天最讓我開心的事，那些日子每天趴在奶奶的病床前，和她聊天，撫摸奶奶滄桑斑駁青筋暴起的手，輕輕地為她拭去眼角時而滾落的淚珠，心裡時刻惦記著那個陪伴我二十多年的至親老人。我習慣用文字記錄生活，不是怕回憶的時候沒有草稿，而是你切身走過的路，除了在身上留下成長的痕迹之外，我更希望，它不會在記憶里模糊，不會隨繁華中漸漸退去之後只剩遺憾和感嘆。我是一個性格較為堅毅的姑娘，長時間會爆發一次清理自己內心垃圾，可那也固然是幾年前的事了，如今，我也偶爾會懷疑 自己壓抑過後的脾氣釋懷在了哪裡？沒有淚水，沒有控制不住情緒摔打物品的過激行為，沒有據理力爭的爭吵。大概我將他們都轉化為當我老去之後方可重現還原當時歷歷在目情景之下的語言和文字。

醫院的環境總是壓抑極了，可隨著年齡的增長，漸漸發覺我們出入醫院的頻率越來越高，是我們長大了，同樣，也是那些疼愛我們的長輩，正在漸漸老去。他們真的再也承受不住歲月的重創，正在白髮蒼蒼步履維艱的像我們揮手，他們遭受著各個機能的衰退，不得不走向年邁。

前幾日看到爺爺悉心照顧奶奶，倍感心疼，他們始終不願意麻煩各自忙碌的子孫，爺爺揮手讓地上來回打轉的晚輩相繼離開，我躲在門口偷偷地望著病床上的奶奶，那個最愛我的老人。爺爺俯身彎腰，照顧著奶奶的飲食起居，我尊重老兩口獨處的時光，爺爺有時候也會忍不住流淚，抽搐猙獰的面容無一不是這位老父親對歲月種種毫無防備安排的無奈。可我總是希望我能為他們做些什麼。看到媽媽發來的視頻奶奶精神狀態好很多，懸著的心終於可以落地，我鬆了一口氣。

同樣我的姥姥是一位精明能幹的大家長，她的說一不二，他的威嚴，她的氣質，她精湛的廚藝和振振有詞的傲嬌，從來都是自信的表現，她是麻將桌上的高手，是老太太中引領時尚潮流的先鋒，記憶中她被兩次推進手術台，第一次我還小，大概幾歲的樣子，第二次，是今年夏天，我們再次將這位老母親從鬼門關奪回了性命，健康，是我們對老人唯一的期許。這些老人一起見證我呱呱墜地，從我出生開始為我祈禱平安祝福，卻無奈一個個躲不過生老病痛永遠笑著對我說我長不大的樣子，我愛他們，奈何歲月匆匆，日後相處的每一日都顯得格外不易與珍貴。願我過往所有的善舉都得以讓那些愛我的至親平安，康健。。。。。

每一天都要重新開始，這是躲不掉的規律，奈何 早安， 晚安，幸會 你好， 再見。

圖文皆為原創

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